Форум » Посмеёмся » улыбнуло:))) (продолжение) » Ответить
улыбнуло:))) (продолжение)
Indigo: http://te-be.ru/?f=16&t=574
Василёчек: Женская логика: "После шести не ем. Пойду попью борща".))
Юль4ик: Василёчек Это точно)
крутя: Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…©
крутя: - Сидишь дома - лохушка. - Ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица. - Ходишь в темном - безвкусица. - Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка. - Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. - Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег. - Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег. - Блондинка - дура. - Брюнетка - стерва. - Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла. - Без этого - фу, не следишь за собой. - Красишься косметикой - намакияженая овца. - Ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха. - Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка. - Стройная - худорля, взяться не за что. - С лишним весом - жирная свинья. - Улыбаешься и вежлива - подлиза. - Игноируешь и грубишь - хамка. - Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты. И как быть тогда??
крутя: На белой, смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене, Протяжно стонет как при родах, Трясется градусник в руках, Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках, По волевому подбородку Струится пенная слюна, Он шепчет жалобно и робко: Как ты с детьми теперь одна??? В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва- едва, Темно... опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два.
крутя: если бы мужские мечты об идеальных женщинах сбывались, то по улеце ходили бы ноги,грудь и рот-заклеенный пластырём. Ночь.муж с женой лежат в постели.муж спрашивает у жены:-Дорогая ты бы хотела стать мужчиной?-Нет,а ты?:D Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ. ДЕВОЧКИ, ПОЛЬЗУЕМСЯ)))
крутя: Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку
"НЕподарок": крутя
Юль4ик: крутя
Аля: Я до сих пор пацталом: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Аля: http://www.youtube.com/watch?v=gev0KoeqBME&feature=share
Аля: http://www.youtube.com/watch?v=5CHtz6VKsNw
argo: Аля пишет: Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах Ну-ну, с клубникой - блондинкО........а "азотом" за теже восемь сотен качать - реальные пацаны
крутя: Аля пишет: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… сразу себя вспомнила первую поломку встала посреди дороги, все пи.дец,сломалась,паника СОС, Хелп, помогите кто может как оказалось бензин закончился
GOThIC: от ролика с бэнтли под столом
катеринка: Бентли вообще прикол.:)))Мужу показала про охотников и собаку,он загорелся издеей научить нашу собаку так же.:)
Лиз@_st@r: по бентли прикол,надо родителей так попробовать на покупку лошади
Аля: Лиз@_st@r пишет: по бентли прикол,надо родителей так попробовать на покупку лошади Сначала должны они тебя так раскрутить на что нибудь, зато потом оторвешься!!
катеринка: С родителями вот так не получится.:)))
Лиз@_st@r: катеринка я попробую в 00.00
Goldregna:
катеринка: Чет я не пойму это кто?Вроде лошадь,но уши какие то большие.А по цвету на осла не похож.:)
Алиса (Тминовская): катеринка похож на чубарого мула
Goldregna: Алиса (Тминовская) пишет: похож на чубарого мула Так оно и есть
Бетховен: http://www.youtube.com/watch?v=-B5Q5TnAW7A&feature=player_detailpage
Бетховен: http://www.youtube.com/watch?v=Rfxu5C8o-Qs&feature=player_detailpage
Александра: Бетховен
катеринка: Бетховен,прикольно.:)
Аля: Трактовки сказки о трех медведях Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей... Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг... Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки... Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник... Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель... Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов... Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой... Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши… Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое... Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон... Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати… Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать... Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос... Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд... Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами… Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей… Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска... Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах... Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
катеринка: Мне бразильский вариант понравился.Ну и естественно русский.:))))
Аля: катеринка пишет: Мне бразильский вариант понравился.Ну и естественно русский.:)))) а мне японский
Ольга М: - Муж-зараза. (с) Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу: - Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так. - Покупали. - И домой принесли? - Принесли. - А где они? - В дверце холодильника. Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут. - Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов. - В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я. Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны? - В дверце. - очень ядовито. - В какой дверце?!! - орет муж и синеет. - В дверце холодильника. - В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!! - В пизде. - не выдерживаю я. - Да? - изумляется муж. - Да. - твердо говорю я. - В дверце. - Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически. - Я положила лимоны в дверцу холодильника. - Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно. - Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка. - Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь? Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик. - Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил! От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали? Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
крутя: Бетховен очень понравилось с черепахами...не знала что их в охране использовать можно Лада Приора рулит)))))
челси: Про Машу с медведями -
Рафаэлла: Аля Супер!!
Goldregna: Не нашла тему "Впечатлило", поэтому кидаю сюда Валяный конь
BEEJIEHA: Goldregna супер!!! из пуделячей шерсти
GOThIC: красивый ,хочу себе такого..
Anhen: Goldregna здОрово! Очень живо!
argo: Goldregna пишет: Валяный конь Млечный Путь
Snow: argo почему именно он?))
Azazel: офигенно! argo пишет: Млечный Путь сразу же о нем подумала))
Алиса (Тминовская): Goldregna класс
Рафаэлла: Goldregna супер
Olya: http://www.youtube.com/watch?v=Et57uykhdMI&feature=related
катеринка: Во прикол,уржалась.:)))))
Бетховен: Надеюсь, это пародия?!
Olya: http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=U6ylUNbdRvg http://www.youtube.com/watch?v=eXTQGs_70-c&feature=related танцор диско
[~Alёno4ka~]: Olya пишет: танцор диско а ихне счастье так близко
[~Alёno4ka~]: Olya пишет: http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=U6ylUNbdRvg У нее груди нет Че она такой карсет одела,ДУРА!
[~Alёno4ka~]: Olya пишет: http://www.youtube.com/watch?v=Et57uykhdMI&feature=related я под стол
Goldregna: http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=-k4FMEh_QCo&feature=endscreen
Goldregna: http://www.youtube.com/watch?v=M7NPWWBbnOc&NR=1&feature=endscreen
Goldregna: http://www.youtube.com/watch?v=2k9Liphxm8E&feature=related
Goldregna: http://www.youtube.com/watch?v=rnArunpbsYk http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=1gujCdkG1hA&feature=fvwp
Gr@nDe: Goldregna пишет: http://www.youtube.com/watch?v=2k9Liphxm8E&feature=related Имидж ничто, голод всё
AsmodaI: Вот так наши бы лошади загоняли коров))))))))))) click here
катеринка: Киса попрошайка такая милая.:)))
Бетховен: http://www.youtube.com/watch?v=FqIKrqbrJ2U&feature=player_detailpage
катеринка: Чудо косоглазое.)))))
Аля: http://www.youtube.com/watch?v=h46ry-hpM3o&feature=player_embedded
Бетховен: Аля Тоже нра это видео, особенно с комментариями Макса из +100500))
Аля: Бетховен пишет: Аля Тоже нра это видео, особенно с комментариями Макса из +100500)) Я его оттуда и взяла. Вчера хохотала минут 15 над этим видео
Pampolina: Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану". - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн". - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях". - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе. - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперед и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" - напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
Андрей: надо будет попробовать
Realist: http://www.youtube.com/watch?v=wwC3x05G5_M&feature=share
Нушгар: Посмотрите какая девочка позитивная, я сначала подумала, что немножко сумасшедшая... Там две песни, смотрите до конца ))) http://www.youtube.com/watch?v=gM316XHMKJA&feature=related
Pampolina: - Алло! Мам, я еду домой. Что купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно. *** Туалет. Разгар рабочего дня. Звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю на звонок, говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать? *** Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.
Василёчек: Pampolina пишет: Отвечаю на звонок, говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать? Какой понятливый и тактичный чел в соседней кабинке оказался!
Василёчек: В интернете встретила статью про проблемы с гигиеной в Европе в 19 веке: http://slawa.com.ua/novosti/375-nemytaya-evropa.html Особо брезгливым читать не стоит, но некоторое повеселило всё-таки. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Это как? Зачесалась до смесрти? В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком. Атас! Зато прекрасная защита от хулиганов - фиг кто подойдет. В средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы. А я в свое время думала, какой же мягкий, но эффективный осветлитеть для волос подобрать. Состоятельные дамы, чтобы не разводить "зоопарк" (вшей), носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают. Вона как шелковой белье появилось. Не знала. И там еще много таких "прелестей" тогдашней цивилизации.))
Indigo: Василёчек пишет: шелковой белье делаем вывод, что самая вшивая страна была- Китай))
piw-piw: http://www.youtube.com/watch?v=p6UEDMYLXAg&feature=youtu.be Наша школа)))) Как всегда, 10а зажигает)))))
GOThIC: Нушгар,вторая песня мне понравилась, девочка молодец)))
Василёчек: В интернете встретился заголовок "Секс Галкина и Пугачевой: Канделаки рассказала подробности". Люди! Ну, вот кого интересуют подробности секса Галкина и Пугачевой?????????????? Кого???????????????
IRINA: Василёчек пишет: В интернете встретился заголовок "Секс Галкина и Пугачевой: Канделаки рассказала подробности". Люди! Ну, вот кого интересуют подробности секса Галкина и Пугачевой?????????????? Кого??????????????? Василёчек И Вы вот так, на весь форум, смело признаётесь, что Вам не интересна столь высокоинтеллектуальная статья?
Аля: IRINA пишет: Василёчек И Вы вот так, на весь форум, смело признаётесь, что Вам не интересна столь высокоинтеллектуальная статья?
Azazel: Василёчек пишет: "Секс Галкина и Пугачевой: Канделаки рассказала подробности". А что в этот момент Канделаки делала?
Pampolina: Вы считаете, что русский язык прост и логичен? Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».
piw-piw: http://www.youtube.com/watch?v=1wvhKJro5Gg
piw-piw: Во как приспособились)))))) http://www.youtube.com/watch?v=T3Hd61b2hHQ
BEEJIEHA: Pampolina класс!
Pampolina: Обращение к Диме Билану
Василёчек: Azazel пишет: А что в этот момент Канделаки делала? Видать, со свечой стояла.... )))))))))))))
Алиса (Тминовская):
Olya: Алиса (Тминовская)
Аля: http://www.youtube.com/watch?v=AcVldz7s5VE&feature=share Это к теме про день святого валентина
Olya: Аля
Василёчек: http://www.youtube.com/watch?v=jxVtIj5D1eA&feature=endscreen&NR=1 Кто-нить мне может объяснить преимущества вот этой кошачьей боевой стойки?! ))))))))))
infinity: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 Это просто ржака!!!!!!!!!! (может кто то уже читал)
Olya:
Olya: особенно понравилось ""А на дисбактериоз сдавали??? " "картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28.03.10 13:56"
infinity: Мы сейчас на работе ржали на весь отдел!)))))
Жерминаль: Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25 летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица, стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ре...., который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого - либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
Рафаэлла: Жерминаль
Olya: Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть. Если дети идут в школу с цветами, скоро придется копать картошку. Если вы поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала лучшая подруга. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Если в купальскую ночь девушка перепрыгнет через костер, то до осени ей не надо брить ноги. Кто раньше всех встает, тот дальше всех от работы живет. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить придется. Раньше мужчины при встрече снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник. Если звонит будильник - значит, лучшая часть дня уже позади. Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса - это к финансовым трудностям. Если говорят: "Только между нами" - это к публичному обсуждению. Если стрелки на часах остановились - к скорой замене батареек. Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, другие - к чужому. Если хочется, чтобы все было хорошо, положите под подушку шоколад - утром все будет в шоколаде. Если в конце мая стояли чудесные, теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Если пакетик чая становится действительно одноразовым, значит, жизнь налаживается. Деньги нельзя брать левой рукой (вредно для сердца) и правой рукой (вред для печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками! Поссориться с системным администратором - к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками. Скалка в руках у жены в 12 часов дня - к вареникам, в 12 часов ночи - к неприятностям. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит...
lady-rona: Olya прикольно, очень понравились высказывания)))
BEEJIEHA: Olya класс!
Аля: Olya супер!
Anhen: Olya Оля про Ревность -
Olya: Если вы поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала лучшая подруга.
BEEJIEHA: http://www.youtube.com/watch?v=wPTfbzXmBH4 на 1:21 гениальная фраза, валялась под столом.
Аля: BEEJIEHA ага ))))))
Аля: Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула свай плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью. Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Olya: Аля
Бетховен: Это в продолжении темы. На стенде в женской консультации приметила
Аля: Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: ⍍ А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: -А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Аля:
Olya: Аля
Olya: Сайт знакомств,ответ мужским требованиям в анкете. Знаю рецепты 20 кухонь мира, пеку пирожки лучше вашей мамы. Зарабатываю на 10 процентов меньше чем вы, но при этом постоянно нахожусь дома, для поддержания окружающей среды в идеальном состоянии. Знаю наизусть все позы Камасутры, тайский, эротический массаж, а так же массаж простаты. Обожаю хоккей, рыбалку, сауну, всех друзей и подруг, начиная с детского сада, а также всех ваших родственников, до 5 колена. Балдею от ночных просмотров Формулы 1. Сирота, а заодно и прямая наследница всех своих преждевременно ушедших родственников. Подруг, друзей, а также других порочащих связей не имею. Обладаю стойкой аллергией на изделия из золота, натурального меха, не переношу поездки на отдых, рестораны, шоппинг. Сериалы приводят меня в ужас, дамские романы, подлежат сожжению с особой жестокостью. Любимое хобби – глажка рубашек, чистка салона автомобиля, стирка, штопка и раскладывание по парам носок. 4 размер груди, 46 размер одежды, талия 61 см (единственный недостаток, над этим работаю)"
катеринка: Мечта мужчин.:)))
Goldregna:
BEEJIEHA: Goldregna что-то не хило его расторащило
Аля: Goldregna Обалдеть!
infinity: Нифига его таращит......
Лиз@_st@r: Аля тот анекдот про русского и американца был где то в этих темах,но все таки смешной анекот
Монтана: http://baza.farpost.ru/12074929.html ну как сено может быть б/у
Аля: Монтана пишет: ну как сено может быть б/у очень даже может быть
Монтана: Аля пишет: очень даже может быть Ага, ещё и тючках, только если в виде удобрения
Василёчек: Сено, которое я закладываю собакам в будки, можно считать б/ушным, т.к. оно уже использовано (залежано собаками). А кони, с*ки, при наличии на видном месте набитого сеном рептуха могут шариться и подергивать сено из будок - жрут б/ушное, получается. ;))
Аля: Василёчек пишет: жрут б/ушное, получается. ;)) Да тут про, что "Борька вчера ел"
Бетховен: Монтана пишет: ну как сено может быть б/у Мда.... Сразу вспоминается как меня пытались напоить кофе б/у))). Наверное, это тоже элитное сено, и его ели лошади какой-то экзотической породы на каком-то экзотическом острове))
Василёчек: Бетховен пишет: кофе б/у Из какашек какого-то суслика? )))
Аля: Василёчек пишет: Из какашек какого-то суслика? ))) Обезьянки ))))) А ведь кто то очень любит эти какашки - кофе )))
Василёчек: Аля В продолжение: 1. Мумие - это беличьи какашки, из которых в силу воздействия среды остались только минералы и прочие полезности. 2. Прополис - пчелинные какашки. Какашки рулят! ))
Ликуся Ли: Василёчек пишет: Какашки рулят! я валяюсь:D
Бетховен: Василёчек пишет: 1. Мумие - это беличьи какашки, Не факт! Проведенные исследования в какой-то мере пролили свет и на природу происхождения мумиё. Однако по этому вопросу в литературе до сих пор имеются самые противоречивые мнения. Ряд ученых считают, что мумиё, или, как его иногда называют, «горный воск», «кровь горы», «пот скалы», «клей камня», вырабатывают дикие медоносные пчелы, носящие название «мумиё асиль» (мумийон, мумийна). Некоторые ученые относят мумиё к виду геологической породы, возникающей в трещинах горных скал. Современные экспедиции добывают мумиё в глубоких пещерах, гротах, расположенных на большой высоте (2 860 – 3 000 м), в местах, недоступных для проникновения животных и птиц и неблагоприятных для роста даже таких растений, как лишайники. Обнаружение в составе мумиё «мумифицированных» экскрементов различных грызунов с примесью веществ растительной природы и продуктов жизнедеятельности микроорганизмов дало основание считать, что мумиё имеет животное происхождение. Василёчек пишет: Прополис - пчелинные какашки. Тоже спорный вопрос Смолистое вещество, являющееся защитным выделением растений, пчелы-сборщицы переносят на своих ножках таким же образом, как и пыльцу. В улье они обрабатывают его секретом челюстных желез, добавляя к полученной массе воск в соотношении 2:1 (на 50-60% растительной смолы — 25-30% воска) и пыльцу. Высококачественный прополис содержит до 70% растительных смолистых веществ и секрета желез пчел, в прополисе же низкого качества —до 65-70 % пчелиного воска и пыльцы. А вот зерна кофе действительно выкакивают обезьянки, поев накануне плоды кофе
Аля: Русские какашек не едят! Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю... Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках — это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП! блюдо, а напротив цена — 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... Мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей — ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. б... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается: Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов Какашки рулят в любом случае
BEEJIEHA: Аля мило http://www.youtube.com/watch?v=6kS3ECF-M7Y
Аля: BEEJIEHA такая прелесть. Бедная собака после такого развлечения навверное потом мылом какала Ну раз уж развезли тему какашек
Аля: — Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры". — "Виагры" нет. Возьмите "Растишку". Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами! Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или с железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа. — Ты чем занимаешься? — Программы пишу! — А слабо написать про килограммы?! Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят! — Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое пул? — Это пасхальный вариант русского бильярда... — Чего грустный такой? — Да вчера опять гаишники оштрафовали... — Скорость превысил? — Нет, за тонированные стекла в очках... — Милый, сделай мне ребеночка! — Дорогая, но детей не делают, их рожают. — Ну, тогда роди мне его!!! Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. — Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево? — Наверное, запасное! — Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? — Засрать их собаками. Экзаменов не будет, все билеты проданы. К концу сказки добро победило разум. Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают. Редкая птица встанет в шесть утра, чтобы к семи быть на середине Днепра. Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку. — Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". — Токсикоман?! — Нет, у меня ботинок порвался. — Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! — Привет! Как дела? — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... Какой барский холуй не стремится стать слугой народа... Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами знаете что. Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией? Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать. — Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?! — Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!! На съезде "Единой России" постановили объединить должности царя и батюшки. Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись. По многочисленным просьбам пациентов настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в пол-литровых бутылках. Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает: — Зачем Вы за собой веревку тащите? — А что, надо впереди ее толкать? — В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! — Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли. Решили взять её на поруки — кончилось тем, что она пошла по рукам. Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку... Скупость — это постоянная бедность в страхе перед нищетой. — Ну-ну, — сказала собака Баскервилей, глядя на Герасима. Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей. Холостяки живут со своими привычками, женатые — со своей привычкой. Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта. В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук. Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты. Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче. Рыбалка — лучший повод выпить ранним утром. Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь! Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать. Если бы я не был компьютерщиком, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной. Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час. Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те. — Вы знаете, мне немножко жмет в груди. — А мне кажется, на вас очень хорошо сидит. — Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет. Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат... В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии... Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. — Вчера первый раз в казино пошел... главное, раньше на машине ездил, а вчера пошел. — Вы читаете французские любовные романы? — Нет. Я смотрю немецкие. Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Союз" доставил большой тюбик праздничного пирога. Суровые реалии холостяцкой жизни: хожу по квартире, ищу носки как будто грибы — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет... Хороший асфальт на дороге не валяется! Если фортуна повернулась к тебе спиной, воспользуйся ситуацией, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к тебе сзади в это время не пристроился злой рок... Зашёл вчера в аптеку... Передо мной мужик, торопливо: — Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку! Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром. Я в раздумье... ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет... Бинт? Тоже вряд ли... Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!! Так зачесался язык спросить у мужика — "С вами дама?!". Сдержался... — Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... — А она? — Встала и уступила мне место... Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. "Никогда" — это всего лишь вопрос времени. — Ты у психиатра давно был? — Вчера! — Ну и как? — Убил гада! В Англии создан гибрид человека и коровы. Тоже мне, открыли Америку. — Христос воскрес!! — Обоснуй!!! Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю. И сказал директор "АвтоВАЗа": — По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! Не бывает хороших соседей. Бывают толстые стены. Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов. Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать... Стране грозит помощь США... Никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду! Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся! — У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается... Зачет — это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном. Женщина порой бывает так мила, что трудно представить ее женой... Из всех живых существ быстрее всех растет пойманая рыба. Не рой другому яму сам... Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев. Не ругайте Майкрософт. На самом деле, вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас. Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец... Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН! Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Если вам наплевать, на то, где вы находитесь, значит вы не заблудитесь. Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей. Мединститут. Старый профессор и первокурсница: — Сколько половых органов у мужчины вы знаете? — Двенадцать. — ? — Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: — Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же еще?
Рафаэлла: Аля
Рафаэлла: BEEJIEHA Ребёночек просто умора
Рося: самые суеверные животные сейчас- это верблюд и дятел. верблюд часто норовит сплюнуть, а дятел часто стучит по дереву.
Монтана: так плавно слили б/ушное сено в говно
Василёчек: Реклама жвачки: http://www.youtube.com/watch?v=E67EZIuAt3o&feature=endscreen&NR=1 Такая реклама совсем не бесит. ;))
vilia: Василёчек http://www.youtube.com/watch?v=LA9DLSqeWls а мне эта нравится))
Василёчек: vilia Я уже думала, что ссылка ошибочная, но до конца досмотрела. И не зря!!! ;))))))))))) И правда прикол! ;)))))))))))
GOThIC:
vilia: Василёчек http://www.youtube.com/watch?v=YOdE5CFkaEY меня такая реклама еще не напрягает))
Василёчек: vilia ;)))))))))))))))))))))) Реклама из разряда "Чтоб меня так торкнуло!!!" ;))
Рафаэлла: vilia пишет: Василёчек http://www.youtube.com/watch?v=YOdE5CFkaEY меня такая реклама еще не напрягает))
Fantasy: Василёчек пишет: Реклама из разряда "Чтоб меня так торкнуло!!!" ;)) +1 надо парочку движений выучить))) взбодрить народ на улице когда за молоком пойду
катеринка: Fantasy,я хочу на это посмотреть.:)))
Аля: Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пририкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тренадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
Рафаэлла: Аля
Лиз@_st@r: Аля
Natochka))): http://vk.com/video151032873_161925516
Yashka - my life: http://www.youtube.com/watch?v=Vgn46Mp49Os я была под столом от некоторых
Yashka - my life: Goldregna пишет: Валяный конь я такого же хочуууу!!!!
Аля: Топ женских косяков! http://www.youtube.com/watch?v=cnIdq4YOOgM&feature=player_embedded
Бетховен: Аля пишет: Топ женских косяков! http://www.youtube.com/watch?v=cnIdq4YOOgM&feature=player_embedded Молодец, понимает, уважаю Комментарии вполне предсказуемые))
Azazel: http://www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm
Рафаэлла: Azazel
Аля: - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здраствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу. - Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
vilia: Аля
Монтана: Аля пишет: Топ женских косяков! http://www.youtube.com/watch?v=cnIdq4YOOgM&feature=player_embedded До слёз
Аля: Монтана пишет: До слёз главное правда
Рыжуля: Pampolina пишет: Туалет. Разгар рабочего дня. Звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю на звонок, говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать?
Юльча: Аля пишет: Топ женских косяков! http://www.youtube.com/watch?v=cnIdq4YOOgM&feature=player_embedded
Azazel: уроки маркетинга, зато все понятно)))
Anhen: Azazelпросто супер! Читала с открытым ртом!
IRINA: Anhen пишет: Azazelпросто супер! Читала с открытым ртом! Мне тоже понравилось, прикольно обыграли
Azazel: Anhen, IRINA, ну корочно)) сейчас если кто попросит объяснить, чем,например, аукцион от тендера отличается - статью показал и все понятно))
Azazel: прикол старый, но по какой-то "странной причине" вспомнился)) click here
Андрей: - Я не был пьян! - Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии. - Я не был пьян! - Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!" - Я не был пьян! - Ты врезался в стену на вокзале! - Я не был пьян! - Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя! - Я не был пьян! - Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"! - Я не был пьян - Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком! - Я не был пьян! - Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора! - Я не был пьян! - Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!" - Я не был пьян - Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!" - Я не был пьян - Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит! - Я не был пьян - Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!" - Я не был пьян. - Чувак, ты со слезами обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!!. - Я не был пьян. - Чувак,ты поднял с земли ветку, направил ее на проходящего лысого мужика в плаще и заорал: "Умри Волан-Де-Морт! Авада Кедавра!!!!" и еще два квартала преследовал его.. - Я не был пьян! - Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь с криками «Россия, снитч будет наш!». - Я не был пьян! - Чувак, ты заявил на важной конференции, что хочешь сказать три слова «Пузырь, остаток, уловка». - Я не был пьян! - Чувак, ты взял осколок зеркала и орал: «Помогинам». - Я не был пьян! - Чувак, ты нашел собаку на улице и говорил ей: «Добби, не умирай». - Я не был пьян! - Чувак, ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в Тайную комнату. - Я не был пьян! - Чувак, ты называешь соседскую кошку "Миссис Норрис"! - Я не был пьян! - Чувак, ты посреди бела дня заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье. - Я не был пьян! - Чувак, ты подскочил к мужику на улице со словами: "Снейп, я назову в честь тебя сына!" - Я не был пьян! - Чувак, ты гонялся за голубем по улице с криками: "Не умирай, Букля!" - Я не был пьян! - Чувак, ты на овощном рынке горланил во весь голос: "Мандрагоры, свежие мандрагоры! Покупаешь две - наушники в подарок!" - Я не был пьян - Ты кинулся к окну с воплями: "Смотрите, морщерогий кизляк". - Я не был пьян! - Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь, чтобы поймать снитч. - Я не был пьян! - Чувак, а зачем ты тогда набил татуировку в виде молнии на лбу и Хогвартс на груди? - Я не был пьян! - Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти! - Я не был пьян! - Чувак, ты одел шляпу и целый час повторял: "Только не Слизерин, только не Слизерин". - Я не был пьян! - Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталась тебя поцеловать, ты вопил: "Уйди дементор!" - Я не был пьян! - Чувак, ты пытался заставить попугая поплакать тебе на царапину! - Я не был пьян! - Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: "Снейп, я отомщу тебе за Дамболдора!" - Я не был пьян! - Чувак, ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!" - Я не был пьян! - Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!" - Я не был пьян! - Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит! - Я не был пьян! - Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал: "Акцио, закуска!" - Я не был пьян! - Чувак, ты отобрал метлу у дворничихи, и бегал по двору с криками: "Вверх!" - Я не был пьян! - Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: "Конь на д5. Гарри, беги!" - Я не был пьян - Чувак, ты обнял в зоопарке лошадь Пржевальского, крича "Вот вы где, тетя Петунья"! - Я не была пьяна! - Чувак, ты целый час требовала блевальные батончики у каких-то близнецов "чтобы похудеть" - Я не был пьян! - Чувак, ты поклонился прохожему, сел на него и сказал "лети мой Гиппогриф , нам пора спасать Сириуса!" - Я не был пьян! - Чувак, ты на ДПА по истории шептал "Помоги мне, Бинс!" - Я не был пьян! - чувак, ты сорвал с головы Елизаветы II корону и орал полицейским "Здесь душа Волдеморта"! - Я не был пьян! - Чувак, ты увидел рыжую девочку и бежал за ней крича: " Джинни! Это я, твой муж!" - Я не был пьян! - Чувак, ты просто залезал по твоим словам в "Исчезательный шкаф" и пытался там исчезнуть - Я не был пьян! - Чувак, ты увидев Киркорова по ТВ кричал : " Хагрид, ты похудел" - Я не был пьян - Чувак, да ты вчера обнимал вон того старика с криками "Дамблдор, ты жиииив!"
Андрей: - Я не был пьян! - Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии. - Я не был пьян! - Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!" - Я не был пьян! - Ты врезался в стену на вокзале! - Я не был пьян! - Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя! - Я не был пьян! - Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"! - Я не был пьян - Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком! - Я не был пьян! - Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора! - Я не был пьян! - Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!" - Я не был пьян - Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!" - Я не был пьян - Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит! - Я не был пьян - Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!" - Я не был пьян. - Чувак, ты со слезами обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!!. - Я не был пьян. - Чувак,ты поднял с земли ветку, направил ее на проходящего лысого мужика в плаще и заорал: "Умри Волан-Де-Морт! Авада Кедавра!!!!" и еще два квартала преследовал его.. - Я не был пьян! - Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь с криками «Россия, снитч будет наш!». - Я не был пьян! - Чувак, ты заявил на важной конференции, что хочешь сказать три слова «Пузырь, остаток, уловка». - Я не был пьян! - Чувак, ты взял осколок зеркала и орал: «Помогинам». - Я не был пьян! - Чувак, ты нашел собаку на улице и говорил ей: «Добби, не умирай». - Я не был пьян! - Чувак, ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в Тайную комнату. - Я не был пьян! - Чувак, ты называешь соседскую кошку "Миссис Норрис"! - Я не был пьян! - Чувак, ты посреди бела дня заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье. - Я не был пьян! - Чувак, ты подскочил к мужику на улице со словами: "Снейп, я назову в честь тебя сына!" - Я не был пьян! - Чувак, ты гонялся за голубем по улице с криками: "Не умирай, Букля!" - Я не был пьян! - Чувак, ты на овощном рынке горланил во весь голос: "Мандрагоры, свежие мандрагоры! Покупаешь две - наушники в подарок!" - Я не был пьян - Ты кинулся к окну с воплями: "Смотрите, морщерогий кизляк". - Я не был пьян! - Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь, чтобы поймать снитч. - Я не был пьян! - Чувак, а зачем ты тогда набил татуировку в виде молнии на лбу и Хогвартс на груди? - Я не был пьян! - Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти! - Я не был пьян! - Чувак, ты одел шляпу и целый час повторял: "Только не Слизерин, только не Слизерин". - Я не был пьян! - Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталась тебя поцеловать, ты вопил: "Уйди дементор!" - Я не был пьян! - Чувак, ты пытался заставить попугая поплакать тебе на царапину! - Я не был пьян! - Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: "Снейп, я отомщу тебе за Дамболдора!" - Я не был пьян! - Чувак, ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!" - Я не был пьян! - Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!" - Я не был пьян! - Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит! - Я не был пьян! - Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал: "Акцио, закуска!" - Я не был пьян! - Чувак, ты отобрал метлу у дворничихи, и бегал по двору с криками: "Вверх!" - Я не был пьян! - Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: "Конь на д5. Гарри, беги!" - Я не был пьян - Чувак, ты обнял в зоопарке лошадь Пржевальского, крича "Вот вы где, тетя Петунья"! - Я не была пьяна! - Чувак, ты целый час требовала блевальные батончики у каких-то близнецов "чтобы похудеть" - Я не был пьян! - Чувак, ты поклонился прохожему, сел на него и сказал "лети мой Гиппогриф , нам пора спасать Сириуса!" - Я не был пьян! - Чувак, ты на ДПА по истории шептал "Помоги мне, Бинс!" - Я не был пьян! - чувак, ты сорвал с головы Елизаветы II корону и орал полицейским "Здесь душа Волдеморта"! - Я не был пьян! - Чувак, ты увидел рыжую девочку и бежал за ней крича: " Джинни! Это я, твой муж!" - Я не был пьян! - Чувак, ты просто залезал по твоим словам в "Исчезательный шкаф" и пытался там исчезнуть - Я не был пьян! - Чувак, ты увидев Киркорова по ТВ кричал : " Хагрид, ты похудел" - Я не был пьян - Чувак, да ты вчера обнимал вон того старика с криками "Дамблдор, ты жиииив!"
Андрей: "- Я не был пьян! - Чувак, ты целый час просидел в шкафу, пытаясь попасть в нарнию - Да я не был пьян. - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя!"... -я не был пьян. -чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!" - я не был пьян!! - чувак, ты снял носок и дал тому коротышке со словами "Добби ты свободен"
Лиз@_st@r: Андрей
Рося:
Goldregna:
Бетховен: Интересно поставлен номер)) А если бы лошадь, когда всадник смотрелся в "зеркало", еще бы и ногой резко дергнула, то и макияж был бы обеспечен))
Василёчек: http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.php?t=128557&f=8 Оттуда смешной перевод (видимо, с немецкого) объявления о продаже коня: ВАЛЬДЕС Возраст 6 лет (ы) Высота 156 см Цвет Плесень Расположение Unterhausen ((D) земли Рейнланд-Пфальц) Цена Запрашиваемая цена ? 5,400.00 ОПИСАНИЕ Андалузский мерин, 5 лет, 156 см, плесень, и сломана в, совершенно бесстрашный в этом районе! Вальдес, это дерзкий маленькая обезьянка, которая делает для своего народа, но все в. Вальдес был сломан в медленно и очень хорошо вели себя в GGA. Он мягкий и в рот и легко ездить на вожжи. Он имеет мягкий маслянистый курсы, хорошая базовая скорость и можно настроить и в любой ситуации. Вальдес очень любопытны и показано это смелый и бесстрашный. Само собой, как самостоятельно и в группах в этом районе. В этот момент он не заботится. Там, где другие лошади не нравятся круглые -. Вальдес, как если бы он никогда не делал ничего Вальдес быстро учится. Он хочет, чтобы угодить своему народу и всегда стремятся к делу. В дело, однако, иногда немного жулик. Если вы не будете осторожны, то он ударить из коробки, а иногда даже на пастбище, он бросается на вас. Тем не менее, он не убежал тогда, но смотрит на вас: в соответствии с девизом - Почему? Как мне это сделать? Такое поведение лучше, но со дня на день. Однако, следует Valdaz последователен в своих руках, чтобы быть проданным. В целом, он вовсе не злой и вести себя в соответствии с их возрастом. Люди, кто-нить "дойч" знает? Что означает применительно к лошади слово "плесень" на немецком? Интересно же, что за масть.)))))))))))
Василёчек: Оттуда же. Кто-то пытался с немецкого про уздечку текст перевести. В вышло "удила с веб-вожжами без зубов". Видимо, имелось в виду "уздечка с поводом без трензеля".
Жерминаль: Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа
Olga: Жерминаль
Olga: http://www.youtube.com/watch?v=1SHQ8MW6Rzs
BEEJIEHA: я бы серьезно за беспокоилась за здоровье моей собаки, если бы она начала делать так же. Какое-то нервное заболевание! Я бы точно не смеялась, как снимающие этот пипец на камеру
Василёчек: Объявления. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77 Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Василёчек: Редкие породы лошадей: РУССКАЯ ЗАЛЕТНАЯ Наиболее плодовитая порода. Лошади рожают по три-четыре раза в год, причем сразу по тройке жеребят. СОВЕТСКАЯ ПОНУРАЯ (Понуровоз) Предназначена для медленного и унылого катания детей от зоопарка до угла вон того дома и обратно. Способна за день укатать детей на сумму 4-10 т. р. ВЛАДИМИРСКИЙ ПОЖИЛОВОЗ (Пенсовоз) Используется в основном сельскими старичками и старушками для езды на телегах. ОРЛОВСКИЙ ПРЫГУН Спортивная лошадь, предназначена для соревнований по прыжкам через барьеры, в речку с крутого берега, с вышки в бассейн. МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ Массивная, используется в подразделениях конной милиции, причем может выполнять свои функции как со всадником, так и самостоятельно. Отлично охраняет милицейские конюшни. РОССИЙСКИЙ ТЯЖЕЛОДУМ До сих пор неясно, кто виноват в выведении породы и что с ней делать... КОНЬ ПРОТИВОТАНКОВЫЙ Порода применялась красными командирами в первые месяцы войны. Во вторые месяцы не применялась, так как вся куда-то делась... А, врем, в тушенке применялась! АНГЛИЙСКАЯ КАКОВАЯ (Йоркшорский навозовоз) Порода выведена для производства навоза. Ржет кратко, деликатно и только по делу. Отличается сдержанным характером и умением убегать от хозяина не прощаясь. ШВЕЙЦАРСКАЯ ЗАВОДНАЯ Порода надежных, практически безотказных механических лошадей, заведена на Цюрихском часовом конезаводе. Порода впоследствии была усовершенствована - добавились водонепроницаемость и автоподзавод. РУБЛЕВСКАЯ ЭЛИТНАЯ Очень гламурная и дорогая, очень породистая порода. Выведена посредством вязки двух симпатичных жеребцов голубой масти (рублевских голубцов). РУССКАЯ МЯСИСТАЯ Выведена на Колбасогорском мясозаводе путем смешивания Русской, Останкинской, Докторской, Таллинской и Краковской пород с добавлением бензолата натрия, сои натуральной, красителя лошадиного Е245, усилителя вкуса. Масть нежно-розовая, с небольшими круглыми белыми жировиками по всему крупу. Навоз идентичен натуральному. НАХАЛТЕКИЛСКАЯ Лошади этой породы весьма темпераментны и бесшабашенны, но зачастую ведут себя вызывающе, много пьют, закусывая солью и лимоном. МОСКОВСКИЙ ПАРОВОЗОВОЗ Эта мощная и выносливая порода была выведена в Москве в начале XX века, когда в результате столкновения двух трамваев-конок неожиданно скрестились две особи МОСКОВСКИХ ТРАМВАЕВОЗОВ. Лошади этой породы использовались для приведения в движение паровозов в условиях дефицита угля, дров и рельсов. РУССКИЙ САМОВЫВОЗ Порода самовыведена в 90-х годах ХХ века, предназначалась для перевозки больших партий красного двуртутистого урановокислого оксида фекалия. СИБИРСКАЯ РЫСИСТАЯ Отличается от других пород только кисточками на ушах и все... Ну, еще по деревьям хорошо лазит. http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.php?t=128562&f=1
Рося: Жерминаль Olga Василёчек
Алиса Самойлова:
Василёчек: http://forum.kazarla.ru/index.php?/topic/2501-%D1%81%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D1%85-%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB-%D0%B8-%D1%82%D0%B5%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9/ (вот такая вот ссылка, извините)))))) Лошадь-рэмбо. Нехилый разворот груди. Качок. По сравнению с телом головка и ножульки кажутся приставленными от другой лошади.
BEEJIEHA: Василёчек его чем-то кололи?)
Fantasy: BEEJIEHA нет, он наверное в спортзал ходил и ел протеины)))
infinity: Ну да, жим лежа!)) От гуди толкал наверное кг 150-200))) Не меньше))..
Андрей: сразу видно - производитель, при заводской консистенции
argo: Андрей пишет: сразу видно - производитель, при заводской консистенции Во-первых - кондиция, а не консистенция))) а во-вторых - заводская выглядит совсем по другому. а конёк на Гафа с УКЗ похож пропорциями, только много жирнее.
Алиса (Тминовская): argo пишет: а конёк на Гафа с УКЗ похож пропорциями, только много жирнее. точно
Goldregna: Смотрели сейчас в интернете клички собак, наткнулись на такую - Пропавростикус, долго спорили куда поставить ударение, решили что это видимо зависит от поведения пса в тот или иной момент.
argo: Goldregna пишет: Смотрели сейчас в интернете клички собак Вы завели собаку?
Goldregna: argo пишет: Вы завели собаку? Нет, пока только кличку
Алиса Самойлова: Андрей пишет: при заводской консистенции
Алиса Самойлова: с такими комментариями и картинки смешные можно не искать. Удивительное рядом
IRINA: Алиса Самойлова пишет: с такими комментариями и картинки смешные можно не искать. Удивительное рядом Этого удивительного полфорума, к сожалению. =))
Алиса Самойлова: Сникерс назвали в честь любимой лошади, принадлежавшей семье кондитера Фрэнка Марса.
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова: БОЕВОЙ КОНЬ | ФАКТЫ В сцене с колючей проволоки участвовала не настоящая лошадь, а макет. На одной из фотографии предоставлена так же "голова" этого макета.
Жерминаль: Однажды летом бабка в лес сходила -Малины туесок приволокла,Но после о малине позабыла,И лишь когда та скисла, забродила -Ее гусям в кормежку отдала.А вечером глядит и чуть не плачет:Все гуси (после стольких-то забот!)Лежат вповалку, лапки раскорячив:Соседи потравили, не иначе -За то, что им топтали огород.Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.С них перья для подушки ощипав,Бабулька отнесла гусей в дубравуИ бросила их там, не закопав.А по утру не сдерживал весельяНарод, дивясь картиною такой:Ощипанные, лысые, с похмельяТе гуси дружно топали домой
Алиса Самойлова: БОЕВОЙ КОНЬ | ФАКТЫ Роль Джои в течение фильма исполняли 14 лошадей. «Главный» конь, Файндер, также снимался в фильме «Фаворит» (2003 г.). на фото: Заклинатель Бобби Левгрен тренерует Finder - который был окрашен в черный цвет для роли ТВ
Алиса Самойлова: Жерминаль
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова: Девушка в дамском седле... Ну что, кто осмелится сказать, что женщины - слабый пол? : )
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова:
argo: Алиса Самойлова пишет: Пост N: 179 Курить я не умею, поэтому коноплю тупо жру..........
Рафаэлла:
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова:
Василёчек: Алиса Самойлова Супер!!!
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова: значит продолжаем!
Алиса Самойлова:
Рося: Алиса Самойлова
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова:
Алиса Самойлова:
Василёчек:
IRINA: Алиса Самойлова "Шикарная прическа", так и не поняла до конца как её плетут, сначала вроде понятно, потом запуталась ))))
Алиса Самойлова: IRINA да я тоже не знаю, просто красиво получилось
Рафаэлла: Алиса Самойлова отличные комиксы и картинки
Yashka - my life: Алиса Самойлова Интересные прикольные фотки!
piw-piw: Ну кто-нибудь сегодня прикалывался на кем-либо? Я дома устроила веселое утро всем
Natochka))): Сегодня погода над нами не шибко подшутила
Рафаэлла: Natochka))) пишет: Сегодня погода над нами не шибко подшутила Вот было бы смешно, если бы сегодня было весь день солнышко и +20
Лиз@_st@r: Natochka))) пишет: Сегодня погода над нами не шибко подшутила согласна piw-piw как пошутила?
piw-piw: Лиз@_st@r пишет: piw-piw как пошутила? Щас подробности во флудилке нацарапаю)))
Бетховен: [img]http://www.youtube.com/watch?v=_s4orWpInYw&feature=player_detailpage[/img]
nastena: Приколы..для конников.. . «Что запрещается делать в конюшне?» - Смотри приложение на 68 листах. 2. «Если лошадь понесла – Ваши действия?» - Понестись вместе с ней 3. «Если лошадь встала на дыбы – Ваши действия?» - Поинтересоваться у дыбов, не тяжело ли им? 4. «Если падение с лошади неизбежно – Ваши действия?» - Заблаговременно подстелить солому и подписать документы у нотариуса 5. «Можно ли въезжать в конюшню и в манеж верхом?» - только задом наперед, в полнолуние, когда зацветет папортник 6. «Если лошадь испугалась – Ваши действия?» - Демонстративно перед лошадью уничтожить источник испуга 7. «Что делать, если лошадь ведёт себя, на Ваш взгляд, необычно?» - Сначала изучить лошадиные обычаи 8. «Если Вам доверили жеребца, какие меры предосторожности нужно соблюдать?» - забежать в аптеку, купить что-то к чаю 9. « При подходе к лошади и заходе в денник – Ваши действия?» - помолюсь 10. «Что делать, если во время занятий одна из лошадей осталась без всадника?» - В ближайшем скоплении людей выбрать новую кандидатуру на роль всадника, или порыться где-то под ногами - старый всадник должен валяться где-то там 11. «При каких погодных условиях допустимы занятия верховой ездой?» - что нам снег, что нам зной, что нам дождик проливной.… 12. «Если Вы ведете лошадь в поводу, в каком положении должны находиться стремена?» - на 8-ом небе от счастья 13. «Как сочетать работу лошади с режимом её кормления?» - кто не работает – тот не ест!
nastena: Что мы слышим на тренеровках? - Все, как отшагаешь, иди замочи лошадь - Боишься?!? Иди крестиком вышивай! - Ты разве не видишь, что зад бегает отдельно от коня! - А что у нас с вольтами? У нас не МТС спонсор соревнований… - Зажми коня между ног и живи вместе с ним… - (на весь манеж) Спешите видеть! Только у нас! Осьминог в седле!!! - (комментарий прыжка) Чисто, технично… А теперь еще раз, только лошадку надо взять с собой! - Все, овцы, ведите своих ослов домой - Пятку вниз, пятку вниз, пятку вниз, блиииииииииин, носок вверх!!! - Не дергай рукой, а то встанет! - Не давай ему баб разглядывать… - Это был стипль-чез. Лена пришла первой. Лошадь – второй.
nastena: СЛОВАРЬ КОННИКА .КОНЮХ (устар.). Современное название – конюшица. Это человек женского рода постоянно обитающий на конюшне. Некоторые историки утверждают, ссылаясь на род устаревшего названия, что в доисторические и еще ранее, в дореволюционные времена, конюшицами были мужчины. Однако археологи и летописцы этой версии не подтверждают. Любимое место пребывания К. - денник лошади. Она там может находиться часами, оставаясь совершенно спокойной. Чем в это время К. занимается, установить даже с применением современных средств слежения и контроля не удается. Покидая денник К. становиться чрезвычайно агрессивной и раздражительной. Обладая очень громким и неприятным голосом, К. может прогнать из конюшни практически любое живое существо и некоторые неодушевленные предметы. Чем питается, когда и сколько отдыхает, неизвестно. Предположительно добывает себе пропитание с помощью шанцевого инструмента и строительной тачки, которые им, видимо из гуманных соображений, предоставляют начконы (см. Начкон). ВЕТЕРИНАР – специалист по оккультным наукам. На больших конюшнях В. обитает постоянно и является главным шаманом. Большую часть рабочего времени В. тратит на борьбу со злыми духами, непрерывно нападающими на частных владельцев (см. Частный владелец, ЧВ). Самым действенным способом борьбы является задушевная беседа с ЧВ, эффективность которой резко возрастает, если заставить ЧВ заниматься примитивными, но утомительными упражнениями: длительными прогулками с лошадью пешком, многократными втираниями безвредных, но обязательно ярких и плохо пахнущих жидкостей или мазей, размешивания голыми руками охлажденных или сильно нагретых природных материалов. Иногда злые духи покидают ЧВ, если В. заставит последнего искать какое-нибудь несуществующее в природе лекарство. Если же и после применения перечисленных мер злой дух все же ЧВ не покидает, то В. приходится прибегать к стопроцентно действенному средству – ритуальному кровопусканию. Большую часть нерабочего времени В. проводит в ночных бдениях около лошадей, пострадавших от приступов гиппомании (см. Гиппомания). Чтобы продлить себе это удовольствие В. с помощью клизмы, шприцов и носоглоточного зонда вводит лошадям различные вещества, без которых лошадь неминуемо выздоровела бы сама собой. У каждого В. свой набор веществ, но их редко бывает больше трех, лишь бы каждое из них имело бы множество непонятных для ЧВ, но звучных названий. В., которым не удалось устроиться на достаточно большой конюшне, превращаются в Ветеринара бродячего или шатуна. Шатуны в поисках пропитания хаотично перемещаются по маленьким конюшням, иногда забредают и на большие, где есть штатный В. В этом случае В.- шатуну приходится делить добычу с главным шаманом. Доля шатуна резко возрастает, если у него есть какое-нибудь техническое устройство, которое при соприкосновении с лошадью выдает абстрактные картинки, наборы случайных чисел, музыку Шнитке или хотя бы Шостаковича.
nastena: СЛОВАРЬ КОННИКА .ГИППОМАНИЯ – психическое заболевание человека разумного, возникающее при втором или последующих посещениях конюшни. Различают несколько стадий Г. На первой, излечимой стадии, человек при виде лошади перестает реагировать на внешние раздражители, рот растягивается в умильной улыбке, глаза немного увлажняются, руки тянутся по направлению к лошади. Полное излечение наступает после укуса или легкого удара копытом, предпочтительно с телесными повреждениями. Если этого не произошло, то одновременно с увеличением частоты посещения конюшни наступает следующая стадия Г., которая лечению почти не поддается. На этой стадии больной человек стремиться как можно чаще и как можно дольше бывать на конюшне. Некоторые всяческими правдами и неправдами стараются перейти на работу с лошадьми, не взирая на потери в зарплате и в обществе. Случаи излечения редки, и как правило заканчиваются ремиссией в более тяжелой форме – наступлением стадии частного владельца (см.). ЧАСТНЫЙ ВЛАДЕЛЕЦ – наиболее тяжелая и последняя стадия гиппомании (см.). Начинается в момент приобретения собственной лошади, чему предшествует потеря адекватности восприятия окружающих событий и собственного материального положения, которое, в свою очередь также значительно ухудшается с переходом заболевания в стадию ЧВ. ЧВ не представляет опасности, если с ним не говорить о его лошади, но это почти невозможно. Любую тему разговора, даже о большом андронном коллайдере, ЧВ непременно продолжит словами: «а у меня Маня/Кузя/Саня…» и постарается рассказать всю историю своего коневладения. Перебить его может только другой ЧВ, произнеся ключевые слова «а у меня Маня/Кузя/Саня…», что почти гарантирует перебившего от немедленного уничтожения. Каждый ЧВ уверен, что его лошадь безнадежно больна и ветеринар (см.) от него всегда что-то скрывает. Наиболее опасен ЧВ становится, когда рассказывает о болезнях или недостатках своей лошади. Согласится с ним в этот момент, означает нанести смертельное оскорбление, возразить – упасть в его глазах ниже Джорджа Буша младшего. ЧВ уверен, что как только он выходит за порог конюшни, начкон (см.) который является личным врагом ЧВ, бросается пожирать овес и сено прямо из кормушки лошади, размахивая при этом руками, чтобы создать самый вредный из возможных сквозняков, попутно раскидывая бинты/вальтрапы/попоны ЧВ. Для компенсации вреда, причиняемого начконом, ЧВ покупает самые дорогие подкормки, мази, игрушки, какие только сможет найти. Их стоимость обычно намного превышает стоимость содержания. К счастью, производители этих товаров люди нормальные и гуманные, поэтому в красивые коробочки, против вида которых ЧВ устоять не в состоянии, упаковывает совершенно безвредные ингредиенты: молотый овес, тальк, вазелин и т.п. НАЧКОН – должность на конюшне, без которой вполне можно было бы обойтись, если бы не одно обстоятельство. Ни один человек, находящийся на конюшне по своей доброй или злой воле не может продуктивно работать, не поругавшись как следует с Н. хотя бы один раз. Люди, занимающие эту должность даже недолгое время, навсегда приобретают особые качества. Они могут любому человеку, кроме другого Н., доказать что он не прав, даже если этот человек не прав на самом деле. Все, что происходит вокруг Н., он автоматически приписывает себе, предварительно убедив окружающих, что все плохое на самом деле очень хорошо, а все случайное давно планировалось. Н. практически бессмертен и несменяем, хотя замена одного Н. на другого Н. ни к каким существенным изменениям привести не может.
nastena: ДОН КИХОТ 1Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Hе славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Hе знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Hо в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Hо проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х#@!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Hаконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. Hа этом все и закончилось. Hа следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... смеялась долго
Андрей: nastena пишет: Смотри приложение на 68 листах. это где?
nastena: остальное к сожелению потеряли
Olya: nastena
nastena: ага сама долго смеялась
vilia: http://www.youtube.com/watch?v=fxMor1aaPHc
Azazel: По скайпу рассказала одна моя знакомая. Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20. - Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!! - Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр. - Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15. Менеджер несколько удивился, но продал ему симку. - И ножницы еще, пожалуйста! Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы. Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает! Тот в шоке: - И что, работает? !!! ! Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то. . Все-таки уважаю я русских людей. . : )))
Azazel: Паписта – фали! Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!"
Azazel: Я встречался с подругой целый год, и вот мы решили пожениться. Родители всячески нам помогали, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственное, что меня смущало - ее младшая сестра. Ей было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большим вырезом. Находясь рядом со мной, она всегда демонстративно нагибалась. В один прекрасный день сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна в квартире. Сказала что хочет заняться любовью со мной только один раз перед тем, как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ей ответить.Сестра сказала: <<Я иду наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись и возьми меня>>. Я был в шоке! Застыл в удивлении, пока она поднималась по лестнице. Наверху она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился прямиком к входной двери. Открыл дверь, Вышел из дома и бегом к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Со слезами на глазах он обнял меня и сказал: <<Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Теперь точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в семью!>> Но никто не догадался, что я пошел за презервативами...)))
Azazel: Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы Ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал :) дорого *****, но выбора не было...
Azazel: Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал!
Azazel: Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн виски, в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного офигел и спрaшивaет: - Мaльчик, a родители домa? Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк отвечaет: - Ну a сaм-то кaк думaешь?
piw-piw: http://www.youtube.com/watch?v=Loo5XOI9cq0&feature=related
Василёчек: nastena пишет: Все, как отшагаешь, иди замочи лошадь А что значит "замочить лошадь"?
Indigo: Azazel рассказы повеселили
Лиз@_st@r: Azazel
Василёчек: http://skuky.net/45195 Новый дизайн обуви - в виде копыта лошади. Смотрится так себе..... ;)))
Аля: Василёчек пишет: Новый дизайн обуви - в виде копыта лошади. Смотрится так себе..... ;))) жуть какая!
Алиса (Тминовская): Василёчек пишет: Новый дизайн обуви - в виде копыта лошади вот еще (вот это точно жуть) (http://www.picorama.ru/nemeckij-modeler-sozdaet-obuv-iz-nastoyashhix-kopyt-i-mertvyx-ptic.html)
Василёчек: Аля пишет: жуть какая! Зато по зиме шипованную подкову прибил и гололёд не страшен! ))))))))))
Алиса (Тминовская): а вот такие туфельки видели
Василёчек: Алиса (Тминовская) пишет: вот такие туфельки С учётом высоты каблука это можно считать примером человеческого торцового копыта.
Алиса (Тминовская): а вот такие ботиночки ни кто не хочет )))
Аля: Василёчек пишет: Зато по зиме шипованную подкову прибил и гололёд не страшен! )))))))))) ага вообще жесть.
Аля: Алиса (Тминовская) пишет: а вот такие ботиночки ни кто не хочет ))) жесть!
Алиса (Тминовская): вот здесь еще есть всякие нелепые туфли ))))) http://yablor.ru/blogs/art-dizayn-po-pyatnicam-30-s-lishnim-par-samoy-str/285370
Gr@nDe: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Жерминаль: Gr@nDe Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтобы детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили?!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"
IRINA: Gr@nDe Супер! Одним анекдотом реабилитировали всех блондинок
yolkina: Не знала куда поместить но пусть сюда(поводите по круглешку) http://aurum1.ru/picture/show/026.JPG
yolkina: и так почти с каждой фоткой можно сделать..
IRINA: yolkina пишет: (поводите по круглешку) Это конь и поняха?
yolkina: IRINA и конь и пони- их там двое)
IRINA: yolkina пишет: и конь и пони- их там двое) Так я вроде и пишу: IRINA пишет: Это конь и поняха? Я поняла, что двое, спрашивала правильно ли увидела поняху, вдруг жеребенок )))
yolkina: IRINA ааа ясно. это я туплю мне показалось "или"
Natochka))): Лошадей люби, В конюшню ходи, Вкусняшки раздавай, На тренировках пахай, На олимпийские игры попадай, Розетки получай, Коня воспитай, Тренера понимай, Проходы подметай, В деннике убирай, Друзей в конюшню тащи, Конный спорт люби!
yolkina: Natochka))) аеее))) звучит как заповеди !
Алиса (Тминовская): девочка конкурист )))))
Алиса (Тминовская): отчаянная девочка
BEEJIEHA: ПРОСТО ПОРВАЛО! НАСМЕРТЬ! http://www.youtube.com/watch?v=SZRKOcWuDA8&feature=related
Рося: надеюсь все знают песню Ёлки "Прованс" http://www.youtube.com/watch?v=Wg04UHFQsUE
Василёчек: BEEJIEHA пишет: ПРОСТО ПОРВАЛО! НАСМЕРТЬ! http://www.youtube.com/watch?v=SZRKOcWuDA8&feature=related Я с комментариев валялась! ;))))))))))))))))))0
Лиз@_st@r: Рося
BEEJIEHA: Василёчек пишет: Я с комментариев валялась! ;))))))))))))))))))0 угу, сама сидела и не ленясь читала все страницы)
Лиз@_st@r: BEEJIEHA УУУУУльтрААААФИОлет рулит
Аля: BEEJIEHA Аня это пипец! Захват мира )))))))))))))))
BEEJIEHA: Аля Лиз@_st@r Василёчек это просто разрыв мозга, ложусь спать а в ушах звучит ультрафиолет а перед глазами лицо этой странной девочки
крутя: Аля, пора менять статус на "Я ультравиолеттт"!!!
Аля: крутя пишет: Аля, пора менять статус на "Я ультравиолеттт"!!! BEEJIEHA пишет: это просто разрыв мозга, ложусь спать а в ушах звучит ультрафиолет а перед глазами лицо этой странной девочки Вот это жесть! А кошмарики снились про шкаф и мальчика с синими губами?
BEEJIEHA: Аля крутя вы спрашиваете что я делаю? я собираюсь колдовать! теперь всем так отвечать буду на вопрос "что делаешь"
Лиз@_st@r: BEEJIEHA пишет: ложусь спать а в ушах звучит ультрафиолет а перед глазами лицо этой странной девочки тоже самое УУУУУУУУльтАААААААААфиоООООООООлет -БиООООООООООООООООООООООООООООООООтуаЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
Аля: BEEJIEHA пишет: вы спрашиваете что я делаю? я собираюсь колдовать! теперь всем так отвечать буду на вопрос "что делаешь"
крутя: BEEJIEHA Солнце мое, делай что хочешь, только нас в ультровиолет не заколдуй)))))))))
крутя: Сегодня на повестке дня два вопроса: 1. Что надо покурить, чтобы так гнать. 2. Растет ли это на Д.В.
Аля: крутя пишет: Сегодня на повестке дня два вопроса: 1. Что надо покурить, чтобы так гнать. 2. Растет ли это на Д.В. На ДВ вряд ли! Это где то ближе к Европе наверное
крутя: Аля пишет: Это где то ближе к Европе наверное Велена, далеко растет...колдавство не удасться)))))
Аля: крутя пишет: Велена, далеко растет...колдавство не удасться))))) Ради колдовства умчусь на край света вместе с Веленкой
BEEJIEHA: крутя пишет: Сегодня на повестке дня два вопроса: 1. Что надо покурить, чтобы так гнать. 2. Растет ли это на Д.В. крутя пишет: Велена, далеко растет...колдавство не удасться))))) почему, ролик еще раз посмотришь от начала до конца и не такое удастся
крутя: BEEJIEHA пишет: ролик еще раз посмотришь от начала до конца и не такое удастся Ну все....жди наркоконтроль в гости....За распространение по сети торкающего ролика))))) Караул!!!!! Меня Велина на дурь - ролик подсадила)))) Не могу от компа отойти))))Душа добавки требует)))))) УЛЬТРАВИОЛЕТ рулит!!!!!
Аля: крутя пишет: Караул!!!!! Меня Велина на дурь - ролик подсадила)))) Не могу от компа отойти))))Душа добавки требует)))))) УЛЬТРАВИОЛЕТ рулит!!!!! Надо ехать тебя спасать, ну или на крайняк подсесть на эту дурь буду продолжать выбывать командировку в Хаб
BEEJIEHA: крутя пишет: Караул!!!!! Меня Велина на дурь - ролик подсадила)))) Не могу от компа отойти))))Душа добавки требует)))))) сама каждый день его смотрю, вроде и из ушей кровь идет, а вроде...так и тянется рука мышкой клацнуть
крутя: Аля пишет: выбывать командировку в Хаб Очень - очень надо))))
Аля: крутя пишет: Очень - очень надо)))) Не дают! Надеялась хоть не обучение выдернуть - а хренушки - говорят что я умная и по телефону всему найчусь. Я им говорю, мне пальцем ткните, а они по скайпу ткнем. Вот так и боремся. Такое ощущение, что они меня из принципа теперь не дернут в Хаб. Хочу в Хаб! хочу, хочу хочу!!!
полная версия страницы