Форум » Посмеёмся » улыбнуло:))) (продолжение) » Ответить
улыбнуло:))) (продолжение)
Indigo: http://te-be.ru/?f=16&t=574
Аля: BEEJIEHA пишет: мой мозг вычеркнул эту информацию в попытке само исцелиться Во во - а мне ведь больше чем 23
Ирина Орлова: Ирина Орлова = Лерочка. Не правда! А так много я повторилась в этом слове, из за того что действительно она изменилась
Il`ich - my life: Ирина Орлова А с какого вы района?
Рафаэлла: Ирина Орлова = Лерочка. Во первых Лера! ( мне не нравится Лерочка) А во вторых Анна ( не помню как ник пишется) Мне кажется вам нужно сходить к психиатру... Потому что вам всегда кажется, что все люди форума - Я!!! Я конечно не против, мне абсолютно плевать это уже какая то патология Вы не подумайте я вас уважаю, как человека и как личность...Вы дали мне много советов и т.п., но это уже вышло за все рамки допустимого...
Рафаэлла: Il`ich - my life пишет: Ирина Орлова А с какого вы района? Я отвечу за Иру)) Она живёт в Японии, но где то с середины лета живёт у моей сестры - в Находке, хотя сначала они обе жили у меня, родители уезжали в Новосибирск... сейчас она живёт по адресу: Город Находка, в районе Гагарина, улица Находкинский проспект 102 а. могу дать сотик, если Ира не будет против...
Il`ich - my life: Рафаэлла Лера ни какого уважения к старшим...
Рафаэлла: Il`ich - my life пишет: Рафаэлла Лера ни какого уважения к старшим... я ничего таково не сказала... Как оносятся ко мне так и я к ним.
Рафаэлла: хотя ладно получу люлей так получу! Ирин номер: 89147950968
Il`ich - my life: Рафаэлла ну скоро тебе за такое отношение влетит по полной
Рафаэлла: Il`ich - my life пишет: Рафаэлла ну скоро тебе за такое отношение влетит по полной люли я получу не за такое отношение, а за то что дала Ирин номер без её разрешения
Алиса (Тминовская): Рафаэлла пишет: Ирина Орлова = Лерочка.Рафаэлла пишет: Мне кажется вам нужно сходить к психиатру... Потому что вам всегда кажется, что все люди форума - Я!!! могу сказать одно - IP адреса двух этих человек ОДИН В ОДИН!!! выводы делайте сами
Рафаэлла: Алиса (Тминовская) пишет: могу сказать одно - IP адреса двух этих человек ОДИН В ОДИН!!! выводы делайте сами ПРАВИЛЬНО! ПОТОМУ ЧТО КОГДА ИРА ЖИЛА У МЕНЯ ОНА И ЗАРЕГИСТРИРОВАЛАСЬ ВОТ ЕЁ НОМЕР ЕСЛИ КТО СЧИТАЕТ НУЖНЫМ ПРОВЕРИТЬ)
Алиса (Тминовская): Рафаэлла пишет: ПОТОМУ ЧТО КОГДА ИРА ЖИЛА У МЕНЯ ОНА И ЗАРЕГИСТРИРОВАЛАСЬ IP проверила у отправленных сообщений а не тот который был при регистрации!
BEEJIEHA: Рафаэлла пишет: ПОТОМУ ЧТО КОГДА ИРА ЖИЛА У МЕНЯ ОНА И ЗАРЕГИСТРИРОВАЛАСЬ ты дура? Айпишник админы видят не тот с которого регистрация пришла,а тот с которого сидят. А сидят с твоего. Рафаэлла пишет: ВОТ ЕЁ НОМЕР ЕСЛИ КТО СЧИТАЕТ НУЖНЫМ ПРОВЕРИТЬ) ага,я так же сестру просила по телефону поговорить типо она моя мама и вкурсе о прогулах в школе :) Рафаэлла пишет: Мне кажется вам нужно сходить к психиатру... мне кажется, тебе пора всыпать по 1ое число.
Рафаэлла: BEEJIEHA пишет: мне кажется, тебе пора всыпать по 1ое число. ну ну...
BEEJIEHA: Рафаэлла пишет: ну ну... что ну-ну? Лера, Ирина Орлова здесь и сейчас шлет с твоей сети сообщения. К психиатру пора тебе - раздвоение личности лечить.
Рафаэлла: BEEJIEHA где логика? Ира пишет всё правильно и разумно, ещё не разу никто не написал, что она написала какую то ахинею! А на меня вечно наезжают! Поэтому вот, мне плевать на IP и тому подобное, я знаю что Ира это не я и мне этого достаточно! а ваше мнение я оправляю в далёкое эротическое путешествие! И это не хамское отношение к взрослым, а простая защита! Как вы ко мне так и я к вам!
BEEJIEHA: Рафаэлла пишет: Ира пишет всё правильно и разумно, ещё не разу никто не написал, что она написала какую то ахинею! Ира = ты. Или ты думаешь умнее меня и Алисы? Рафаэлла пишет: И это не хамское отношение к взрослым, а простая защита! Как вы ко мне так и я к вам! защита от чего? от того что ты пишешь с 2х аккаунтов всякую хрень, а тебя в это тыкают носом? Ну-ну, Лера, что называется, ты договорилась.
Лиз@_st@r: Рафаэлла Лера ты с ума посходила?ты как со взрослыми разговариваешь?знаешь мне кажется ,что это даже не в какую рамку приличия не лезет,я понимаю что тебя многие достают на форуме,но это не повод хамить,ты просто возьми и прими к сведенью,ну хотя бы не пиши а в мыслях думай!в данный момент со стороны ты выглядишь как ХАМКА!
Рафаэлла: Лиз@_st@r пишет: ХАМКА! Я с тобой полностью согласна) Я очень агрессивный человек! вспыхиваю буквально сразу и остановиться очень сложно! Лиз@_st@r пишет: я понимаю что тебя многие достают на форуме,но это не повод хамить ещё какой повод!
Бетховен: Боже, какая ржака в теме "Посмеемся"!
Бетховен: Рафаэлла Отправь Ирину домой, у нее срок уже вышел. Придумай еще кого-нибудь, тебе это просто
BEEJIEHA: Бетховен пишет: Отправь Ирину домой, у нее срок уже вышел. Придумай еще кого-нибудь, тебе это просто спс, посмеялась
Бетховен: Рафаэлла пишет: а ваше мнение я оправляю в далёкое эротическое путешествие! Это просто шедеврально!
Il`ich - my life: BEEJIEHA Согласна)
Рафаэлла: Il`ich - my life Бетховен BEEJIEHA Ладно, ладно сознаюсь! это всё было изначально задумано ( не считая вот этой сцены). Мы ещё несколько месяцев назад с Аней придумали каково нибудь тренера. Мне сразу в ум вошла Ира Орлова ( это на самом деле моя сестра, живёт по выше написаному адресу, но к лошадям не имеет ни какого отношения) Когда я попросила её приехать на базу и по фотографировать нас с Аней, она меня послала в п*опу, сказала, что мы какую то ерунду затеяли))) но мы не стали отчаиваться попросили там девчонку одну по фотать) так всё и началось... Сначала это была попытка усмирить форум по отношению к нам и к конюшне, но потом это переросло во всемирный смех, ну мы и не стали останавливаться))) начали играть уже с этой Ириной Орловой И получилось кстати совсем не плохо) ну а замечания... что ж заслужила
Рафаэлла: Бетховен пишет: Отправь Ирину домой, у нее срок уже вышел. согласна)
Il`ich - my life: Рафаэлла Да я так и знала что это ты,по всему написанному на форуме это было понятно,я думаю со мной многие согласятся..
Рафаэлла: Il`ich - my life пишет: Рафаэлла Да я так и знала что это ты ещё Аня писала с Ирины
Алекса: Ужас, что дети вытворяют в наш век компьютерных технологий. Лучше бы пошли в бадминтон во дворе поиграли.
Рафаэлла: Алекса пишет: Лучше бы пошли в бадминтон во дворе поиграли. Почти каждый день с подругой играем))
Il`ich - my life: Рафаэлла Ну это уже не важно
piw-piw: На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов. Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать! - А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120.
Василёчек: piw-piw пишет: На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов. ;)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Yashka - my life: А представьте, как меня улыбнуло... Захожу в денник с лопатой какашки уберать, а там стоит, ждет уезда в огороl замечательный мешок, с навозом и... Яйками)) Курица главное, снесла яичек себе от нечего делать где попало, а потом решила "ну их нафиг, там воняет" и оставила их на произвол судьбы! Ужасная просто мать!))
IRINA: Yashka - my life пишет: Курица главное, снесла яичек себе от нечего делать Это сколько же дней она несла такое количество яиц от нечего делать?
Il`ich - my life: IRINA Она там не одна,каждый раз новая,просто потом приходит одна которой нужно высиживать и сидит
Yashka - my life: Посменно работают?))
Рафаэлла: Yashka - my life пишет: Посменно работают?)) ага
Рафаэлла: хочу...
argo: Не очень натурально.......но всё равно мерзко.
Аля: argo пишет: Не очень натурально.......но всё равно мерзко. Согласна - жесть.
[~Alёno4ka~]: Рафаэлла пишет: хочу... Типо дамские пальчики argo пишет: но всё равно мерзко.
Бетховен: Фуууууу какая гадость!
Бетховен: Рафаэлла пишет: хочу... Спеки. Там по-моему песочное тесто, а на конце орех на какую-то кондитерскую хрень приклеен
Yashka - my life: Рафаэлла Ооо, если буду хеллуин праздновать, обязательно попробовать надо))
Рафаэлла: Yashka - my life пишет: Рафаэлла Ооо, если буду хеллуин праздновать, обязательно попробовать надо)) Или на 1 апреля) А главное эти пальчики очень легко делаются))
Yashka - my life: Рафаэлла оо, я нашла целый сайт с подобными рецептами, если хочешь, скину потом в ЛС
Аля: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. "Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
vilia: Аля
Il`ich - my life: Рафаэлла на хеллуин сама то...
Рафаэлла: Yashka - my life пишет: Рафаэлла оо, я нашла целый сайт с подобными рецептами, если хочешь, скину потом в ЛС давай!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il`ich - my life: Yashka - my life пишет: если хочешь, скину потом в ЛС и мне и мне)))
Azazel: Аля, еще давно эту корку читала, пацталом
Goldregna:
Бетховен: Аля пишет: Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Сколько ни слышу эту историю, всегда в истерике
Goldregna:
argo: М-да, зажрался Васька, однако
Yashka - my life: Аля Даа, ну американца дают))) Goldregna Фото с Фризом шикарное!
Yashka - my life: Рафаэлла Il`ich - my life http://allrecipes.ru/recepty/hjellouin-recepty.aspx полистайте тут, есть интересные и простые рецепты, и то что Лера выложила есть, называется "пальцы ведьмы"))
Yashka - my life: http://namenu.ru/recipes-show_category/id/226/Menyu_na_Hyellouin/ тут тоже есть замечательные рецепты))
Il`ich - my life: Goldregna Классный фриз и классный альчик argo пишет: М-да, зажрался Васька, однако да это точно
Alinka_smile: Скорее даже растрогало и улыбнуло...
Маруська: Alinka_smile да да.я тож видела эту картинку в Мире.Улыбнуло))))
Il`ich - my life: Alinka_smile Кто то уже выкладывал такое
док: Урок физики: - Положите ебанитовую палочку в ебанитовый стакан.. - А не @банёт? - Нее, не @банёт.. Тьфу! Кто это сказал?!
Yashka - my life: док Фу, как некультурно! Какие неприличные плохие слова паразиты! Прикольно)) Это типа учитель матершинник? Ну и я тогда поделюсь немного подобным. у нас по алгебре учителька та еще.. пару раз чуть не сматерилась. Первый раз поцапались с учеником, тот себе под нос бубнит "Делать вам больше нечего как мозги мне еб...." Эта налетает на него, как хищный зверь и орет на весь класс "Я тебе мозги сейчас пое... покомпоссирую. Матершинник выискался, глядите!" (кто бы говорил)) Второй раз. что там до этого было не помню, кто то из пацанов что то сказал, она отвечает "ОЙ, не пиз... Не надо мне тут чепуху всякую говорить!" А потом учителя жалуются на детей-матершинников. лучше бы теоремам нормально учила всяким там))
Anhen: В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи. . . Лошадь: - Что нибудь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю - диpектоpу циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса. . . (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу. . . Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я получаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! . . . . Лошадь: - А где нужно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? - Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой х*й Вам там дизайнеры?
Il`ich - my life: Хах
Аля: Anhen
BEEJIEHA: Yashka - my life пишет: Прикольно)) Это типа учитель матершинник? не знаешь что такое эбонит?
yolkina: BEEJIEHA просто она еще не проходила наверно
Yashka - my life: BEEJIEHA пишет: не знаешь что такое эбонит? Вообще то нет)) Но как я поняла, прикол там в том, что учитель сматюкнулся таки?) А может я недопоняла)) Потому что значения этого слова не знаю))
piw-piw: http://www.youtube.com/watch?v=sHUSrFKGVko&feature=related
Il`ich - my life: piw-piw
Алиса (Тминовская): Слон сбежал из зоопарка, и несколько дней никто не может его найти. Дня через три в зоопарке раздаётся звонок: - Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая серая крыса хвостом рвёт траву! - И что же она с ней делает? - Вы всё равно не поверите....
Yashka - my life: Алиса (Тминовская) ахахах)) ужс, привидится же такое)) Люди, берегите зрение))
infinity: Алиса (Тминовская) Алиса (Тминовская) пишет: И что же она с ней делает?
Il`ich - my life: Алиса (Тминовская)
Бетховен: http://prikpic.ru/pic/11-1307366177.gif
Yashka - my life: Бетховен Как это мило)))
Рафаэлла: Бетховен очень мило)) Это полностью доказывает, что не только люди умеют любить...
Yashka - my life: Рафаэлла у меня кошка тоже обнимает так все, что ей в лапы попадется. кошки вообще забавные))
miss_lam: читайте комменты Мегасуперсумко продаёцца
Yashka - my life: miss_lam Ахахах)) Прадавец на вернаи очинь ни граматный чилаффег? Ни люплю кагда чилавеки такие биз граматныи. ни чиво нипанятна что они пишат.
Бетховен: Автор молодец, вот и заострено ваше внимание на этом объявлении))
[~Alёno4ka~]:
miss_lam: Хоть албанский язык неактуальный нынче. но рейтинг объявления растёт однако
изВИНИТЕсь: Сто раз просмотрела) http://vk.com/id152853007#/id152853007?z=video152853007_163560072%2F2e4926d693ab2a301f
argo: На рынке видела..Сидит грузинка, перед ней три кастрюли- большая, средняя и маленькая. Надписи соответственно размеру утвари: "Каструла", "Каструлка", "Каструлчик"
изВИНИТЕсь: argo
argo: Ноу комментс.. Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает: - Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105. - Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: - Теперь приходите за справкой в понедельник. - Как, в понедельник?! Сегодня четверг! - Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник. Тут до меня начинает доходить: - А если бы я заплатил за три дня? - Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. - Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: - То есть как, заче! м?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. Ноу комментс..
infinity: argo
infinity: argo
argo: Что это такое? В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил: - Что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
Yashka - my life: изВИНИТЕсь пишет: Сто раз просмотрела) Я только два, но и этого хватило для шока)) Обалдеть)) Мальчик не мелочиться, ему слово, а он в ответ десять)
piw-piw: Летели два верблюда, один-рыжий, другой-налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года? так выгладит задача по геометрии :D
Il`ich - my life: argo пишет: "Каструла", "Каструлка", "Каструлчик" забавно)
изВИНИТЕсь: Вот уж точно) Как увас? У меня потекли слёзы) http://vk.com/id152853007#/video161432969_162925591
изВИНИТЕсь: http://vk.com/id152853007#/video161432969_162776517
Yashka - my life: piw-piw ооо да, это точно. И по алгебре иногда точно так же, блин. особено если пока говорили новую тему занимаешься непонятно чем))
Yashka - my life: изВИНИТЕсь пишет: Вот уж точно) Как увас? У меня потекли слёзы) http://vk.com/id152853007#/video161432969_162925591 Когда в первый раз, реально слезы потекли, часто пересматриваю это видео)) до чего е милая девочка! слов нет!
изВИНИТЕсь: http://vk.com/id152853007#/video83388724_163548638
изВИНИТЕсь: http://vk.com/id152853007#/video83388724_163450898
изВИНИТЕсь: http://vk.com/id152853007#/video83388724_163450729 Так переходят на сторону зла)))
изВИНИТЕсь: Ахахаха))) http://vk.com/id152853007#/video83388724_163450676
изВИНИТЕсь: http://vk.com/id152853007#/video83388724_163420999
изВИНИТЕсь: http://vk.com/id152853007#/video83388724_163420934
Рафаэлла: изВИНИТЕсь про люблю тебя - это просто супер!!!!
Il`ich - my life: Рафаэлла пишет: про люблю тебя согласна
argo: есть небольшое озерцо На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро. В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках. Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.
Il`ich - my life: argo
изВИНИТЕсь: argo
Аля: argo Маша ты как всегда в своем репертуаре
piw-piw: Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...
argo: piw-piw пишет: Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох... Убило, аж зуб прошёл
argo: Кстати, у японцев и китайцев ЕСТЬ тетрадки в кружочек........специально для стихов)))
Ольга М: ...И не только у японцев и китайцев...
Ольга М: Самообразовываться нужно повсеместно: КУпить штоль такую детям?...
IRINA: Ольга М Где Вы это нашли?
Il`ich - my life: Ольга М пишет: КУпить штоль такую детям?... надо надо
Alinka_smile: Ольга М пишет: Самообразовываться нужно повсеместно: Шикарно! Мне например, очень интересны ударения :)
дашуля: Прикольно, особенно когда она язык высовывала и клюв широко открывала!!!!!
argo: Пипец Поехала узнать по сену в соседний СВХ, усё на замках, тишина.......подергала дверь, вздохнула и уже собралась уезжать.........тут из-за угла выруливает женщина в халате и говорит, а уже нет никого, все на кладбище.........занавес.
Il`ich - my life: argo пишет: все на кладбище. Это они там хоронят кого-то?
Yashka - my life: piw-piw пишет: Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох... Ахахахаах)))))) вполне вероятно))
infinity: argo
Il`ich - my life: argo
piw-piw: argo пишет: Поехала узнать по сену в соседний СВХ, усё на замках, тишина.......подергала дверь, вздохнула и уже собралась уезжать.........тут из-за угла выруливает женщина в халате и говорит, а уже нет никого, все на кладбище.........занавес. А я чет не поняла...)
Рафаэлла: piw-piw пишет: А я чет не поняла...) Я тоже)
Андрей: Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! *** Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! *** Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! *** Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. *** День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! *** Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. *** С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) *** Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. *** Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! *** Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… *** P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!
Il`ich - my life: Андрей Класс
изВИНИТЕсь: Всего 2 секунды :D http://vk.com/uumora#/video152853007_163624361
Il`ich - my life: изВИНИТЕсь а из-за чего это он так?
изВИНИТЕсь: Il`ich - my life подозрительный звук/запах )
Il`ich - my life: изВИНИТЕсь аа
piw-piw: http://www.youtube.com/watch?v=clJailtgYfY
piw-piw: http://www.youtube.com/watch?v=SV5dVASE4Wo&feature=related
Лиз@_st@r: piw-piw piw-piw пишет: Сегодня 01:46.
Il`ich - my life: piw-piw какие милые,в первом видео собака 3-я вообще корка
piw-piw: Лиз@_st@r пишет: Сегодня 01:46. А спать легла в 04:30
Лиз@_st@r: piw-piw пишет: А спать легла в 04:30 тогда темболее
сам себе велосипед: Хорошо поет http://www.youtube.com/watch?v=pqG7r2kZjJk&feature=related
Алиса (Тминовская): сам себе велосипед пишет: Хорошо поет согласна
Il`ich - my life: сам себе велосипед пишет: Хорошо поет Да классно
piw-piw: - Что пьем? - Русскоее мохито… - Ром и мята? - Нет. Водка и укроп. - Жизнь - говно ....- Чувак, мысли позитивнее ! - Ураа, жизнь - говно!!!
Василёчек: piw-piw пишет: - Жизнь - говно ....- Чувак, мысли позитивнее ! - Ураа, жизнь - говно!!! ;)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
argo: piw-piw пишет: - Что пьем? - Русскоее мохито… - Ром и мята? - Нет. Водка и укроп. Русское виски - спирт разведённый чаем)))
Yashka - my life: сам себе велосипед пишет: Хорошо поет Прикольно)) piw-piw )) piw-piw пишет: - Жизнь - говно ....- Чувак, мысли позитивнее ! - Ураа, жизнь - говно!!! Как представлю.) Да, жизненная ситуация, было у меня что то похожее и не раз))
argo: ПРОЗРАЧНАЯ ФАНЕРА Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. - В чем проблема? - Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!
Il`ich - my life: argo
Андрей: Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками! Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты большеЭТО никогда не готовишь
Il`ich - my life: Андрей пишет: Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты большеЭТО никогда не готовишь ахахаах
Yashka - my life: argo Ну логично, че)) зачем все усложнять когда можно фанерку в прозрачный покрасить? Андрей пишет: Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты большеЭТО никогда не готовишь Хм, если так, то некоторые могут остаться без еды))
Андрей: Yashka - my life пишет: Хм, если так, то некоторые могут остаться без еды)) тогда можно будет готовить, то что я скажу не вкусно)))
Андрей: Встал утром после корпоритива...жена на работе.Надо сына в садик вести,а лень!Говорю дочери:-Уведи Вову в садик-полтинник дам!Тишина!И тут Вовка говорит:-Давай сотню,я сам уйду!!!)))
Андрей: жена развлекается с любовником, тут стучится муж, жена в испуге думает куда бы его спрятать и решила просто замоскировать его как лампу. Заходит муж, видит на кухне лампа в виде голого мужика и спрашивает жену: что это!?!! Она же отвечает, что типо так модно и по фен шую, ну дело подходит к вечеру и они легли спать, тут муж встает, идет на кухню, наливает стакан воды, подходит к любовнику и говорит- на, пей, я понимаю тебя!!Я вон сам у Сидоровых целые сутки простоял и хоть бы кто блин налил
Андрей: Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь: - Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меняветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает: - Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
argo: Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами... У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Так вот, закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии. Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!! Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!! А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мое изумление главный равшан говорит: "Сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть - ствол нет..." И такой расстроенный весь... Сказать, что я был в шоке - это мало... А вы говорите Равшан, Джумшут... - они из совершенно случайных плиток - 2 дня рисунок складывали - и сложили!!!
piw-piw: Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький. Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится? Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!
piw-piw: Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
piw-piw: Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
argo: piw-piw пишет: - Б-б-б-орю сдуло!!!
изВИНИТЕсь: http://vk.com/video12664048_159278144?hd=-1&t=#/video152853007_163624455
Il`ich - my life: piw-piw пишет: Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
изВИНИТЕсь: http://vk.com/video12664048_159278144?hd=-1&t=#/video152853007_163624242 С конкура убило :DDD
Il`ich - my life: изВИНИТЕсь пишет: С конкура убило :DDD ага,такая лошадка классная)Наверное на тренировках показала высший класс,а на соревнованиях решила его не показывать или просто боится когда много народу типо стесняется..
изВИНИТЕсь: Il`ich - my life У всех бывает)))
Il`ich - my life: изВИНИТЕсь пишет: Il`ich - my life У всех бывает))) Это уж точно)
Yashka - my life: Еще моя фотография из того же раздела "улыбнуло", и опять же на нашей базе. Когда мы раздаем сено, сначала нам нужно покорить Эверест и передать тюк через заборчик человеку в леваде, а потом его потрошить. Пошла я покорять эверест. нашла старую-добрую табличку, висела у нас на базе в начале лета. Узбеки написали и повесили в месте где свалка строй-материалов. Мне она очень нравится. думаю, может к Сталкеровскому деннику приколотить?? Или ко входу в наш скажем так амуничник. там реально опаасно, узбеки как навалят хлама, пройдешь, и на тебя может что то свалиться. мне как то раз веник для бани свалился на голову...)))
изВИНИТЕсь: http://vk.com/id152853007#/public26135848?z=video-26135848_163802492%2Fvideos-26135848
Il`ich - my life: Yashka - my life ахахахааха
изВИНИТЕсь: Фабрика, боулинг
Il`ich - my life: изВИНИТЕсь прикол,1 колонка последний рисунок
изВИНИТЕсь: Il`ich - my life дадада)
Il`ich - my life: изВИНИТЕсь а еще кто то пытается как собака в туалет ходить!?
Бетховен: Ты ж переводчик!... Переводчики, как известно, почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики - вот люди, за которыми будущее межкультурной коммуникации! 1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира. 2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться. 3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски. 4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток. 5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте. 6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам. 7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально лишний труд и трата времени. 8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать. 9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол. 10. Тыжпереводчик понимает китайский английский. 11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии. 12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии. 13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем. 14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне. 15. Если тыжпереводчик девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии. 16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение. 17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он. 18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости. 19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести. 20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский. 21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит. И это еще далеко не полный список достоинств Тыжпереводчиков. Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!
Василёчек: Табличка на заборе: "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте её". ;))))))))
Il`ich - my life: Василёчек пишет: Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте её". Круто,а у нам по улице есть такая надпись на заборе "Осторожно злая собака" а за забором очень "злая" такса
Snow: Жестоко, но улыбнуло :D
Олеся: Snow пишет: Жестоко, но улыбнуло :D да уж... не хотела бы чтобы меня так розыграли
Маруська: Snow КАПЕЕЦ
Yashka - my life: Ужааас! Вот это жесть! нельзя так разыгрывать, так и остановка сердца может произойти.. кошмар!
Бетховен: Интересно, парня не смутило, что боли он не чувствует
Аля: Бетховен пишет: Интересно, парня не смутило, что боли он не чувствует С похмелья то?
Yashka - my life: Аля пишет: Бетховен пишет: цитата: Интересно, парня не смутило, что боли он не чувствует С похмелья то? Да и тем более, у человека шок. Такое увидишь, можно поверить что это правда, и боль почувствовать можно)) Много чего можно в таком состоянии))
Бетховен: Аля Упс, а я и внимания не обратила, да и принципе не знаю: что может человек в таком состоянии, а что нет. А никто не обратил внимание какого труда стоило организовать этот розыгрыш?))
Ася15: http://vk.com/video161432969_163636700 тронуло до слез
Электр@: Ася15 пишет: тронуло до слез и я прослезилась... скопировала к себе... восхитительно!
Il`ich - my life: Ася15 пишет: тронуло до слез Класс,правда до конца немного не досмотрела
Ася15: Электр@ пишет: и я прослезилась... скопировала к себе... восхитительно! согласна
berkut7: Улыбнуло))). Олеся пишет: Маруська пишет: цитата: препядствие Олеся пишет: розыграли
Олеся: berkut7 пишет: Олеся пишет: цитата: розыграли спасибо,что обратили внимание
Рося: ))))))) http://www.youtube.com/watch?v=SZRKOcWuDA8 Узнаёте?
Рося: и новая версия http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=tjB7xgkbEGE&NR=1
Олеся: если слушать внимательно весь текст песни,то чокнуться можно
Snow: Бееесит) а теперь читаем слова этой песни в стиле реп чикин чикин шейк шейк сыпь тряси мешай кусай кари сыпь сыпь сыпь сыпь чикин ешь ешь ешь ешь чикин чикин шейк шейк сыпь тряси мешай кусай барбекю барбекю сыпь бекю кусай бекю чикин чикин шейк шейк сыпь тряси мешай кусай ЧИКЕН ШЕЙК 42 РУБЛЯЯЯЯ!!!!!!1!!11
Олеся: самая корка в конце когда она кричит я -рыба
Олеся: Snow пишет: Бееесит) согласна!
Бетховен: Рося АААААААААааааааааа, избавьте!!!!
[~Alёno4ka~]: Snow пишет: Бееесит) Значит не только меня эта реклама бесит что я тупо выключаю звук
Il`ich - my life: [~Alёno4ka~] Бетховен Олеся Snow Я ее один раз увидела,и она меня уже начала бесить....
Бетховен: Il`ich - my life Да мне реклама все равно, а вот эта "биотуалет" реально уже бесит
Il`ich - my life: Бетховен
piw-piw: Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Олеся:
Il`ich - my life: piw-piw пишет: Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... piw-piw пишет: Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Snow: piw-piw ....потом год и тебя забывают)
Рафаэлла: Snow пишет: потом год и тебя забывают)
Yashka - my life: Электр@ пишет: Ася15 пишет: цитата: тронуло до слез и я прослезилась... скопировала к себе... восхитительно! И я тоже прослезилась! Такое доброе видео. Правда, тема не та. Но все равно, очень здорово!
изВИНИТЕсь: http://vk.com/id152853007#/video152853007_163739067
Il`ich - my life: изВИНИТЕсь ой какой классный)Как у меня)
Alinka_smile: http://vk.com/videos152853007?q=horse%20falls§ion=search&z=video81421860_163587327 Последнее видео улыбнуло :)
Il`ich - my life: http://vk.com/videos152853007?q=horse%20falls§ion=search&z=video81421860_163587327 машинально наверное думая что препятствие
Il`ich - my life: http://vk.com/videos152853007?q=horse%20falls§ion=search&z=video81421860_163587327
Василёчек: Il`ich - my life пишет: http://vk.com/videos152853007?q=horse%20falls§ion=search&z=video81421860_163587327 А незарегистрированным в Вконтакте ну никак туда не прорваться? Совсем? :(
Il`ich - my life: Василёчек ой даже не знаю,вроде нет
Олеся: жалко лошадь:(
Alinka_smile:
Alinka_smile: Il`ich - my life посты 1894 и 1895 с одинаковыми ссылками, ссылки на то же видео, что выставила я перед тобой.
Alinka_smile:
Alinka_smile:
Alinka_smile:
Аля: Alinka_smile Не увидела ничего что могло бы улыбнуть, печально это все. Троеборье совсем не улыбательный спорт, а гонка на выживание.
Alinka_smile: Аля меня всадник улыбнул. а что такое троеборье - эт я давно знаю
Олеся: Алина, пост 1626 -
Alinka_smile: Олеся по-моему я видела уже это фото где-то на форуме, давно)) но думаю, что многие не видели)
piw-piw: В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Il`ich - my life: piw-piw пишет: а я взял и отхлебнул.
VICTORY: КАК ПРАВИЛЬНО ЧИТАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ ЛОШАДЕЙ Перспективная лошадь для кросса - крупная быстрая лошадь Перспективная лошадь для выездки – крупная ленивая лошадь Перспективная лошадь для бегов – невозможно поднять в галоп даже на прямом отрезке в 2 км. Универсальная лошадь – прежний владелец пробовал её в разных видах спорта, но нашел, что она не пригодна ни для одного из них Лошадь хобби-класса – нарядной масти Яркая внешность – «в носках» Привлекательная – гнедая Элегантная – худая Крепкая в кости – можно отличить от коровы только по наличию гривы и форме хвоста Вырастет до 160 в холке – сейчас рост 130, мать 142, отец 150, все предки до 18 колена не вырастали выше 150, но ЭТА лошадь определенно опровергнет все законы генетики Только в хорошие руки – дорогая Только для профи – очень дорогая Только опытному всаднику – верховая прогулка может закончиться летально Продается из-за отсутствия времени – прежний хозяин не может больше брать на работе больничные на лечение вывихов и переломов Вынужден продать – жена бросила и ушла вместе с детьми В хорошем состоянии – изможденная На свободных, красивых движениях – …настолько быстрых, что вы не успеете ничего понять Без вредных привычек – не наступала никому на ногу, не лягалась и не кусалась уже целую неделю Спокойная – хромает на передние ноги Очень спокойная – хромает на все 4 ноги Непробиваемо спокойная – хромает на все 4 ноги, слепая и глухая либо настолько старая, что окружающий мир её уже мало волнует Любит детей – кусается и лягается Небольшая прикуска – инвестиции прежнего хозяина в деревянные конструкции денника превысили все разумные пределы Не очень хорошо дает ноги – ни один коваль в радиусе 100 км не желает больше иметь с ней дело Легко поймать в леваде – очень старая, передвигается с трудом Недавно осматривалась ветеринаром – предыдущий покупатель обнаружил серьезные проблемы со здоровьем
Olya: VICTORY
Олеся: VICTORY
Il`ich - my life: VICTORY
дашуля: Класс!!!!!
изВИНИТЕсь: VICTORY отлично)
Yashka - my life: VICTORY Здорово)) Интересно, а как тогда будет реально хорошая лошадь, на самом деле с хорошими движениями, резвая, но при этом покладистая и смышленная, обладающая хорошей генетикой и высоким ростом?))
Yashka - my life: Alinka_smile пишет: http://vk.com/videos152853007?q=horse%20falls§ion=search&z=video81421860_163587327 Последнее видео улыбнуло :) Сначала очень жалко было лошадей, казалось ничего смешного.. Да и сейчкс так кажется, согласна с Алей, троеборье это очень жестоко. но последнее и правда улыбнуло)) Этот легкий, торжественный вевелый бег лошади в сочетании с висящим на лошадти кое-как всадником, просто нечто)) Лошадь как будто злорадствовала, была жестока ее мстя)) изВИНИТЕсь пишет: http://vk.com/id152853007#/video152853007_163739067 Хомяк просто не подражаем. Ой, не хотела бы я встать на пути у такого зверя. сразу видно, если б не клетка, порвал бы на куски. В принципе, клетку порвать может тоже, такой силы зверь. Видимо, он был добрый))
Yashka - my life: Сейчас посмотрела еще видео про паденья на троеборье. очень жестоко. заметила, что лошади очень часто падают в эти "бассейны" с водой, просто запинаются и падают... Создалось впечатление такой... что лошади просто не видят, что там обрыв, и бегут дальше, как бежали...?
дашуля: Yashka - my life может быть, может быть!!!
Snow: Yashka - my life да, на бассейных канавах часто кони виснут,так как после бассейна часто идет подъем( с прыжком), и через несколько метров опять препятствие, и наоборот --> препятствие --> спуск --> бассейн...
Il`ich - my life: Snow пишет: препятствие --> спуск --> бассейн... ужс короче
крутя: VICTORY пишет: Спокойная – хромает на передние ноги Очень спокойная – хромает на все 4 ноги Непробиваемо спокойная – хромает на все 4 ноги, слепая и глухая либо настолько старая, что окружающий мир её уже мало волнует VICTORY пишет: Не очень хорошо дает ноги – ни один коваль в радиусе 100 км не желает больше иметь с ней дело Легко поймать в леваде – очень старая, передвигается с трудом Недавно осматривалась ветеринаром – предыдущий покупатель обнаружил серьезные проблемы со здоровьем Нереально:)))))))))))))))))) Как верно подмечено:))))))))))
Ольга М: Обалденный ролик-смеялась от души click here
BEEJIEHA: эти две тетки - это в будущем мы с Алей. Аль, твоя чур без педали тормоза, а моя - без педали газа :DDDD
Il`ich - my life: Ольга М Кони,точно как у нас с Настей)
argo: Ольга М пишет: click here Класс
Аля: BEEJIEHA пишет: эти две тетки - это в будущем мы с Алей. Аль, твоя чур без педали тормоза, а моя - без педали газа :DDDD Да не проблема!!! Только ты не растолстей так
Yashka - my life: Ольга М пишет: Обалденный ролик-смеялась от души Ооо, дак это Ильич и Яшка)) Одного хрен разгонишь, второго хрен остановишь)) Только у нас это не настолько запущено)) Ильича хрен разгонишь с рыси в галоп. А Яшку проблемно остановить с галопа - еще долго будет скакать ослячьей рысью)) А вот про препятствия, Ильич больше похож на бестормозного, а Яшка на хренразгонительного. Ильич бежит такой весь из себя на препятствие, и в последний момент тормозит или оббегает, правда не всегдла. а Яша бежит себе, прыгает такой... прыгает, сразу останавливается, и начинает жрать, что хрен оторвешь))
Alinka_smile: Yashka - my life пишет: А Яшку проблемно остановить с галопа Я когда на нём на прогулку ездила, 4 года назад, была последней в смене... устала рысью ехать, думала на шаг перевести... а хренушки мне. чуть не заплакала
Il`ich - my life: Alinka_smile пишет: а хренушки мне. чуть не заплакала о да...
Il`ich - my life: http://vk.com/id183581997?z=video183581997_164037638%2Fvideos183581997 я в восторге от этого котика)
Yashka - my life: Alinka_smile хахах)) у меня до такого не доходило)) и правда, рысь ужасная, когда после галопа. я в октябре его начала учить ехать шагорысью ( медленной тихой-ихой рысью, даже толчков не чувствуешь) в общем попкина радость. как прекрасен этот аллюр)) И он слушал, думаю когда-нибудь закрепить, чтобы он больше так ехал. того и глядишь, забудет свю рысячку-ослячку. Иногда реально аж плакать хочется, особенно с горки и без седла, когда кто то бежит впереди, ты кричишь "остановитесь, пожалейте мою ЖоЖо, и никето не слышит... это просто паника)) У него особенность долгий тормозной путь. и он как правильный конь самоотшагивается - если побегал, но надо срочно остановиться - нет нет нет, я же умный конь, я пошагаю)
Ольга М:
BEEJIEHA: кто вязать умеет, свяжите моей собаке такие же
yolkina: http://www.youtube.com/watch?v=yJ4hmKGKjbM
изВИНИТЕсь: yolkina ни ума ни фантазии у коров
изВИНИТЕсь: http://www.youtube.com/watch?v=IPE6saJTJ7M&feature=b-cat-pets Василиса хДД
Il`ich - my life: изВИНИТЕсь пишет: http://www.youtube.com/watch?v=IPE6saJTJ7M&feature=b-cat-pets Василиса хДД классная кошечка
Natochka))): http://vk.com/video151032873_163847171 http://vk.com/video151032873_163801845 http://vk.com/video151032873_163801691 я просто валяюсь под столои никогда так не разрывало от смеха
Il`ich - my life: Natochka))) ахахахахахаха
изВИНИТЕсь: Natochka))) пишет: http://vk.com/video151032873_163801691 Дадада)
piw-piw: Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!...
Il`ich - my life: piw-piw пишет: Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! если бы мы столько получали и платили за налоги и проживание столько,мы бы жили и не думали не о каких кредитах и ипотеках,и почти не в чем себе бы не отказывали...А у нас налоги и квартплата повышается а зарплата остается прежней,не у некоторых даже понижается...
Бетховен: Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.
Il`ich - my life: Бетховен пишет: НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ. О да
piw-piw: - Алло! Я насчёт сарая! - Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! - НЕТ БЛ*ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!
Goldregna: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Yashka - my life: Goldregna о ужс))
Василёчек: piw-piw пишет: НЕТ БЛ*ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!! :)))))))))))))))))))))))))))))
Василёчек: Анекдот про форумы: Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Андрей: piw-piw пишет: Летели два верблюда, один-рыжий, другой-налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 2 ответ: 8
Рося: Андрей пишет: ответ: 8 может я чего-то не понимаю, но там вопрос" сколько весит кг асфальта?". Или я не поняла чего-то?
Рося: просто 1 кг = 1кг
Андрей: Рося пишет: может я чего-то не понимаю ну чего ж тут не понятного 8 - потаму что у верблюда два горба и четыре ноги
piw-piw: Мотоцикл — цельнометалличеcкое животное из семейства железноконевых. Обитает преимущественно в средах с большими запасами бензина, водки и открытых дорог. Особенно нелюбим гаишниками и другими животными из семейства ментовых. Есть предположение, что мотоцикл есть вид сферического коня в вакууме. Общие Черты Мотоцикл представляет из себя мутацию лошади Пржевальского, с двумя кругообразными копытами, покрытыми особенно прочной жевательной резиной, двигательным аппаратом между ними и очень удобной для сидения спиной. Спереди у мотоцикла имеются рога. Питается бензином и нервами. Иногда встречаются мотоциклы с тремя копытами, четыремя или же вообще одним, но об этом чуть позже. Большинство мотоциклов (кроме тех. что питаются электричеством) имеют желудки внутреннего сгорания и внешнюю пукалку громкостью от 100 до 500 децибел. Породы Мотоциклов Несмотря на то, что биологически все мотоциклы относятся к одному семейству, внешне их породы довольно сильно различаются. Наиболее распространены следующие породы мотоциклов: Харлеи (англ. Krutoj Bajk) — имеют высокий рост и относительно спокойный характер. Часто меняют хозяев. Хонды (англ. Hondata) — несколько ниже ростом и более агрессивны, чем Харлеи. Яма-Хи (англ. Yamata hirovata) — японская порода, выведенная для охоты на осьминогов. Скутеры (англ. Beshenaja taburetka) — мелкие, отличаются скверным характером и разборчивостью в еде. Чопперы (англ. Cho-cho) — специфическая немецкая порода, впоследствии завезённая в США. Отличается крайне громким голосом. Животное именно этой породы изобразил Адольф Алоизович Гитлер на своей бессмертной картине «Das Motorrad unter dem Fenster am Sonntag Morgen». Мопеды (англ. Mopedicus) — маленькие и лёгкие мотоциклы, приспособленные для рыбной ловли. Плавать не умеют, но могут быть легко извлечены со дна реки.
Олеся: piw-piw
piw-piw: http://artem.farpost.ru/koshka-sfinxiha-2-goda-16993537.html Название)))))
Василёчек: piw-piw пишет: Yamata hirovata Напомнило мне японские имена: - врач Комуто Херовато - пианист Херанука Пороялю
Олеся: Василёчек пишет: - врач Комуто Херовато - пианист Херанука Пороялю
infinity: Василёчек
Андрей: японский прием "апохаре"))
Олеся: Андрей пишет: японский прием "апохаре")) какой все же интересный "японский" язык
Василёчек: Человечеству ну прямо на роду, как говорится, написано дружбанить с лошадью: - в одной из частей слуховой системы человека (в среднем ухе) есть слуховая косточка - "стремечко". - в теле клиновидной кости черепа человека есть образование в виде углубления, напоминающего по форме седло, - так и зовется "турецкое седло". - пучок поясничных, крестцовых и копчиковых корешков спинномозговых нервов, проходящий в поясничном и крестцовом отделах позвоночника, зовется "конский хвост". :))
Ольга М: Василёчек , все мы немножко лошади(с)
Il`ich - my life: Василёчек Ольга М пишет: , все мы немножко лошади(с) +1
Василёчек: Какой-то чел в интернете предложил представить зажиревших животных. Вот его представление лошади:
[~Alёno4ka~]: фото-шоп
дашуля: Василёчек [~Alёno4ka~] Да это понятно... А то какже эта лошадь смогла побежать голором!!!
Yashka - my life: Вот посмеялась, у нас в школе сегодня было следующее. Дело было на обществе: В класс, хлопнув дверью, вбегает мой одноклаасник Сергей. Учительница: - Сергей, что случилось? - Я девочку дверью ударил, за то что она меня ударила. - *В ярости* А какое ты имел право бить девочку дверью? - А какое она имела право меня ударить? -Какое ты имел право бить ее дверью!? Это моя дверь! вот так то. учитель обществознания (и истории)))
Василёчек: дашуля пишет: А то какже эта лошадь смогла побежать голором!!! Да это он не бежит, он катится!))))))))))))))))))))
Олеся: Yashka - my life пишет: Это моя дверь! плевать на девочу...Дверь превыше всего!
Eclipse: Был случай сегодня на математике.Мальчик выходит к доске и объясняет: З.Ы.Пи-это такая радианная мера) -Пи здесь, пи здесь и пи здесь На что учительница в шоке ответила: -Пиздесь...)Все очень долго смеялись,это надо было видеть)))
Андрей: у нас при таком случае сказали, что б мы говорили не здесь, а тут
piw-piw:
Василёчек: piw-piw ;)))))))))))))))))))
Il`ich - my life: piw-piw
Олеся: piw-piw
Yashka - my life: Eclipse Ахахах) piw-piw Ну вообще))
Бетховен: Экзамен в ГАИ – площадка Руководство для неопытных гаишников, начинающих работать в экзаменационных отделениях. ЭКЗАМЕН ГАИ – ЭСТАКАДА начинать надо с нее – больше возможностей для фантазии.. Во первых: если требуется нажатие на тормоз в момент начала движения на подъёме (чтобы ученик не понял почему машина заглохла), левой ногой НЕОБХОДИМО прикрывать ученику обзор, для того, чтобы он этого не видел и не строил всяких иллюзий по поводу своего профессионализма . Во вторых: держать тормоз – это неправильно. В случае, когда ученика необходимо завалить, надо придерживать сцепление, чтобы ученик не мог тронуться и сделал необходимый откат. Так со стороны не видно, что включаются стоп – сигналы и доказать, что это не он сам завалился, становится невозможно. В третьих: выбирать машины для выполнения эстакады надо либо с неработающим тахометром, либо, вообще с отсутствующим (пятёрка, семёрка жигулей). Желательно, чтобы на экзаменационной машине ход сцепления был не плавный, а с рывками, кнопка ручника должна заедать в нажатом положении. Зимой, по возможности, не посыпать эстакаду песком, чтобы в момент начала движения, при пробуксовке колёс, произошел боковой снос автомобиля. В этот момент надо схватить ученика за руль, нажать на тормоз и выгнать ученика на фиг. ЭКЗАМЕН ГАИ – РАЗВОРОТ В ОГРАНИЧЕННОМ ПРОСТРАНСТВЕ При выполнении разворота в ограниченном пространстве, ботинок правой ноги должен находится под педалью тормоза, чтобы в момент остановки у линии, педаль тормоза уперлась в ботинок, торможение получилось неэффективным, ученик пересёк линию и ушёл домой плакать или пить водку (по своему усмотрению). Этот приём можно выполнять и у остановок у любых стоп – линий.Обувь надо выбирать по возможности с очень крепкой союзкой, чтобы ученики, в процессе старательного выполнения торможения, не нанесли травму пальцам ноги. ЭКЗАМЕН ГАИ – ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ПАРКОВКА В момент, когда машина уже будет стоять под углом 45 градусов по отношению к воображаемому тротуару и ученику пора будет выпрямлять колёса, необходимо отвлечь его неожиданным вопросом. К примеру, громко спросить: – “Как переводится твоя фамилия с китайского языка?” , – “Сколько сейчас градусов ниже нуля?” или -”Когда день рождения у твоей бабушки?”.Ученик задумается, растеряется и пропустит момент выравнивания автомобиля, автомобиль встанет под необходимо большим углом, что делает дальнейшее выполнение парковки невозможным. ЭКЗАМЕН ГАИ – ВЪЕЗД В БОКС По мере возможности, выбирается автомобиль с высокими подголовниками (в особенности задними) для максимального ограничения обзора. Остальную толпу непроплаченных оптимистов, ждущую своей очереди на экзамен, желательно расположить позади бокса, чтобы в момент въезда они суетились и показывали руками в разные стороны. Здесь ничего делать не нужно – его товарищи сами собьют ученика с толку, подсказывая в какую сторону надо крутить руль.Последнему ученику (когда толпы уже не будет), можно спокойно сказать, что он заехал не в тот бокс который требуется. Перепутал от волнения. ЭКЗАМЕН ГАИ – ЗМЕЙКА Это упражнение лучше всего исключить, т.к. ученику достаточного легко его выполнить. Если же исключение невозможно, подбираются машины с максимально тугим рулём и мягким газом. Применяется способ торможения у стоп – линии ботинком, описанный ранее. Все события и персонажи вымышленны, все совпадения с реальностью абсолютно случайны.
argo: Бетховен пишет: Экзамен в ГАИ – площадка Гаер НЕ сидит в машине в момент сдачи)))
Бетховен: Знаю. Просто очень понравился полет фантазии автора))
полная версия страницы