Форум » Посмеёмся » улыбнуло:))) (продолжение) » Ответить
улыбнуло:))) (продолжение)
Indigo: http://te-be.ru/?f=16&t=574
Gr@nDe: Алиса (Тминовская) пишет: отчаянная девочка Жаль что она не мальчик
piw-piw: http://www.youtube.com/watch?v=g_QR_ZT3Xw4&feature=watch_response Я подсела на эту дрянь
BEEJIEHA: piw-piw пишет: Я подсела на эту дрянь ультраааааафииииолееееет!
piw-piw: BEEJIEHA пишет: ультраааааафииииолееееет! Биииооооотуууаааааааалееееееет!)))))))
Рафаэлла: piw-piw пишет: Биииооооотуууаааааааалееееееет!))))))) BEEJIEHA пишет: ультраааааафииииолееееет!
Olga: Их становиться всё больше... Походу это заразно http://s125.ru/blog/show/795
Snow: Когда наступает пятница..........))) То все делают так)) http://z0r.de/L/z0r-de_3714.swf
Василёчек: Snow пишет: Когда наступает пятница..........))) То все делают так)) http://z0r.de/L/z0r-de_3714.swf Я прям ржала. Гусь - супер вписался в тему. ))))))))))))))))))))))
Snow: Василёчек пишет: Я прям ржала. я прям тоже))) пяяяяяяяяятница)) это кайф))
argo: Понедельник - кайф.
Snow: argo у кого как :)) Лично я понедельники ненавижу))
НаТа из Фаворита: http://www.youtube.com/watch?v=6J0orC2QECc&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=7ycY1S-BbwI
Рафаэлла: http://www.youtube.com/watch?v=8bcRZukM0L4&feature=related
piw-piw: Мы из Владивостока, мы знаем, что «ШАМОРА» - это не только альбом Мумий Тролля; мы знаем, что такое МИЛКИС; уверены, что маяк и фуникулёр - это такие остановки автобуса, когда при 80% влажности другие задыхаются, мы расправляем жабры; мы знаем, что красная икра может быть в трехлитровых банках; то что нет ветра - это как-то странно; при слове Горностай думаем о чём угодно, только не о пушном зверьке; ездить каждую неделю на острова - не фантастика, для нас тойота - машина, а не иномарка.....)))
Бетховен: piw-piw Точно подмечено!
Irisha: http://www.youtube.com/watch?v=4Pe4x0D6WPo&feature=related
argo: piw-piw пишет: Мы из Владивостока А ещё мы ездим в Китай помыться в бане и поплясать в клубе))))
Irisha: argo пишет: А ещё мы ездим в Китай помыться в бане и поплясать в клубе)))) точно ))))))
Realist: argo пишет: А ещё мы ездим в Китай помыться в бане и поплясать в клубе)))) Или просто на три дня попить в Китае пива.
piw-piw: piw-piw пишет: когда при 80% влажности другие задыхаются, мы расправляем жабры Меня это убило))))))))))
piw-piw: посмеялась от души))) http://www.youtube.com/watch?v=yY1BOTwwZUo&feature=related
Ирина Орлова: http://www.youtube.com/watch?v=9bOv88TUaYA&feature=related
[~Alёno4ka~]: http://www.youtube.com/watch?v=rbPfRneme_c&feature=related Посмотрите ссылку...кто посмотрит расскажите страшно было...лично я не могу поссмотреть ее..
argo: Мне лень пять минут пялится на портрет))) и я презираю суицидников, за исключением тяжело и безнадёжно больных людей.
piw-piw: [~Alёno4ka~] пишет: http://www.youtube.com/watch?v=rbPfRneme_c&feature=related Посмотрите ссылку...кто посмотрит расскажите страшно было...лично я не могу поссмотреть ее.. argo пишет: Мне лень пять минут пялится на портрет))) и я презираю суицидников. Я посмотрела, лень было, но посмотрела)
argo: piw-piw и что там в конце?
piw-piw: argo Ничего особенного) Картинка эта и звуки жуткие Фигня короче) Посылка пришла
piw-piw: И глаза помоему у нее немного разные))))))
argo: я так и думала, только траффик тратить. Покажите в обновках
BEEJIEHA: сначала смотреть это [ut]http://www.youtube.com/watch?v=THX5CRW27ms&feature=related[/ut] потом это
BEEJIEHA: сцуко, первая видяшка не вставляется, переходим по ссылке тогда http://www.youtube.com/watch?v=THX5CRW27ms&feature=related
argo: Понравилось: в некоторых клубах написано: Запрещено резать вены.
argo: А что такое "сакс"? Множественное число от "моча"?
BEEJIEHA: argo наверное от слова suck -сосать, мол эмо..ну вы поняли :)
Бетховен: [~Alёno4ka~] пишет: Посмотрите ссылку...кто посмотрит расскажите страшно было...лично я не могу поссмотреть ее.. Буду банальна: Верните 5 минут моей жизни! В комментах меня опередили: Читая психологическая атака - пять минут смотреть на картинку, зная, что ее художник покончил жизнь самоубийством и слушать звуки, заложенные в ассоциациях и на уровне подсознания как жуткие или страшные. Лично я оценила картину с точки зрения художника, обратила внимание, что у нее глаза разного цвета - правый слишком темный, пробора нет, а так ничего жуткого. Достаточно понять, откуда идет давление, чтобы пресечь его действие.
Элис: Бетховен пишет: Буду банальна: Верните 5 минут моей жизни! Согласна , ничего прикольного Да и звуковое сопровождение "не впечатляет" Слыхивали и пострашнее
argo: А прикольные картинки кончились?(((
BEEJIEHA: Только ради вас
BEEJIEHA:
BEST5:
piw-piw:
argo: piw-piw хорошо, не буду.
piw-piw:
piw-piw:
argo: BEEJIEHA piw-piw Спасибо, так гораздо лучше
GOThIC: а я блин , чуть не уснула, просмотрев этот ролик пятиминутный с картиной.
Жерминаль: Доpогая служба поддеpжки! В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Доpогая Отчаявшаяся, Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. С уважением, Служба поддеpжки.
Аля:
Лиз@_st@r: Аля а в чем прикол?
BEEJIEHA: Лиз@_st@r подымаешь голову, а на потолке радуга
Аля: Лиз@_st@r пишет: Аля а в чем прикол? Прикол в том, что улыбнуть может не только от прикола.
Бетховен: Аля Классно, радуга на потолке))
Аля: Бетховен пишет: Классно, радуга на потолке)) А главное сколько позитива И не надо ждать грозы. В любой день в любом месте вас порадует радуга на потолке
Элис: Аля пишет: А главное сколько позитива Это правда, позитив "аж прёт" Аля пишет: улыбнуть может не только от прикола. Скажу больше -улыбка от позитива ничем не хуже, чем улыбка от прикола Аля А радуга классно смотрится, особенно на моём персональном небе
argo: а у меня чёрно-белая я дальтоник?
Аля: argo пишет: а у меня чёрно-белая я дальтоник? Странно - цветная должна быть )) Попробуй еще раз
Жерминаль: Мужчины тоже умеют ухаживать за больными.. : Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар..... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Olya: Жерминаль
Элис: Жерминаль Прочитала и стало грустно Оказывается папа у меня совсем неправильный И никак его не переделать . Потому что Упёртый ты - дальше некуда! Если в стену врежешся, я за стенку волноваться буду как говорит мама
Olga: Смотреть с 0:50) http://vk.com/video164729444_162696731
Алиса (Тминовская): с радугой во
Лиз@_st@r: Аля у меня получилось
yolkina: ВЫ КОННИК, ЕСЛИ: 1.Одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковь и яблоки; 2. Вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его; 3. При слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы; 4. Ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным. 5. В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир. 6. Если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по-другому 7. Терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники 8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д. 9. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади. 10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бадерас, и даже не человек. 11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону. 12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен. 13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"! 14. когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль... 15. засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп. 16. А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов... 17. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки 18.Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног. 19.Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап. 20.Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей. 21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу. 22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения. 23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие... 24. при езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей. 25. разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д. 26. запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни 27.когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство. 28. Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль. 29. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева. 30. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды. 31. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!" Кстати, ходили с мужем на Шурика Македонского. Шурик ездил на фризе, которых тогда еще даже не вывели. И под попонкой, действительно, было седло. А еще иногда проглядывали почему-то зеленые стремена. 32. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то, каким они идет галопом - правым или левым. 33. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку. 34. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад. 35. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2". 36. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.
yolkina: 37. Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик! 38. Свою беременность Вы планируете с учетом календаря соревнований. 39. Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины . 40.При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога) 41.Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей. 42.Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня. 43.На вопрос "Как там поживают твои лошади?" от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете "Неплохо". Ведь если Вы будете рассказывать, как в действительности они поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования. 44.Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки 45.Вы считаете, что найденная подкова действительно к счастью - ведь вы экономите почти 100 рублей! 46.Вы считаете, что площадка для гольфа - это покушение на пастбище для вашей лошади 47.Каждый раз, когда вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры 48.У Вашей лошади новая "обувь" появляется чаще чем у Вас 49.Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта 50.Когда Вы зовете детей, почему-то выкрикиваете имена лошадей 51.В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире. 52.Когда Вам нужен психотерапевт, Вы идете в денник своей лошади 53. Работая в Worde, Вы беситесь от постоянных подчеркиваний слов-амуничник, трензель,шамбон,пол-уодержка… 54. Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают. 55. Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка. 56. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед. 57. Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D коник на мониторе скачет под трёхмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев. 58. Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод. 59. Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились. 60.если собака на поводке растащит (за кошкой, например), останавливаете ее полуодержками с голосовой командой "Шаагоом!". А когда собака идет рядом на коротком поводке (скажем, в людном месте), постоянно "отрабатываете" поводок пальчиками. 61. Обувая ребенка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите "Ножку дай! Ай, брааавушки!" 62. все газоны рассматриваются как вкусные-невкусные, все дороги как годные или не годные для галопа, во всех постройках видеть потенциальную конюшню, оценивать заборчики, с точки зрения удобства подхода, и возможности преодоления. 63. говорить не 160 см. роста, а 160 в холке - это про-человека-то! На оклик "Постой" автоматически просится ответ "Хороший? Где?" 64.А когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги...попону...г-ель....ногавки....по-дкормки 65. Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц. 66. Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имён мамы и папы. 67. при нажимании на газ, автоматически досылаю машину поясницей;
yolkina: 68. если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делает этого, то злобно рычу "двигаемся, двигаемся, не спим" 69. раньше пыталась готовить машину к повороту 70. на автосервисе давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержание багажника 71. На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии 72. Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям ( от пепельниц до дорогущих статуэток) 73.Каждая машина оценивается с точки зрения - а получится ли из нее коневоз? 74.В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни. 75.Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и пр. которые вы принесли починить-смазать якобы "только на сегодня" 76.Вы не задумываясь, по возможности, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму. 77.Все доги — это "маленькие лошади" 78.Вы в детстве мастерили уздечку и упряжь и пытались их нацепить на своего кота. 79.В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей. 80.Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так, на фиг он вам вообще нужен. 81. Когда кто-нибудь из родных говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь. 82. Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного. 83. Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту. 84. Желая привлечь ваше внимание, любимый мужчина издает некие странные для окружающих звуки (от пофыркивания до ласкового гурканья), но вы на них реагируете мгновенно. 85. Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюлок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если "фастум гель" не поможет, то гель купленный за бешенные деньги для лошади, подействует обязательно — проверено! 86. Читая эти посты вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь. 87. Фразы "здоров как лошадь", "лошадиное здоровье" и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет. 88. Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь 89. На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: "А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню...) на корде?" 90.Когда твои домашние могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи не нужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек 91. Фразы в книгах типа "Наездник на лошади" или восклицания знакомых "У нас рядом с домом/в городе так много ипподромов!" вызывают неконтролируемое раздражение. 92. Твоя собака по голосу меняет аллюры и ножки на галопе, прыгает любой удобный заборчик, прибавляет если ей почмокать и послушно замедляется при Ша-а-а-гом. 93. Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка/мальчик не может купить себе нормальные целые сапоги - носит одни голенища 94. Когда берешь у собаки лапу, чтобы отчистить ее от снега, встаешь сбоку, говоришь: "Дай ножку" и берешь ее. 95. Сестра научилась собирать и разбирать уздечку 96. Если продавцы в аптеке перестают удивляться и тормозить, по поводу того, что вы просите 6 литров глюкозы, 10 пачек но-шпы и 15 20-кубовых шприцов. 97. Если синяки на ногах и руках становятся обычным делом. 98. Если фамилия Невзоров уже вызывает у вас несварение желудка.
argo: yolkina пишет: 56. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед. Да, и когда по ямам стараюсь попу от седушки оторвать, что б равновесию не мешать)) yolkina пишет: 34. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад Я ещё свищу........
argo: yolkina пишет: 96. Если продавцы в аптеке перестают удивляться и тормозить, по поводу того, что вы просите 6 литров глюкозы, 10 пачек но-шпы и 15 20-кубовых шприцов. А вот это вообще сила))) Приспичило "мне" в два часа ночи в Артём в аптеку......приезжаю там очередь человек 10 и всем: маленькую воду и инсулинку.........а тут я: шприцов двадцаток штук 10 и Есентуки полторашку.........вышла я в гробовой тишине.......
yolkina: 99. Если, возвращаясь с соревнований по конкуру (собираясь на соревнования по конкуру), вы отсчитываете 3 темпа до каждой трещины в асфальте, каждого бордюрчика и старательно их перепрыгиваете. 100. Если единственный стимул для похудания – поездить на лошади, для которой есть ограничение по весу. 101.Если в ближайшем от конюшни травмпункте вас уже знаю в лицо. И при вашем появлением радостно улыбаются: "Вы снова к нам?" 102. Покупая себе обувь, оцениваете, подойдет ли она под краги в следующий сезон? 103. Если сидишь на "Проконях" и читаешь эту тему с мыслью "Блин, это ж про меня! " 104. шарахаетесь от каждого резкого звука по принципу "с кем поведешься"... 105. У вас нет такого понятия как маникюр, если Вы видите девушку с длинными ногтями, Вы ей даже сочувствуете - ведь ей же неудобно. 106. Все куртки покупаются из расчета - потом отвезти на конюшню и ездить в ней. 107. В Вашем бюджете есть только одна сумма, которая только увеличивается - НА ЛОШАДЬ - все остальные траты можно перенести на следующий месяц. 108. Ваша аптечка на конюшне гораздо больше домашней, и Вы всегда точно знаете что в ней есть (в отличии от домашней). 109. Человек, сказавший, что от лошади ВОНЯЕТ, перестает существовать для вас, как класс. 110. На каждый кустик смотришь как на потенциальные хлыстики 111. Если вы не можете понять, почему ваши знакомые не могут различить ваших лошадей. Ну и что, что они одной масти, одной породы и примерно одинакового телосложения...Всё равно они абсолютно не-по-хо-жи! 112. Если ваши домашние запомнили, что такое трензель и чем уздечка отличается от оголовья 113. Если после нового года вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что ваша лошадь с удовольствием её употребит в пище 114. Вас заставляют пересдавать на права так как вы держите руль между большим и указательным пальцами и странно перебираете остальными. 115.Когда налетаешь, на не замеченный лежачий полицейский, то ловлю на мысли " надо глубже сесть в седло" 116.Твоему раздражению нет предела, когда путают повод и вожжи, кнут и хлыст 117.Ты можешь проснуться среди ночи и понять, ЧТО надо было сделать, чтобы Манька таки взяла этот хренов барьер!! (и с нетерпением ждешь тренировки, чтобы опробовать) 118.Ты с насмешкой и ностальгией смотришь на восторги вновь прешедших, кормящих лошадку с руки. (потертой морковкой хе-хе) 119.Ты опасаешься собак, гуляя по парку. Пешком. 120.Твои муки выбора между покупкой попоны или новой красивой уздечки не дают тебе покоя ни днём, ни ночью. 121. На любую ритмичную музыку в голове тут же накладывается схема КЮРа. 122. Перед вашим Днем Рождения все друзья заранее узнают, какие обновки в данный момент необходимы вашей лошади. 123.от лошади, в отличие от мужа, всегда приятно пахнет.
Лиз@_st@r: yolkina сижу ,читаю и думаю это все про меня!(за исключением беременности,машины и т.п.)
yolkina: Лиз@_st@rага
Василёчек: argo пишет: приезжаю там очередь человек 10 и всем: маленькую воду и инсулинку...... Мож, это понивладельцы были.))))))))))))
BEEJIEHA: yolkina пишет: 113. Если после нового года вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что ваша лошадь с удовольствием её употребит в пище лошадь реально станет елку глодать?ОО а ей плохо не сделается?
Василёчек: BEEJIEHA пишет: лошадь реально станет елку глодать?ОО а ей плохо не сделается? На форуме как-то писалось, что хвоя содержит полезности. ))
Василёчек: yolkina пишет: 8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа ... "работать лошадь" А вот от этого аж глаз дергается. Неужели, чтобы ощутить себя в сообществе конников, надо косить под неруся?
piw-piw: Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Рося: piw-piw
Рося: А вот ссылочка для тех кто не умеет краситься http://www.youtube.com/watch?v=mtz4rHkgPnU
piw-piw: http://www.youtube.com/watch?v=XIDR0wNKPX0&feature=relmfu Скворбрежнев :D
piw-piw: мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит - Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь. - Спасибо мама, я поужинал. -Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?! Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.) петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!") Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски?
Бетховен: Рося Спасибо за инструктаж, а то я все по визажистам да по визажистам)))
Ольга М: Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут совсем не нужна... была..."
Жерминаль: В США запрещено: 1. водить машину с закрытыми глазами 2. рыбачить сидя на верблюде 3. приходить в театр со львами 4. класть спать осла в ванной 5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля 6. спать голым 7. дразнить собак 8. откусывать от чужого гамбургера 9. будить медведей, чтобы их сфотографировать 10. посыпать рельсы солью 11. выбрасывать живого лося из самолета 12. мужчинам с усами целовать женщин 13. бить крыс бейсбольной битой 14. заезжать на велосипеде в бассейн 15. давать зажженные сигареты домашним животным 16. переходить дорогу на руках 17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке 18. водить машину задом 19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты 20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам 21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам 22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений 23. в одном из штатов оральный секс является преступлением 24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа 25. давать соседям пользоваться своим пылесосом 26. женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос 27. людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба 28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров 29. преступно целовать женщину пока она спит 30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми 31. держать дома более одного вибратора 32. насвистывать на дырке от ключа 33. вставлять в уши монеты34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения
Indigo: маразм конечно, но зато у америкосов все четко прописано. А у нас нельзя, но если очень хочется, то можно.
argo: Жерминаль пишет: 34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей Покажите кошку с отражателями
Yashka - my life: Жерминаль
BEEJIEHA: http://www.youtube.com/watch?v=00AKKn0XVxw не знала куда всунуть, пусть будет здесь. Фшоке.
Бетховен: Жерминаль пишет: 11. выбрасывать живого лося из самолета Вот блин, а ведь так хотелось это сделать)))
Лиз@_st@r: BEEJIEHA "Сударь,пройдите а дивань"
Бетховен: BEEJIEHA пишет: http://www.youtube.com/watch?v=00AKKn0XVxw не знала куда всунуть, пусть будет здесь. Фшоке. Лиз@_st@r А мне вообще не смешно
BEEJIEHA: Бетховен мне тоже не смешно. ребенка жалко.
Snow: BEEJIEHA отец быдло)
Snow: Ещё из разряда ""типа смешно обижать детей". Тупость.
Рафаэлла: И от меня, просто супер эффект))) http://www.youtube.com/watch?v=a5u1h6kQElg&feature=related
yshyr:
Snow: ахаххахах))))
Лиз@_st@r: Snow ой не могу хехехе http://yandex.ru/clck/redir/AiuY0DBWFJ4ePaEse6rgeAjgs2pI3DW99KUdgowt9XvoT-twMUKrgCbXY9MpaLOeXtdtXXsMEBWNJKk1TQ4DfoEHdctU-AWf3nw2eLZVSa2UmIzLRz9ShKIUdJ9oww65rXCGONqPCb7gOesGLq3eq934uXCC5FuuYUdSCT7lLaRn6tqx1MHyr8SPCiZcWVqrzTb5VCtnBYc?data=UlNrNmk5WktYejR0eWJFYk1LdmtxZ21CeUI5UWhQS0gyQ2xLOUpaSjNpeF94eEo0N1ZBTUhXb0ExWnA1S1g0Z3I2YkhaeHByai1UUUlsWFh2LV83S1U0ekVTZHlKMWZibDZOUzQzczZlVnZRTVFfTUlKR2MxTHRldXpFYk4yT005ZGM0em50YkFrZzdyb1ZsM3VvR3VHNEhTVC0wNkZ1RHlJTE50SWNWRldzdlByOF9RMXhfNVE&b64e=2&sign=1fd900116001e3d37e6cceecce25cbdb&keyno=8&l10n=ru&mc=0&i=6 я с этого угарала=)
argo: Лиз@_st@r
Лиз@_st@r: argo мы с братом доооооооолго угарали=)а вы?
Жерминаль: супер!
Irisha: http://www.youtube.com/watch?v=5n1gz2VwIIc&feature=share прикол в конце, надеюсь все знают где это)
Natochka))): http://vk.com/video151032873_162809534 супер прикол
Рафаэлла: http://www.youtube.com/watch?v=LuXvTLsGG50&feature=related
Goldregna:
infinity: Печенькиииииии...))) СобаКонь!!))
BEEJIEHA: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=9NJZcyDN_B4&feature=related[/ut]
BEEJIEHA: http://www.youtube.com/watch?v=9NJZcyDN_B4&feature=related
BEEJIEHA: http://www.youtube.com/watch?v=LuXvTLsGG50&feature=related
Wind: :))) Вы, наверное, хотите спросить: а что же такого плохого в орфографических ошибках, и почему существуют некоторые личности, готовые вас за это убить? Ответ же прост: Воабше пазволю, сибе сваме несогласица. Правела, рускогу езыка предумманэ, спициально длятогоштобы облихчидь, обшэниэ ивзаимапанеманее меджу лудьми, вед есле каждый, будить писать как, иму хочиться, мы хуй поймйом, что, он хотел скозать. Современем есле многа, читать, чилавечиский мосг вырабатывить устойчивыи асоццыацыи кнаписаным набумаге, словам, иэта пазваляит нам читать, слова цылеком, незадержываясь, длятого штобы панять, смысл. таким оброзом, кагда, взгляд натыкаеца наашыбку, он тутжэ, астанавливаица и, скорасть чтениа, падоет. паэтаму, нада, песать граммотно, иначи панимание адного абзаца текста будит занимат, пьадь менут, вместа, десити сикунт.
Бетховен: Wind пишет: каждый, Wind пишет: писать как, Wind пишет: мы, Wind пишет: что, Wind пишет: он хотел, Wind пишет: читать, Wind пишет: словам, Wind пишет: нам читать, Wind пишет: слова, Wind пишет: смысл, Wind пишет: таким, Wind пишет: взгляд Wind пишет: абзаца текста Wind пишет: он Wind пишет: и Исче ни все патеряна! А с утвиржденеям полнастью сагласна))
Аля: Бетховен
zadira-K: Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж: - Это что такое?!! Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.
zadira-K: К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.((( Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли... Разговаривают два льва в саванне: - Надоели мне эти русские- гоняют тут на джипах,пьют,матерятся. - Угу,- соглашается второй,- А еще потом мобильник в животе звонит через каждую минуту. Звонок бухгалтеру из пункта охраны: - Вова,ты там чем занимаешься? - Ну,как обычно:сверкой,сводкой... - Значит так,водку выливай,Верку выгоняй:ревизия пришла!
piw-piw: http://www.youtube.com/watch?v=HvIqTfiLo4w&feature=player_embedded
piw-piw: Я просто в истерике под столом)))))) http://www.youtube.com/watch?v=NA48O_BNFQk&feature=related Не уж то мы не одни такие дибилки)))
Natochka))): piw-piw пишет: Я просто в истерике под столом)))))) http://www.youtube.com/watch?v=NA48O_BNFQk&feature=related Не уж то мы не одни такие дибилки)))[/quot Смешно до слез))
piw-piw: Natochka))) пишет: Смешно до слез)) с 1 минуты я вообще выпала)))) Блин, еще раз посмотрю, умру от смеха)))
IRINA: Наверное я уже далека от школьного возраста, но мне совершенно не смешно, особенно первый ролик, вообще бред.
Il`ich - my life: piw-piw
Snow: http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm
Il`ich - my life: Snow прикольнО)
Рафаэлла: http://www.youtube.com/watch?v=xEanjUTx7AU&feature=related
Рафаэлла: http://www.youtube.com/watch?v=-YLqk4lTJTQ&feature=related
Рафаэлла: http://www.youtube.com/watch?v=hnc4bG12jko&feature=related
Рафаэлла: http://www.youtube.com/watch?v=s5pMASPF7LI&feature=related
Бетховен: Рафаэлла Решила посмеяться после тяжелого рабочего дня, а тут полнейший дебилизм, как на подбор
Рафаэлла: Бетховен пишет: Рафаэлла Решила посмеяться после тяжелого рабочего дня, а тут полнейший дебилизм, как на подбор на вкус и цвет товарищей нет!
Бетховен: Рафаэлла Слава Богу! Видимо, график работы в последние дни отбил у меня чувство вкуса. Пойду-ка я лучше по просторам интернета поблуждаю
Il`ich - my life: Бетховен пишет: а тут полнейший дебилизм Я это поняла когда увидела ссылки...так что смотреть бессмысленно
piw-piw: Сидим с подругой 30.07 в подъезде, от дождя прячемся. Болтаем, тут замолчали, каждый о своем думает.. Люда: - О, флешка! Я, в непонятках: - Где?! Люда: - Ой, побежала О_о Я: - Это таракан, дура))))))
BEEJIEHA: ржу http://wowrussia.com/
Azazel: BEEJIEHA пишет: ржу http://wowrussia.com/ корка
Snow: В жвачке что, стекло битое что ли, от того их так крючит?)) Парень аж женским голосом запел
BEEJIEHA: песенка то какая заразительная)
Snow: BEEJIEHA ага))) ААаааки, ААААки, Ачта!
Лиз@_st@r: Snow
Бетховен: А как Вам вот это?! http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=VKo_84wrl-g
Бетховен: Вообще атас http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Qo38IBRFzZY
Snow: Бетховен пишет: А как Вам вот это?! http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=VKo_84wrl-g ваахахахахах) пупок жесть))) говорящий пупок)))) вторая вообще)))) не завидую человеку, который создавал макет этой летающей задницы)))
BEEJIEHA: Snow пишет: ваахахахахах) пупок жесть))) говорящий пупок)))) мне идея понравилась, бедный животик кушать хочет, а сумасшедшая тетька на диете не дает хД
Snow: всё, у меня нет слов и моя жизнь не будет прежней)) BEEJIEHA мечты анорексички)
Алекса: Видели?
argo: Алекса
BEEJIEHA: Алекса пишет: Видели? бедный парень там кирпичи в будке наложил))))))))
infinity: BEEJIEHA пишет: бедный парень там кирпичи в будке наложил)))))))) я ржала в голос!!!!!!! Аня))))... Видео тоже видела)) Поразилась его тупости)))) А еще комментарий про цыплят)))))
Il`ich - my life: Хах прикольно,нечего в чужие домики лазить)
Il`ich - my life: Snow Хаха
BEEJIEHA: ох уж эти японцы http://ekabu.ru/fun/59739-pudding-po-yaponski-.html
Il`ich - my life: BEEJIEHA Сегодня в одноклассниках смотрела Японские рекламы,это что то..."с сестрой были под столом"
Il`ich - my life: Бетховен пишет: А как Вам вот это?! http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=VKo_84wrl-g Сегодня вспоминала
Il`ich - my life: http://www.youtube.com/watch?v=xNMFvjsX9W4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=3hcxUSWl6YA&feature=related
Алиса (Тминовская): приколы с кошаками )))
Алиса (Тминовская):
Yashka - my life: Алиса (Тминовская) Ох уж эти кошки)
Alinka_smile: http://vk.com/video26327178_161399011
Alinka_smile: http://vk.com/video26327178_161320500
Alinka_smile: http://vk.com/video26327178_160511028
Azazel: русские жгут!
Azazel: реклама Газели))))))))
Алекса: Azazel хахаха))) "Газель-это же животное такое, как на нем ездить то?")))
Лиз@_st@r: Azazel я че лысый?нееея не лысый«»
Yashka - my life: Azazel Классно) и то и другое понравилось)
Алекса: Питер, тихая летняя ночь.
Il`ich - my life: Алекса прикольно...
Yashka - my life: Алекса Ахах, люди в шоке))
Алиса (Тминовская): ))) а говорят кошки воду не любят
Anhen: Детям не читать! Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Жерминаль:
Алиса (Тминовская):
Indigo: поржали всей работой))
Anhen: Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Anhen: Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.
Anhen: Что следовало бы писать на банках с пивом ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Олеся: Indigo пишет: http://te-be.ru/?f=16&t=574
Fantasy: http://fishki.net/comment.php?id=121169
NIKA: Anhen пишет: Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет мужу очень понравился рецепт
Yashka - my life: лазила в немецком конном магазине, и хром людезно перевел мне про попону: Тепло, теплее, Дралон! Материал этой чудесно пушистый ковер происходит из области домашнего текстиля. Какие человеческие существа воспринимают как особенно приятно, мы достаточно хорошо для вашей лошади. Дралон отличается своим длинным ворсом и очень пушистый характер и должен спасти особое свойство тепла. Относительно высокий вес потолка предотвращает раздражает "болтовня", и они могут сидеть безопасно. Функция потолок для самых высоких требований! Как с инопланетянами поговорила) Вы можете лежать на рога и набросился с пряжками. Прочные нейлоновые ремни с пластиковыми скобками, регулируется в соответствии с длиной ноги вашего ребенка. Самый длинный выстрел: 55см ближайшие фокуса: 38см (измеряется от "удар" в стремя, где единственным остатки, почти в петлю выше) Звучит очень умнО. Про седло) Описание трензеля протеза Разорванное кольцо ржавчины... Прекрасное названия для раздела: Уздечки и уздечка.... А вот так мне перевели Ликиты и лизунцы: "Лечит и лижет" Добавляет разнообразие в стабильной! Просто свободно висеть в окне, и Вы можете быть грыз вкусные яблоки. Еще хром перевел: Все, что от скуки (это раздел) А вот я по разделам поисказала всякое... Карри гребенку. Дети резиновыми карри гребенку. Железный бороны. Это были скребницы. Теперь расчески: Простил гриву. Простил нож. Мане. Большие кисти гриву. А это для копыт что то... Копыто нефти в банке. Раздел следующий: Губки и пот скребок Цель губки. Вообще блин, ну и перевод шикарный)))
Василёчек: http://www.youtube.com/watch?v=PQ6NpLBiCSk&feature=g-vrec Смотреть с 05:54. Катапульта ))))))))))))))))
Василёчек: Чтоб меня так торкнуло! )))))))) http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=k9tWVJCxy5M&NR=1
Василёчек: http://www.youtube.com/watch?v=VFt5dL3ktYg&feature=related Начиная с 02:50 кони балуются с голландской дверью.)))))))))))))
Anhen: пост 4238 ужас просто. Ни разу не улыбнуло
Бетховен: Anhen пишет: пост 4238 ужас просто. Ни разу не улыбнуло Не могу не согласиться. Что тут смешного? Большинство показанных ситуаций может привести к плачевным результатам.
Василёчек: Бетховен пишет: Что тут смешного? Большинство показанных ситуаций может привести к плачевным результатам Да. И жить вредно - от этого умирают. Смешно смотреть как люди стремятся к "концу". Иногда кажется, что в человеке, и правда, механизм самоуничтожения заложен.
Il`ich - my life: Anhen пишет: пост 4238 ужас просто. Ни разу не улыбнуло Согласна
Бетховен: Василёчек пишет: И жить вредно - от этого умирают. Не стОит так обобщать. Просто глупо смеятся над такими ситуациями Василёчек пишет: люди стремятся к "концу" есть и такие, но к данному видеоролику это отношение не имеет. Ситуации реально серьезные
Алекса:
Бетховен: Алекса
Алекса: Бетховен Знакомая тема Ну и кто английский понимает=))) Меня улыбнуло))
Алекса: Детектор лжи. http://www.youtube.com/watch?v=flo9QHi43-8&feature=share&list=PL6AED6B349ABC5678
Алиса (Тминовская): Алекса пишет: Детектор лжи.
Василёчек: — Name? — Ahmed al–Rhazib. — Sex? — Three to five times a week. — No, no… I mean male or female? — Male, female, sometimes camel. — Holy cow! — Yes, cow, sheep, animals in general. — But isn’t that hostile? — Horse style, doggy style, any style! — Oh dear! — No, no! Deer run too fast. Ну, хоть оленям повезло.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Рафаэлла: Перевод - Имя? - Ахмед аль-Rhazib. - Секс? - От трех до пяти раз в неделю. - Нет, нет ... Я имею в виду мужчина или женщина? - Мужчины, женщины, иногда верблюд. - Святая корова! - Да, коровы, овцы, животные в целом. - Но разве это не враждебные? - Верховая стиль, собачий стиль, любой стиль! - Ах, боже мой! - Нет, нет! Deer бежать слишком быстро.
Аля: Рафаэлла пишет: Секс? Пол? Рафаэлла пишет: Deer Олень
Василёчек: Рафаэлла пишет: - Святая корова! В данном контексте означало восклицание типа "Святые угодники!" (Это же анекдот из раздела "игра слов"))))))))) Рафаэлла пишет: Верховая стиль ;))))))))))))) Обожаю дословные переводы! ))))) Сам по себе анекдот иногда получается.
Аля: Василёчек пишет: ;))))))))))))) Обожаю дословные переводы! ))))) Сам по себе анекдот иногда получается. Ага
BEEJIEHA: Рафаэлла Лера, от того что ты простейший диалог перевела в гугл-транслейте умнее тебя не сделало
Рафаэлла: BEEJIEHA да я так для себя перевела, тк некоторых слов не понимала, а на форум выставила, потому что для некоторых проблема это перевести, а понять та хочется))))
BEEJIEHA: Рафаэлла пишет: что для некоторых проблема это перевести Думаешь кроме тебя гуглом пользоваться никто не умеет?)
Il`ich - my life: BEEJIEHA пишет: Лера, от того что ты простейший диалог перевела в гугл-транслейте умнее тебя не сделало Хах... Рафаэлла пишет: потому что для некоторых проблема это перевести BEEJIEHA пишет: Думаешь кроме тебя гуглом пользоваться никто не умеет?) Тут все умеют им пользоваться
[~Alёno4ka~]: Il`ich - my life пишет: BEEJIEHA пишет: цитата: Лера, от того что ты простейший диалог перевела в гугл-транслейте умнее тебя не сделало Хах... Рафаэлла пишет: цитата: потому что для некоторых проблема это перевести BEEJIEHA пишет: цитата: Думаешь кроме тебя гуглом пользоваться никто не умеет?) Тут все умеют им пользоваться Ну а некоторым просто лень им пользоваться;)
Il`ich - my life: [~Alёno4ka~] пишет: Ну а некоторым просто лень им пользоваться;) Ну...Это 100% правда
Бетховен: Il`ich - my life пишет: [~Alёno4ka~] пишет: цитата: Ну а некоторым просто лень им пользоваться;) Ну...Это 100% правда Может это потому, что просто не нужно, это простейший диалог, там сразу все понятно
Il`ich - my life: Бетховен пишет: Может это потому, что просто не нужно, это простейший диалог, там сразу все понятно ну в принципе да..
Yashka - my life: Да ладно, че вы так, вот мне например не захотелась читать и переводить английский текст. а с моиим интернетом долго искать гугл переводчик и переводить, а Лера упростила многим задачу, зачем сразу набрасываться?? Да и дословный перевод, как раз в тему)
Аля: [~Alёno4ka~] пишет: Ну а некоторым просто лень им пользоваться;) тем кому лень, напрягают мозг и вспоминают уроки английского в школе.
BEEJIEHA: Yashka - my life пишет: а с моиим интернетом долго искать гугл переводчик и переводить Yashka - my life пишет: вот мне например не захотелась читать и переводить английский текст очевидно, у вас в школе была проблема не только с английским, но и с информатикой.
Azazel: Алекса, корки!!! Интересно ее с таким резюме сразу наверно на работу взяли
vilia: http://www.youtube.com/watch?v=jslLv9WkueA
Il`ich - my life: vilia неплохо прыгает препятствия)))
vilia: Il`ich - my life очень даже неплохо)
Аля: vilia Прикольно ))
Il`ich - my life: vilia пишет: Il`ich - my life очень даже неплохо)
Александра: Я тащусь от этого ежика=) http://www.youtube.com/watch?v=27dbZAjghLs
Il`ich - my life: От них можно ожидать все http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=xXJuuHg-utI&NR=1
Василёчек: Il`ich - my life пишет: http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=xXJuuHg-utI&NR=1 Коровенка "искусственная" на газоне классная. Захотелось такую же себе у дома воткнуть - коровку и пару козликов ... ;))))))))))))
Il`ich - my life: Василёчек пишет: Коровенка "искусственная" на газоне классная. Это точно,я только по одной картинке этого видео заинтересовалась коровкой)
Yashka - my life: Il`ich - my life Вообще прикол, заяц аж ушел, нервно курит в сторонке))
Il`ich - my life: Yashka - my life пишет: Вообще прикол, заяц аж ушел, нервно курит в сторонке)) Это уж точно)я так вообще случайно это видео увидела)
Ольга М:
Yashka - my life: Ольга М ахахах)
Василёчек: Ольга М Супер! ;))))))
Аля: Ольга М ))) Теперь в думе надо задуматься и такие поучительные сказки читать зекам на ночь
piw-piw: ТОЛЬКО У НАС КПД-это не Коэффициент полезного действия, а район города. ТОЛЬКО У НАС, жить на «Болоте»-это престижно. ЭТО МЫ, одни из первых начинаем отмечать Новый Год в России. ЭТО НАШИ БЕРЕГА, омывает Японское море. ЭТО МЫ учим китайцев материться.ЭТО МЫ, ЖИТЕЛИ ГОРОДА НАХОДКА, НАЗВАНИЕ КОТОРОГО НАС НЕ СМУЩАЕТ!
Ольга М:
Froste: Ну они дают конечно!! А что делать остальным???
BEEJIEHA: к унитазу приучать хосспади, ну и бредятина
[~Alёno4ka~]: Ольга М Это прикол?
BEEJIEHA: [~Alёno4ka~] реально висят такие объявы во Владе, но на примдоге говорят что это оппозиция в население смуту вводит)
Жерминаль: в ЖЖ пишут, что все таки прикол))
Ольга М: Мне кажется что это прикол, ибо нереально это ...:)
Бетховен: BEEJIEHA пишет: реально висят такие объявы во Владе Не подскажешь, где конкретно?
Veronika853: Собакам больше 5 кг придется садится на диету.
Ольга М: Veronika853 пишет: Собакам больше 5 кг придется садится на диету. или на горшок
Алекса: Ольга М Хахаха)))) НЕ видела, но хотела бы увидеть, поржать))
BEEJIEHA: Бетховен пишет: Не подскажешь, где конкретно? на примдоге говорили, с каких районов эти листовочки отклеивали, чтоб домой принести поржать, ща копипаст сделаю. Это объявление весело на ул. Бестужева в сквере, где мы гуляем) ©
Электр@: Младший брат сделал подарок на 8 марта 2 года назад, подпись поставил только после просьбы=)))
Il`ich - my life: Электр@ пишет: Младший брат прикольно))
Alinka_smile: Нашла у мамы в телефоне моё старое фото, сразу его скинула на ноут, чтобы не потерялось. Мои чудеса фотошопа
Рафаэлла: Alinka_smile извини конечно, но я аж рассмотреть не могу ничего, сильно контрастно и ярко)))
Il`ich - my life: Alinka_smile фото не плохое но качество обработки
Рафаэлла: Читаю и удивляюсь, какая же я была ДУРА И ИДИОТКА! http://prim-horse.borda.ru/?1-5-0-00000283-000-105-0
Natochka))): Alinka_smile это ты на ком
Alinka_smile: Рафаэлла Il`ich - my life А мне 2 года назад эта обработка фотографии очень нравилась)) И препятствие так реалистично выглядело)))
Il`ich - my life: Alinka_smile ну раньше мне эта обработка тоже нравилась)
Alinka_smile: Natochka))) На Синтии
Лиз@_st@r: Alinka_smile Алинаааааа,блин я вот недавно начала забывать,а ты опять,я аж расплакалась(кто не знает,Синтия умерла)
Yashka - my life: Alinka_smile Охох, мои глаза до сих пор не могут отойти от этого буйства красок
berkut7: Рафаэлла пишет: какая же я была ДУРА И ИДИОТКА! Ничего с тех пор не изменилось !
BEEJIEHA: berkut7 пишет: Ничего с тех пор не изменилось ! суровая вы женщина , но справедливая!
Il`ich - my life: berkut7 пишет: Ничего с тех пор не изменилось ! Хаха
Жерминаль: Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь! Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Бетховен: Жерминаль пишет: Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Это уж точно
Василёчек: Иногда по ретро-песенкам тянет. Решила найти клип и нашла. Какие же раньше клипы смешные были.)))))) Так забавно эротический подтекст показан.)))))))))))))))))) Так трогательно.)) "Комиссар" - "Ты уйдешь" http://www.youtube.com/watch?v=Y28xgUvYDIA
Жерминаль: Ужас))) Чего там трогательного....губищи как у простигосподи....рубаха у неё конечно знатная). Неужто это было эротично?))
Василёчек: Жерминаль пишет: Неужто это было эротично?)) Я о том же.))) Ну, всё-таки в СССР секса не было, а на безрыбье и рак - рыба.)))))
Рафаэлла: berkut7 пишет: Ничего с тех пор не изменилось ! Ну если вы так думаете, то это ваше личное мнение) А я совершенно точно знаю, что я очень даже изменилась))
Il`ich - my life: Рафаэлла ну ты так думаешь
Бетховен: Рафаэлла У тебя даже фразы и способы переубедить остались прежние)
Василёчек: Люблю цитаты Ф. Раневской. Одна из них: "Люди как свечи: либо горят, либо в ж*пу их". ;)))))
piw-piw: Рафаэлла пишет: А я совершенно точно знаю, что я очень даже изменилась)) Почему тогда Рафа такая худая? Глистов травить не пробовали, не? Еще и ездиете на этом суповом наборе...
[~Alёno4ka~]: Il`ich - my life пишет: Нашла у мамы в телефоне моё старое фото, сразу его скинула на ноут, чтобы не потерялось. Мои чудеса фотошопа Эххх...Плюшечка
Электр@: молодцы самодеятели=) Песня из интервью
Рафаэлла: piw-piw пишет: Почему тогда Рафа такая худая? Глистов травить не пробовали, не? Еще и ездиете на этом суповом наборе... Во первых это не мои проблемы, что Рафа такая худая... А во вторых я вообще сейчас туда не езжу!!!
Yashka - my life: Электр@ Прикольно))
Il`ich - my life: Электр@ кКлассненько
Il`ich - my life: piw-piw приосоединяюсь
Рафаэлла: piw-piw пишет: Почему тогда Рафа такая худая? Глистов травить не пробовали, не? Еще и ездиете на этом суповом наборе... Il`ich - my life пишет: piw-piw приосоединяюсь Рафаэлла пишет: Во первых это не мои проблемы, что Рафа такая худая... А во вторых я вообще сейчас туда не езжу!!!
Il`ich - my life: Рафаэлла Ну ты ведь раньше на ней ездила,даже в том случае когда она худая и ухаживала за ней
Рафаэлла: Il`ich - my life пишет: Рафаэлла Ну ты ведь раньше на ней ездила,даже в том случае когда она худая и ухаживала за ней Если хозяин не понимает, что нельзя катать на худющей лошади, что я могу сделать? Объяснять ему бесполезно!
Бетховен: Рафаэлла пишет: Объяснять ему бесполезно! А зачем объяснять? Надо кормить и не кататься)
Il`ich - my life: Бетховен пишет: Надо кормить и не кататься) Да да,даже я себя возьму,да Ильич худой,я это знаю,я его пытаюсь откормить, сейчас ищу деньги на лекарство...Я на нем не езжу только пасу, чищу, ласкаю, угощаю, кормлю, а ну и еще даю ему играть на свободе,все вот что я делаю когда на конюшне...
Рафаэлла: Il`ich - my life у вас же не база отдыха где вечно кто то хочет прокатиться на лошадке...
Il`ich - my life: Рафаэлла Если ты не знала у нас база отдыха...Даже тема есть База отдыха "Тунгус"
Yashka - my life: Рафаэлла Во первых у нас база отдыха, во вторых у нас полно желающих прокатиться на лошади, и порой они ездят сами и галопом, и по часу и по два.
Il`ich - my life: Yashka - my life Я даже иногда многим отказываю
Рафаэлла: Il`ich - my life О боже Лена! хозяин сказал катать, значит катать! я ничего ему не могу высказать ему! Il`ich - my life пишет: Если ты не знала у нас база отдыха.. Я это прекрасно знаю...
Il`ich - my life: Рафаэлла Рафаэлла пишет: Я это прекрасно знаю... ты уж определись то ты знаешь то ты нет,сначала сказала Рафаэлла пишет: у вас же не база отдыха а потом говоришь что знаешь что база... Ладно катать постояльцев,но кататься самой да еще и прыгать на худой и молодой кобыле я думаю тут тебе хозяин не говорит "А ну быстро села и и скачи галопом на Рафаэлле",это ты уже сама хочешь и делаешь,представь что ты худая хочешь есть но тебя заставляют работать я думаю тебе это не очень понравится...
Рафаэлла: Рафаэлла пишет: Il`ich - my life у вас же не база отдыха где вечно кто то хочет прокатиться на лошадке... Il`ich - my life Лен прочитай полностью... Il`ich - my life пишет: Ладно катать постояльцев,но кататься самой да еще и прыгать на худой и молодой кобыле я думаю тут тебе хозяин не говорит "А ну быстро села и и скачи галопом на Рафаэлле",это ты уже сама хочешь и делаешь,представь что ты худая хочешь есть но тебя заставляют работать я думаю тебе это не очень понравится... Мы на ней прыгали... давай в личку, а то сейчас по замечанию нам прилетит!)
Il`ich - my life: Рафаэлла Тут главные слова У ВАС ЖЕ НЕ БАЗА ОТДЫХА,ты сама прочитай какую охинею ты пытаешься мне доказать
Рафаэлла: Il`ich - my life не тупи а? прочитай и вдумайся в эти слова!
Il`ich - my life: Рафаэлла Ты могла бы немного по-другому сформулировать мысль...
Бетховен: Ой как тут весело в теме)))
berkut7: Рафаэлла пишет: не тупи а? Тупите здесь только Вы, лерочка!!! Одно знаю, Вам бы я и хомяка не доверила! А вот лошадь доверила бы Yashka - my life ! А Вы как лерочкой были, так и остались!
Il`ich - my life: Бетховен Да веселуха))))berkut7 Я бы тоже доверила Насте лошадь,а не Лерочке
Ирина Орлова: Бетховен пишет: Ой как тут весело в теме))) Веселье весельем, но что они тут устроили? Балаган какой то... Il`ich - my life Рафаэлла переходите в личные сообщения! Рафаэлла пишет: Il`ich - my life не тупи а? прочитай и вдумайся в эти слова! berkut7 пишет: Тупите здесь только Вы Действительно Лер, тупишь здесь только ты! Написала какую то хрень и пытаешься доказать что правильно... berkut7 пишет: А Вы как лерочкой были, так и остались! Не соглашусь!
BEEJIEHA: Рафаэлла Il`ich - my life ух ты детские разборки! Лерочка у тебя нет шансов
Il`ich - my life: Ирина Орлова пишет: Не соглашусь! Почему? BEEJIEHA пишет: Лерочка у тебя нет шансов Хах)
Ирина Орлова: BEEJIEHA пишет: Рафаэлла Il`ich - my life ух ты детские разборки! Почему же разборки? просто каждый пытается доказать своё мнение... BEEJIEHA пишет: Лерочка у тебя нет шансов почему если не секрет? Il`ich - my life пишет: Почему? Потому что я знаю что она изменилась. По сравнению с тем что было... Она очень изменилась...
Il`ich - my life: Ирина Орлова Ирина Орлова пишет: Потому что я знаю что она изменилась. Что то мне не верится,что она раньше делала то делает сейчас...а отговорка " Я там давно не была" у нее постоянная
Ирина Орлова: Il`ich - my life пишет: Что то мне не верится,что она раньше делала то делает сейчас...а отговорка " Я там давно не была" у нее постоянная Лена. я не знаю давно она там была или недавно, но я знаю что этот ребёнок изменился!!! Il`ich - my life пишет: Что то мне не верится Можешь не верить, я Вас не заставляю... У каждого мнение разное... я считаю, что Лера изменилась. Вы считаете, что нет... Ещё кто то считает, что изменилась, а другой так не думает. Поэтому у каждого собственное мнение... И ещё. Откуда например вы знаете, что она не изменилась? Что Лера опять сделала не так?
Yashka - my life: Беркут7, спасибо, очень приятно) BEEJIEHA пишет: ух ты детские разборки! Лерочка у тебя нет шансов Ахахах))) давайте, господа, делаем ставки)))
Ирина Орлова: Yashka - my life пишет: давайте, господа, делаем ставки))) я не понимаю к чему ставки. У них же тут не драка, а просто небольшая дискуссия! Хотя можно сказать, что Il`ich - my life выиграла, так как она доказала, что Лера написала полную чушь))) Лера без обид! Ну если правда хрень какую то написала)
Yashka - my life: Ирина Орлова про ставки я сказала в шутку)
Ирина Орлова: Yashka - my life пишет: Ирина Орлова про ставки я сказала в шутку) я тоже писала не серьёзно)))
Il`ich - my life: Ирина Орлова Спасибо
Ирина Орлова: Il`ich - my life пишет: Ирина Орлова Спасибо да не за что)
Бетховен: Ирина Орлова А Вы же вроде как только на лерины каникулы приезжали?
Il`ich - my life: Ирина Орлова Вежливости Лера еще не научилась...
BEEJIEHA: Бетховен пишет: А Вы же вроде как только на лерины каникулы приезжали? Ирина Орлова = Лерочка.
BEEJIEHA: Ирина Орлова пишет: ребёнок изменился!!! Ирина Орлова пишет: я считаю, что Лера изменилась Ирина Орлова пишет: что изменилась Ирина Орлова пишет: что она не изменилась? и это написал в коротком посте 23 летний человек? Да в жизни не поверю.
Аля: BEEJIEHA пишет: и это написал в коротком посте 23 летний человек? Да в жизни не поверю. Вспомни как я тебе взорвала мозг словосочетанием "мое мнение" в одном посте раз 20 было написано Хотя мозг взорваться должен был не у тебя тогда
BEEJIEHA: Аля пишет: Вспомни мой мозг вычеркнул эту информацию в попытке само исцелиться )))
полная версия страницы