Форум » Посмеёмся » улыбнуло:))) (продолжение) » Ответить
улыбнуло:))) (продолжение)
Indigo: http://te-be.ru/?f=16&t=574
vilia: Корпоратив на УРА)) http://www.youtube.com/watch?v=UUZxUlFSWUs
Il`ich - my life: vilia ахаха.... да повесилились все...а она то как повесилилась)
Олеся: vilia мадам отожгла
катеринка: Тетя жжот:)))))
Жерминаль: 17 РАССКАЗОВ ЗАМУЧЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ. 1. Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... 2. Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни. 3. Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". 4. Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла. 5. Ну вот, я вчера смеялась над стиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску. 6. Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню. 7. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою. 8. У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил. 9. Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. 10. Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком 11. хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой... 12. А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась 13. в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем. 14. Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала 15. Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту. 16. Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился... 17. Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала. _________________
Жерминаль: ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ: 1. Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. 2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… 3. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" 4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все.. 5. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 6. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" 7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась... 8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!» 9. Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать!!! 10. У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой, извините пожалуйста», - только и пролепетала я… 11. После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих... 12. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… 13. Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду... 14. У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!!! 15. При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? 16. Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?" 17. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку" 18. А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха) 1 9.Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!» 20. Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню))) 21. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести... 22. Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась... 23. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» 24. Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!» 25. Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась.
Юльча: 15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ: 1. Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза. 2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда. 3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. 4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной. 5. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню. 6. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно. 7. Из спиртного дома остался один чай. 8. Курить и думать не хочется вообще. 9. Мобильник полностью разряжен. 10. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно. 11. На улице так тихо, что слышен шум в голове. 12. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым. 13. По зеркалу показывают черти-что. 14. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов. 15. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
Василёчек: Жерминаль пишет: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!» Обожаю вопросы, на которые не знаешь, что ответить.)))))))))))))))))))
Юльча: На одноклассниках наткнулась У нас пропадают из вазы конфеты. Их папа не любит. У мамы – диета. К нам ночью приходит Конфетная Жрушка, А все говорят,- я сластёна и врушка. Никто мне не верит, хотят наказать. А я им никак не могу доказать, Что Жрушка приходит, крадётся к буфету, Находит в нём вазу, а в вазе конфеты. Съедает сама их, коварная Жрушка, А фантики прячет ко мне под подушку!
Snow: просто без слов))) киллер караоке, или пой караоке при разных обстоятельствах))
изВИНИТЕсь: Snow бедный мужик))
катеринка: наткнулась на одноклассниках. Хотите дурдом? Из книги Татьяны Ливановой "Мир лошадей" 1.Зимой лошадь ложится-к теплу. 2. конь в пути ложится и упрямится- к снегу. 3. копыта у лошади потеют- к теплу. 4. лошадь спит стоя- к холоду. 5. лошадь храпит- к вьюге. 6. лошадь трясет головой и закидывает ее кверху- к ненастью, дождю. и т.д.
Лиз@_st@r: катеринка пишет: копыта у лошади потеют ?????
Василёчек: катеринка пишет: лошадь храпит- к вьюге Так Чародейка у меня, оказывается, из приморских синоптиков - всё врёт, собака такая, врёт.)))))))))))))))))))))))
катеринка: И еще из той же книги загадки: в мясном горшке железо кипит (удила). лежит-ниже кота, а встанет- выше коня(дуга). лезу я,лезу по железу на мясную гору(посадка на коня с седлом). на сарае две куколки играют(уши коня). не шито, не кроено, а клин вставлен(пегая лошадь)
катеринка: А прыжок характерезуется так: сложное движение лошади при резком внезапном перемещении в пространстве.
катеринка: А прыжок характерезуется так: сложное движение лошади при резком внезапном перемещении в пространстве.
Snow: это приметы и загадки, у меня такая книга, неплохая кстати. да, есть ляпы некоторые, последнее убило)
Бетховен: Лошадь - сарай с мясной начинкой
piw-piw: Бетховен пишет: Лошадь - сарай с мясной начинкой
Ольга М: Как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской: Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
vilia: http://www.youtube.com/watch?v=QUvGdRwKglU&playnext=1&list=PL2C6DCF889111A786&feature=results_video
Aleselina: Ольга М жизненный анекдот .... Пошла к окну выглядывать бомжиху .....
piw-piw:
piw-piw:
piw-piw: Реклама нарко-сока)))))
[~Alёno4ka~]: piw-piw пишет: Пост N: 2936 Бедненький...
Рафаэлла: http://www.youtube.com/watch?v=P-SDZ64_CU8
Il`ich - my life: Рафаэлла пишет: http://www.youtube.com/watch?v=P-SDZ64_CU8 прикольно
Рафаэлла: Это пипец http://video.mail.ru/mail/vikulichka-2010/_myvideo/112.html?liked=1
vilia: http://www.youtube.com/watch?v=y_dLlT2mqdU
Рафаэлла: vilia Просто супер! Поёт лучше чем косоглазый)
vilia: Рафаэлла пишет: косоглазый) имели ввиду УЗКОглазый? Корея)
Il`ich - my life: vilia пишет: http://www.youtube.com/watch?v=y_dLlT2mqdU
Олеся: попугай отжигает:)
BEEJIEHA: Рафаэлла пишет: Поёт лучше чем косоглазый) мда
Рафаэлла: BEEJIEHA пишет: мда Что на этот раз?
Рафаэлла: vilia пишет: имели ввиду УЗКОглазый? Корея) лучше на ты)) ой... перепутала)
Рафаэлла: BEEJIEHA пишет: мда Что на этот раз?
Il`ich - my life: Рафаэлла пишет: лучше на ты)) а это к чему?
Рафаэлла: Il`ich - my life пишет: а это к чему? vilia пишет: имели ввиду УЗКОглазый? Корея)
NIKA: Рафаэлла пишет: BEEJIEHA пишет: цитата: мда Что на этот раз? само слово для употребления прилично, сама , как считаешь ? Рафаэлла пишет: Поёт лучше чем косоглазый) цитата:vilia пишет: имели ввиду УЗКОглазый? Корея)
Рафаэлла: NIKA Ой) ладно) проехали.... может я неправильно поняла, может мы все)
BEEJIEHA: Рафаэлла пишет: NIKA Ой) ладно) проехали.... может я неправильно поняла, может мы все) мне за всех азиатов обидно стало. Трудолюбивые, часто хорошо образованные, с правильными ценностями в жизни люди. В том же Китае вечером часто можно увидеть флешмоб - люди массово делают зарядку. А у нас - гопников с пивом и ягой.
Рафаэлла: BEEJIEHA пишет: мне за всех азиатов обидно стало. Трудолюбивые, часто хорошо образованные, с правильными ценностями в жизни люди. В том же Китае вечером часто можно увидеть флешмоб - люди массово делают зарядку. А у нас - гопников с пивом и ягой. Поэтому у меня и нет гордости жить в России...
NIKA: Рафаэлла пишет: NIKA Ой) ладно) проехали.... может я неправильно поняла, может мы все) Рафаэлла пишет: Поэтому у меня и нет гордости жить в России... с таким отношением, "да ладно проехали ", какая может быть гордость
Феникс:
Рафаэлла: NIKA я написала проехали, потому что долго объяснять, а я с планшета и писать мне с него крайне не удобно... И гордится мне нашей страной или нет, это мое личное решение) (отвечаю совершенно дружелюбно)
Бетховен: Рафаэлла Ну дык в чем проблема?! Уезжай в ту, где понравится) Что толку с того, чтобы на форуме обсуждать страну? Прошу прощения. Написала не в ту тему. Алиса, перенеси, пожалуйста, пост в "Россию"
NIKA: Рафаэлла пишет: потому что долго объяснять долго объяснять про что ? Рафаэлла пишет: И гордится мне нашей страной или нет, это мое личное решение) (отвечаю совершенно дружелюбно) очень громкое заявление по поводу решения, стране пока тоже не за что гордиться за тебя
Рафаэлла: NIKA пишет: очень громкое заявление по поводу решения, стране пока тоже не за что гордиться за тебя причем тут я?! ( Всё забыли тему... А то на долго затянется))
NIKA: Рафаэлла пишет: ( Всё забыли тему... А то на долго затянется)) ну да забыли, проехали , как у тебя все просто и легко,какие-то ответы ни о чем,Рафаэлла взрослей. Конечно нет смысла продолжать на таком уровне.
Рафаэлла: NIKA тетя Наташа да что тут продолжать?) дискуссию о том, гордиться ли нашей страной или нет? Да, действительно нет смысла это продолжать, и не из за того что у меня все легко, а из за того что мы флудим здесь, и друг друга не понимаем..... у меня нет желания продолжать эту дискуссию, потому что ничем кроме ссоры это не кончится)))))
NIKA: Рафаэлла , почему нужно сразу поругаться, ты из ответов только половину видишь, речь не про страну была , тебе BEEJIEHA писала , см. выше. Просто ты выборочно отвечаешь и акцент делаешь на том, на, что хочешь ответить
Рафаэлла: NIKA BEEJIEHA пишет: мне за всех азиатов обидно стало. Трудолюбивые, часто хорошо образованные, с правильными ценностями в жизни люди. В том же Китае вечером часто можно увидеть флешмоб - люди массово делают зарядку. А у нас - гопников с пивом и ягой. Мне Анна написала только вот это) Я ошиблась сказав, что попугай поёт лучше узкоглазый) После вот этого поста поняла, что сморозила глупость) а дальше я уже ничего не поняла...) NIKA пишет: речь не про страну была потом уже началась про гордость страной)) давайте забудем эту не особо приятную ситуацию?
NIKA: Рафаэлла пишет: давайте забудем эту не особо приятную ситуацию? неприятная ситуация про азиатов?
Рафаэлла: NIKA пишет: неприятная ситуация про азиатов? И эту тоже)
Рафаэлла: http://video.mail.ru/mail/vikulichka-2010/_myvideo/112.html?liked=1 каждый день смеюсь!!! Смотреть до конца! всё самое интересное в конце)
Yashka - my life: Рафаэлла Хах)
Олеся: Рафаэлла
[~Alёno4ka~]:
Рафаэлла: Yashka - my life Олеся [~Alёno4ka~] особенно рассмешило)) : "сама ты будь брокколем ", " Ахрен*ть! Мы 9 месяцев ждали кого? МАФУСАИЛА! зашибись просто!"
Il`ich - my life: Рафаэлла пишет: http://video.mail.ru/mail/vikulichka-2010/_myvideo/112.html?liked=1 смотрела это,вообще корка)
Рафаэлла: Il`ich - my life ну)) мы с подугой каждый день пересматриваем и ржем как лошади))))))
Il`ich - my life: http://www.youtube.com/watch?v=58oMb-Sq2QU
Рафаэлла: Il`ich - my life
Олеся: Il`ich - my life кошки - это нечто конечно:) где котэ под одеялком и обнимает мягкую игрушку такое умиление вызывает
Il`ich - my life: Олеся пишет: где котэ под одеялком и обнимает мягкую игрушку такое умиление вызывает +1,тоже очень понравилось) Олеся пишет: кошки - это нечто конечно:) Я вообще кошек люблю,живу в своем доме а кошек нет(((((((
Anhen: О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. "Бальзаковский возраст" - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания". Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет. Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет -"группы Галуа" (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.
IRINA: Anhen
Рафаэлла: скорее просто хочу поделиться) Я с Наней занимаюсь) ( извините за качество) http://www.youtube.com/watch?v=em6XETfygP4&feature=youtu.be
Yashka - my life: Рафаэлла Здорово, молодцы)) Моя Джеська такая ленивая задница, что она так скакать не будет)
Yashka - my life: Il`ich - my life Про кошек - нечто х) Многие видео уже видела, но где котенок играет с кем то, и лапки растопыривает, где кошка обнимает игрушку - вообще, так мило)))
Рафаэлла: Yashka - my life пишет: Рафаэлла Здорово, молодцы)) Моя Джеська такая ленивая задница, что она так скакать не будет) Спасибо)) учи её) Вообще она у меня до метра 10 прыгает))
Yashka - my life: Рафаэлла пишет: учи её) Когда делать нечего - дома прыгает через коробки... Но у нас ножки короткие, мы не конкуристы)))
изВИНИТЕсь: Умильнуло ** Жизнено :DD Это прям я) Всегда этого боялась))
infinity: изВИНИТЕсь пишет: Всегда этого боялась)) и я!)
"НЕподарок": И я
IRINA: изВИНИТЕсь , infinity , "НЕподарок" Девочки, я с вами )))))))))))
Бетховен: Ну да, такая уверенность, что в таких случаях слой одеяла поверх ног спасет, ага)) Для меня сейчас более актуальны только две верхние картинки из изВИНИТЕсь пишет: Всегда этого боялась))
IRINA: Бетховен Когда муж рядом для меня вообще все картинки пофиг
Il`ich - my life: изВИНИТЕсь пишет: Умильнуло ** какая прелесть)))
Андрей: IRINA пишет: изВИНИТЕсь , infinity , "НЕподарок" Девочки, я с вами ))))))))))) надо будет под ваши краватки залезть))))
изВИНИТЕсь: Андрей
piw-piw: Египетские акулы видели многое, но русских со словами: 'Вау! Дельфины!!!' бояться до сих пор! -Кто там? -Полиция. -Никого нет дома. -А кто это говорит? -Вам показалось. -А почему свет горит? -Я сейчас выключу. - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат пропустить? - Конечно! - Он промолчал. Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Yashka - my life: Андрей Да вы страшный человек! Я почему то вот не боюсь спать с открытыми ногами - но когда открыта дверь, или даже шкаф - даже если очень лень, встану и закрою любой ценой)))
yolkina:
Yashka - my life: yolkina Ути-пути, так и хочется сахарку дать))
Андрей: Yashka - my life пишет: Да вы страшный человек! это я добрый))
изВИНИТЕсь: Андрей пишет: это я добрый)) Все ждём прынца под кроватью
Snow:
Yashka - my life: Смешные переписки:
Yashka - my life:
Yashka - my life:
Aleselina: Yashka - my life Про сисечки , где желание просто машину посмотреть ....
Yashka - my life: Aleselina Ага)) сейчас еще что нибудь поищу))
Yashka - my life:
Yashka - my life:
Yashka - my life:
Бетховен: Обожаю картинки с смс-ками
Yashka - my life: Бетховен И я))) Прикольно)
[~Alёno4ka~]:
[~Alёno4ka~]:
изВИНИТЕсь: АХАХАХАХА http://vk.com/id195756335#/video195756335_164429430
Yashka - my life: изВИНИТЕсь Ахахаха, пипец
изВИНИТЕсь: Мы - грязные алкоголики, жрущие собак А тот чувак с указкой УПОРООООТ
Il`ich - my life: изВИНИТЕсь ахахахахахахахахаха
изВИНИТЕсь: А ещё мы убийцы, безработные все
Il`ich - my life: изВИНИТЕсь про тигров убило
Il`ich - my life: Людей убивают и в реку скидывают...
Yashka - my life: "Они ездят на своих праворульных машинах на остров, чтобы проверить, насколько он Русский. как бы убедиться в своем имперском начале!"
Yashka - my life: Теперь ни ногой во Влад - а то убьют, скинут в реку, украдут и съедят собаку. Потом нибось как выбросит из реки, светящийся Владивостоцкий тигр сожрет. Нет уж, спасибо, не поеду во Владивосток теперь даже под предлогом заехать в конный мир
изВИНИТЕсь: Yashka - my life
Yashka - my life: изВИНИТЕсь ты грустить должна, добыча отказалась идти в руки)))
изВИНИТЕсь: Ахах, давай к наам) около конюшни как раз речка есть
изВИНИТЕсь: Ахах, давай к наам) около конюшни как раз речка есть
Yashka - my life: изВИНИТЕсь вот так я и умру.
Yashka - my life: Сегодня с Машей (Orli*) болтали :D Добрая - это имя кобылы.
ЮЛИЙ: Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Yashka - my life: ЮЛИЙ Студент - красава!
IRINA: ЮЛИЙ Старый, но не потерявший свою прелесть анекдот
Олеся: ЮЛИЙ пишет: Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
ЮЛИЙ: Yashka - my life Встречаются самородки.
ЮЛИЙ: IRINA Ну дык все новое,как известно,хорошо забытое старое,в свое время еще Екклесиаст сказал:"Смотри!Вот новое!А это уже было в веках."
ЮЛИЙ: Олеся Ну ведь он действительно оценку не поставил))
Аля: Даже не знаю куда добавить! Глупость человеческая и впечатляет и улыбает перидически
"НЕподарок": Аля
Аля: "НЕподарок" сама в шоке.
"НЕподарок": Не ну бабушка мне моя рассказывала...что у них в деревне жил один мужичок, он ублажал ослицу, был душевно больной. Этот техасец тоже не от большого ума...
argo: Фотка классно подобрана
"НЕподарок": argo пишет: Фотка классно подобрана Ага, все внимание лошади обращено назад, на голове легкий беспорядок!
Аля: "НЕподарок" пишет: Не ну бабушка мне моя рассказывала...что у них в деревне жил один мужичок, он ублажал ослицу, был душевно больной. Этот техасец тоже не от большого ума... Ну понимаешь девушка не позвонила, ему было одиноко, грустно и такая тоска на душе и кобыла как назло наверняка такая довольная носилась, ну он и решил ей настроение подпортить, а себе поднять, ну чтобы гармонично было.
Aleselina: Я так думаю , кобыла даже ничего и не почувствовала и совсем не оценила старания парня заделать кентавренка !!!!!
Aleselina: А надпись под фотографией : на связь с лошадью американец пошел, не дождавшись звонка от девушки !!!!!!!звучит как призыв : позвоните своему парню!
Snow: уржалась)
yolkina: Snow аххахаха вот корка
ЮЛИЙ: Snow Класс!Реактивная поняха!
Рафаэлла: Snow
Yashka - my life: Snow Неутомимый ракето-понь Редко смеюсь от просмотра картинок/видео, но сейчас реально хохотала))
yolkina: http://www.youtube.com/watch?v=I1mqT8n4JhQ
ЮЛИЙ: На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Aleselina:
yolkina: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xw_1Va7LltY уже всех захлестнуло)) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3d5-crW_YVo
Aleselina:
ЮЛИЙ: yolkina Игого себе!Прикольно!
ЮЛИЙ: yolkina С медвежонком видео СУПЕР!Сразу анекдот вспомнился как провалился охотник в берлогу,а там медвежонок перепуганный на него сомтрит,охотник ему:папа дома?медвежонок:неееееет,охотник:мама дома?тот опять нееет,охотник:так вот ты и попался,а медвежонок кааак заорет:бабушкааааа!!!
ЮЛИЙ: http://rutube.ru/video/d9aadf30d6dfe85318547ddda74d7edc/
ЮЛИЙ: http://www.youtube.com/watch?v=yZSAHturDiw
Gr@nDe: ЮЛИЙ пишет: http://rutube.ru/video/d9aadf30d6dfe85318547ddda74d7edc/ Не люблю такие съемки....и жрать хочется, и жить охота(((
yolkina: ЮЛИЙ пишет: http://rutube.ru/video/d9aadf30d6dfe85318547ddda74d7edc/ мне как обладательнице черного комка шерсти с ушами очень больно было на это смотреть)) но хорошо, что жив остался))
Anhen: Я на ужин, для начала, Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался... В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!
Gr@nDe: Anhen
BEST5:
ЮЛИЙ: Anhen
Yashka - my life: Вспомнилась базовская история. Сидели с Леной (Ильич - май лайф) на бассейне работали, следили за порядком, проверяли билеты, и т.д. Купалась у нас девочка, маленькая, все ходила в воде в лягушатнике на мели, а потом побежала. Переход на глубину резкий, ну она чуть не утонула, барахтается, глаза выпучила. Мы испугались, вытащили с Леной ее. Подходит какой то мужчина, может папа ее или еще кто. Спрашивает, как дела у девочки. - Не оставляйте ее так без присмотра! -А что? -Она чуть не утонула у вас! -Ну дак... Это дело опыта. Она один раз утонет, второй раз утонет. Третий раз... А на четвертый оп, и поплывет!
piw-piw: Весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.
Yashka - my life: piw-piw Это точно))
piw-piw: Вот тоже нашла: Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. +. Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. +. Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. +. Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. +. Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. +.
piw-piw: Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы
Pilerina: piw-piw
Олеся: piw-piw
изВИНИТЕсь: piw-piw ржали всей семьёй!!)
Олеся:
Олеся:
Олеся:
Олеся:
Олеся:
Олеся:
Олеся:
Олеся:
Gr@nDe: - Конный спорт, фигня. Сел и поехал. Вот я сейчас сяду и все сделаю! - Окей. Поднимай в рысь, двигай шенкелем. Потом в диагонали поднимай в галоп, делай вольт и не забудь двигать внутреннем шенкелем. Позже смена ноги на диагонали, потом придержи и заводи на траверс. - Что? - Слезай говорю.
Олеся: Gr@nDe
изВИНИТЕсь: ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!! Позвони и скажи слово "МУСОРА гандоны!" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ -31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ! Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!
Олеся: изВИНИТЕсь
Anutka:
Рафаэлла: Anutka
Рафаэлла:
Anutka: спасибки Лера!Рафаэлла
Олеся: Anutka
Ольга М:
Лиз@_st@r: Ольга М
Ольга М:
Олеся: Ольга М пост 3185 Подпись под картинкой как раз в точку!
Олеся: полный вариант этого "стишка" С мармеладом в бороде К своему папаше Плыл медведь в сковороде По кудрявой каше! Над землёй арбуз летит, Он чирикает, свистит: – Я – горчица, я – лимон! Я закрылся на ремонт! Раз в галошу села Лошадь И сказала: – Я – Галошадь, На гитаре, на гармошке Буду делать иго-гошки! Ям-тирьям-тирьям, в коляске Две усатых Свистопляски Босиком, бегом-бегом Ловят ветер сапогом! Вот и кончились метели, Табуретки прилетели, На ветвях поют слоны, – Здравствуй, первый день весны! Вышла мода из комода, Моде – сто четыре года, У неё на голове Огород и бочка мёда! Шла оглобля на танцульки В новой шляпе из кастрюльки. Кавалер её был веник, Он из шляпы съел вареник! Кот напился валерьянки, Хулиганить стал по пьянке, И за то, что лез к мышам, Получил он по ушам! Жил-был козлик у бабули, Волк сварил его в кастрюле, Козлик вышел молодцом, Слопал волка с огурцом! Пароход плывёт в компоте, Летом он живёт у тёти, Красит яйца и забор, Огурец и помидор. По реке бежит буфет, В нём лежит Большой Секрет, Он снимается в кино, Всем понравится оно! И автор предлагает читать этот бред нашим детям!
Ольга М: Да кашмар вообще! Вот интересно-что курил автор для вдохновения? В здравом уме такое в голову навряд ли придёт...
Олеся: Ольга М уж и не знаю,что могло так "вдохновить"
стаый хрычке: Рано утром, вечерком В полночь на рассвете Баба ехала верхом В расписной карете А за нею во всю прыть Мелкими шагами Волк пытался переплыть Миску с пирогами Полвека назад подобные бессмыслицы были весьма популярны среди ребячьего "поголовья", но (насколько я знаю) только в изустной форме Эх детство моё босоногое, где ты? А поскольку все прекрасно знали что конопля это "весьма ценная техническая культура" (и пенька, и посконь, и конопляное масло - клинки закаливать, лучше не надо), а мак - исключительно вкусная начинка для пирогов, списать на наркоманию как то не получается
Александра: что правда то правда))
Александра:
Аля:
Олеся: Аля
Алиса (Тминовская):
infinity: ..перелазила через мужа и немного задержалась!!!!!!!!!!!!!
док: Я просто аплодировала стоя!!!!!! Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!) Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Aleselina: док Про Испанский воооооооообще
Лиз@_st@r: Олеся эмммм.....у меня нет слов)
Лиз@_st@r: док
argo: док
Олеся: док какой находчивый водитель скутера оказался
стаый хрычке: Олеся пишет: какой находчивый водитель скутера оказался Не находчивый, а "ЮРЮДИЧЕСКИ ПОДКОВАНЫЙ, ЗАКОНОПОСЛУШНЫЙ ГРАЖДАНИН"
Олеся: стаый хрычке пишет: ЗАКОНОПОСЛУШНЫЙ ГРАЖДАНИН" особенно второе:))
Рыжуля: Угаристый мультик про скачки http://www.youtube.com/watch?v=sLcwHPt76i4 Как ездить на лошади (очень смешной) http://www.youtube.com/watch?v=92jacqhWw8Q Про Дональда Дака http://www.youtube.com/watch?v=XEtWCSQDu8c
Gr@nDe: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. Вы можете посетить магазин только один раз. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 19.31.456.018, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел..
Aleselina: Gr@nDe Смешно , но правда в этом действительно есть
Рафаэлла: Примпогода тоже поздравила нас с 1 апреля)) http://primpogoda.ru/weather/nahodka/
Алиса (Тминовская): Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
Юльча: Алиса (Тминовская)
Юльча:
Олеся: Алиса (Тминовская) пишет: 30 рублей тебе занять.
piw-piw: Уехать из России — это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ
ЮЛИЙ: Алиса (Тминовская)
Алиса (Тминовская): сама долго угорала после прочитанного
Gr@nDe: http://www.youtube.com/watch?v=vwelRaqjQM8
катеринка: Gr@nDe,прикольно:))))
док: Записка на лобовом стекле автомобиля... Красавчег! Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано! "ДОРОГОЙ ДРУГ! Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
Юльча: док
miss_lam:
Бетховен: Далее по теме: "Мы поняли, что наш - сын наркоман когда обнаружили, что из дома пропадают наркотики"
Олеся: Бетховен miss_lam
катеринка: - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во- вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мнойщ разговаривать?
изВИНИТЕсь: :DDDDDD
Pilerina:
Лиз@_st@r: катеринка
piw-piw:
Pilerina: piw-piw
piw-piw:
piw-piw: Я балдею от этих ребят
Pampolina: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ekr05T9Iaio
ДиДа: http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=dgpbHCdHqVM&NR=1 Я думала его ловить придется)))))а не сам остановил))))
Aleselina: ДиДа А я в этот момент подумала , зайдет ли конь под Лужковым на препятствие или нет ...))))
ДиДа: Aleselina я если честно тоже переживала, что конь не дай Бог зайдет на препятствие))))
Aleselina: не понятно "не служил" или "не мужик" )))))))
ДиДа: Aleselina
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina: вот что будет ,если затопить квартиру соседей у которых натяжной потолок
Yashka - my life: Aleselina Последнее фото - Красотищаааа!
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Yashka - my life: Aleselina Класс! Про учебу - у школьников еще и летние каникулы 3 месяца! 92 дня! Так у нас -92 дня всего лишь на учебу выходит! Ни минуты покоя.
Aleselina:
piw-piw: Aleselina а когда вырастет, что будет?)
Aleselina: piw-piw пишет: а когда вырастет, что будет?) только убегать от него наверное мы себе раньше так же жеребят на плечи ставили ,но с ними не ходили в Вальсе)))))
Андрей: ну про посуду в жизни так и бывает)))
Бетховен: piw-piw пишет: а когда вырастет, что будет?) Конек привыкнет, и будет сам инициативу к "танцам" проявлять)), мужику мало не покажется, не фиг было над жеребенком издеваться
Aleselina: Бетховен пишет: не фиг было над жеребенком издеваться да ладно ,мужик жеребенка может к прекрасному приучал-к искусству танца,языку тела
Il`ich - my life: Aleselina натяжной потолок,три погоды,почему мы не успеваем учится,цитаты великих людей,"к счастью" - просто класс
Василёчек: Aleselina пишет: да ладно ,мужик жеребенка может к прекрасному приучал-к искусству танца,языку тела Одну уже приучил - смотрю, на заднем плане стоит лошадка со спутанными белой веревкой ножульками. Тож, видать, вальсировать любит))))))
Aleselina: Василёчек пишет: Одну уже приучил - смотрю, на заднем плане стоит лошадка со спутанными белой веревкой ножульками. Тож, видать, вальсировать любит))))))
Алишка: Бедненький... Нет, наверное жеребенку не понравился танец ;)
Yashka - my life: Про жеребенка давно еще видела) Издевается как хочет над маленьким и беззащитным. Танцы - это ж хорошо. А к хорошему, как известно, привыкаешь быстро. Вот вырастет жеребчина 170 в/х ну, 160)) и потанцуют еще))
ДиДа: Любимое сено)))) http://www.youtube.com/watch?v=go0Fn4KIkfg
Aleselina: ДиДа пишет: Любимое сено)))) http://www.youtube.com/watch?v=go0Fn4KIkfg как он реально видел ,что на дороге происходит ???
Il`ich - my life: ДиДа русский...Сразу видно...
ДиДа: Aleselina вот вам и доставка заправил, накидал сено и повез к себе на конюшню)))
Aleselina: Мама не лошадь !!! Лошадь устает ,а мама-НЕТ!!!!!!
Олеся: Aleselina в точку!
Алиса (Тминовская): *** выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрились. - отвечает тот. - И что помогает? - Да нет, просто после этого у меня пропадает всякое желание их облизывать.
Рафаэлла: Алиса (Тминовская) Ахахахахахххах) Надо будет так же сделать:D
Yashka - my life: Рафаэлла Лучше не надо :))
Aleselina: Алиса (Тминовская)
Олеся: ДиДа пишет: Любимое сено)))) Рафаэлла пишет: Надо будет так же сделать:D бррр
Il`ich - my life: Алиса (Тминовская) Yashka - my life пишет: Лучше не надо :)) Ну если мозгов на большее не хватает (извините) то пускай делает)
Yashka - my life: Вспомнила забавную историю с базы :) Учила одноклассницу ездить верхом, на Орлике. на рыси та съехала с коня, очень удачно, не опуская повода и гривы из рук, приземлилась на ноги. я была восхищена, что она не растерялась. И тут она давай ржать и отпускает коня. Тот, конечно, отправился в путешествие по базе. Встал на полянке над бассейном. Идем к коню со стороны бара, проходя через "лобное место" (сделано как в доме-2, только масштаб меньше)). У бара стоит парнишка, с насмешкой наблюдает, как мы куда то крадемся, и говорит: "А вы обойдите лобное место, поколдуйте и увидите Ксюшу Собчак!" И тут я понимаю комичность ситуации, показываю на пасущуюся лошадь и говорю - так вон она, гуляет! Парень ничего не понял, но тут... Услышав меня, конь легкой рыськой выбегает из-за лобного места и смотрит в нашу сторону, как обычно, строя из себя звезду. Парень долго угарал :DDD
Pilerina: Yashka - my life
Aleselina:
IRINA: Aleselina Наверно очень страшно
Aleselina: IRINA Наверное , раз адреналин спину уж испачкал )))))
Yashka - my life: Aleselina О Боже, какой ужас :DDD
Aleselina: Yashka - my life пишет: О Боже, какой ужас Ужас будет ,если он сорвется ....а это так -испуЖался организмЬ
Yashka - my life: Aleselina Обидно, наверное, адреналинщику было :)) Особенно когда в инете себя увидел :)
Pampolina: (История не моя) Я очень люблю кошек. У самой дома двое, выкормила с пипетки, у тети, у обоих бабушек тоже кошки. Всех я воспитывала ( к горшку приучала), потом отдавала/дарила. Встретила давнюю знакомую, учились вместе. Я, говорит, теперь в Иваново, вот квартиру сняла, тут работать буду, кошку купила.Подскажи, как приучить к туалету, ты же у нас кошатница!...Бабушка, как то однажды назвала кошачий лоток - баночка, ну как то так и пошло. "поменяй/вымой банки" ...Ды говорю, все просто! Поспала мурында- на баночку, покушала- на баночку, поиграла- на баночку, поспала на баночку. Ага говорит, ясно. Ну чмоки-чмоки попрощались, телефонами обменялись. Приглашает меня на днях в гости ( прошло 3 месяца)..... Внимание: Захожу в комнату, сидит сфинкс, на трех литровой банке и.... какает!...................Уши прижаты, попа на половину в банке, передними лапами держится за банку...... ЧТО нужно было делать с котенком, что бы приучить его ходить в банку???)))))
Il`ich - my life: Pampolina пишет: Захожу в комнату, сидит сфинкс, на трех литровой банке и.... какает!...................Уши прижаты, попа на половину в банке, передними лапами держится за банку...... О боже,бедняга...
Aleselina: Pampolina пишет: Я очень люблю кошек. У самой дома двое, выкормила с пипетки, у тети, у обоих бабушек тоже кошки. Всех я воспитывала ( к горшку приучала), потом отдавала/дарила. Встретила давнюю знакомую, учились вместе. Я, говорит, теперь в Иваново, вот квартиру сняла, тут работать буду, кошку купила.Подскажи, как приучить к туалету, ты же у нас кошатница!...Бабушка, как то однажды назвала кошачий лоток - баночка, ну как то так и пошло. "поменяй/вымой банки" ...Ды говорю, все просто! Поспала мурында- на баночку, покушала- на баночку, поиграла- на баночку, поспала на баночку. Ага говорит, ясно. Ну чмоки-чмоки попрощались, телефонами обменялись. Приглашает меня на днях в гости ( прошло 3 месяца)..... Внимание: Захожу в комнату, сидит сфинкс, на трех литровой банке и.... какает!...................Уши прижаты, попа на половину в банке, передними лапами держится за банку...... ЧТО нужно было делать с котенком, что бы приучить его ходить в банку???)))))
Yashka - my life: Pampolina Смеялась в голос, ужас какой))
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Il`ich - my life: Aleselina хаха...обожаю их :3
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Il`ich - my life: Aleselina почта России - заботится о вещах. Ненавижу нашу почту.ничего по ней нельзя заказывать.мама заказала землянику смородину и еще что то пришло через 10 дней,нас не оповестили,пришла только вчера бумажка на посылку,забрали а садить то нечего все пропало,и 1390 просто в некуда. Копилка студента - это уж точно.
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
полная версия страницы