Форум » Посмеёмся » улыбнуло:))) (продолжение) » Ответить
улыбнуло:))) (продолжение)
Indigo: http://te-be.ru/?f=16&t=574
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Il`ich - my life: Aleselina посуда,учитель русского языка машина
Aleselina: LADY GAGA
Yashka - my life: Aleselina Я узнала ее, даже не прочитав, кто это, хотя я смутно помню ее и мало знакома с ее творчеством))
Aleselina: не пей с друзьями на даче)))
Aleselina: у малыша такой задорный смех,что самому тяжело удержаться ,чтобы не рассмеяться))))
Yashka - my life: Aleselina пишет: не пей с друзьями на даче))) Мне напомнило как дворовые ребята с моего дома играли то в мертвеца, то в рыцаря. То под листьями да травой детей закапывали, то ложили и "доспехи" делали из камушков, лопухов всяких)) Я помогала закапывать иногда, но сама быть закопанной заживо боялась))) А еще тортики делали, но в деревне. Брали какую нибудь доску или камень, Брали огромный лопух, им обматывали, повязывали веревочкой, и украшааали)) Весело было)
Aleselina: забавно жеребенок играет с мячиком ))))
Aleselina: ахахаха !!!! у кого-нибудь конь так ел сего ?????? http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=wrqBoxPi70Q
Yashka - my life: Aleselina Первое видела, а на втором такой смешной коняга)) Правда и это видела вроде, но давно))
Il`ich - my life: Aleselina пишет: ахахаха !!!! у кого-нибудь конь так ел сего ?????? http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=wrqBoxPi70Q Кто то уже скидывал сюда это видео))
Aleselina:
Yashka - my life: Aleselina Надо взять на заметку :)
Il`ich - my life: Aleselina Хах,прикольно.Да она так головой ударилась ужс.
Бетховен: Для любителей волков http://www.youtube.com/watch?v=nfcY2JJ5zPI
Il`ich - my life: Бетховен Музыка хорошо подобрана.Я хоть и не любитель волков,но видео понравилось.
Snow: http://vladivostok.farpost.ru/otdam-paket-besplatno-20020463.html
Aleselina: Snow У меня,у меня есть большой пакетик )))))
DAYANA: очень долго смеялась на этим видео
ДиДа: DAYANA пишет: очень долго смеялась на этим видео Язык оторвать сестре, а потом родителям....
BEEJIEHA: ДиДа ой да перестань. ты в каком возрасте узнала матершинные слова?) не сестра, так на площадке научат те дети, у которых есть старшие братья-сестры, не столь щепетильного характера. Главное - понимание, где можно сматериться, а где нет :)
BEEJIEHA: Но в 5 классе мы с тобой совершенно точно матерились!!!! (вот я тебя и спалила )
ДиДа: BEEJIEHA мы с тобой в 5 классе еще почти не общались, это с 6 мы стали к лошадям ходить. У нас понимание где можно, а где нельзя точно было.....а что говорили даже себе не представляю)))) Главное мы не курили и не пили в садиках на трубах греясь, как делали наши одноклассники, да и об мальчиков не терлись как некоторые
Fantasy: ДиДа пишет: Язык оторвать сестре, а потом родителям.... девочка и так сестре от дыши пощечину влепила)))
infinity: BEEJIEHA , ДиДа , ВОТ СМЕШНЫЕ!!) лУЧШЕ НЕ ВСПОМИНАТЬ, КТО И ЧТО ДЕЛАЛ В ДЕТСТВЕ...) кОМПРОМАТА БУДЕТ КУЧА!!) Ой, извините за Капс, лень переписывать)))
Yashka - my life: Бетховен пишет: Для любителей волков Ооо, для меня)) Смотрела видео раз 5. Верю. Вообще, волки не прямо чтобы такие благородные, и замерзшего путника, или давно погибшего при голоде вполне могли съесть. Но верю, такое правда возможно и несколько подобных случаев известны. Волки- не люди, если им есть чем питаться, то и нападать ни на кого "просто так" вряд ли будут. Хотя волк - это дикое животное. и никогда не знаешь, что и как на него повлияет - и напасть может легко... BEEJIEHA пишет: ДиДа ой да перестань. ты в каком возрасте узнала матершинные слова? Я признаюсь, узнала давно, и знаю их сейчас не мало. Но чтобы идти по улице и, как сейчас любят мат через слово... Вообще мне кажется это просто какие то глупые понты, уместные только для "умных и крутых" пацанов. Но видеть как идет второклассница и мат на мате, или как мои ровесницы пьют и курят, их жалко просто. Вообще ужасно, вредно (даже для взрослых крепких мужиков, что там говорить о девочке), глупо и НЕкрасиво..
Il`ich - my life: Видео про девочку маленькую смотрела в одноклассниках,пересматривала раз 5 не понимала что она в конце сказала.
Aleselina: Il`ich - my life пишет: пересматривала раз 5 не понимала что она в конце сказала. хлоп -сказала )))
Yashka - my life: Il`ich - my life пишет: не понимала что она в конце сказала. Стой! Скаазааалаа :D
Il`ich - my life: Aleselina Да,это то я поняла
Yashka - my life: DAYANA Только недавно выкладывали сюда
Il`ich - my life: DAYANA А мне одной не видно что ты выложила?
DAYANA: Yashka - my life не видела..сейчас удалю
Андрей: про влков прикольно
Бетховен: ЕГЭ по-советски http://www.youtube.com/watch?v=0oHdXe_7dB4
Il`ich - my life: Бетховен пишет: http://www.youtube.com/watch?v=0oHdXe_7dB4 Прикольно)
Александра: Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!!!!!!!
Yashka - my life: Александра Хороший кадр) И про смех правда :D.
Aleselina: аккумуляторы сели)))
Алиса (Тминовская): Александра
Il`ich - my life: *PRIVAT*
Aleselina:
Aleselina: чуть не умерла со смеху ..действительно жизненная ситуация )))
Лиз@_st@r: Aleselina про жизненную ситуацию она так прикольно говорит да и нет)я просто под столом
Il`ich - my life: Жизненная ситуация - ,смотрела,тоже ржала) Я вообще люблю уральские пельмени)
Aleselina: Il`ich - my life пишет: Жизненная ситуация - ,смотрела,тоже ржала) как бы стыдно не было признаться в этом ,но себя я в этом видео увидела )))) ужас ,как я со стороны выгляжу )))
Il`ich - my life: Aleselina пишет: как бы стыдно не было признаться в этом ,но себя я в этом видео увидела )))) ужас ,как я со стороны выгляжу ))) Ну ничего) Лиз@_st@r пишет: она так прикольно говорит да и нет) Да да да :D
Yashka - my life: Aleselina Классные видео) Слава богу, я себя не узнала во втором видео) Только в одном - полный шкаф одежды, но все такое чмошное, что выходит, покупали чтобы купить. Хотя мне очень повезло иметь много родни и быть младшей сестрой, по этому ничего почти не покупаем
Aleselina: Yashka - my life пишет: но все такое чмошное, что выходит, покупали чтобы купить.
Yashka - my life: Aleselina Или купим каких нибудь, юбок платьев, а потом выясняется, что на конюшню такое не оденешь, а на праздники уже вроде как все есть :)
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Il`ich - my life: Aleselina Психологический тест ,инфузория- туфелька Aleselina пишет: Пост N: 2016 Как он так яйца держит очень интересно?
Il`ich - my life: Зарядка- я например не наклонялась в разные стороны,а так и читала
Aleselina: зарядку для шеи все выполнили?
Yashka - my life: Aleselina Зарядку выполнила, с картинок посмеялась. Все сделано
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
NIKA: Aleselina Стафф ( если не ошиблась в породе) с щенятами супер, на прогулку с детками, действительно улыбнуло.
Il`ich - my life: "Этот парень справа" "последнему повезло" "все правильно сделал" "Собака и щенки" " Вершина карьерной лестницы" "дом учителя рисования" " необходимо на шоппинг"
Yashka - my life: Aleselina Все супер, как и всегда))
Aleselina:
Milana): Видио про лошадь с хорошим аппетитом дико улыбнуло)))моя такие вещи с сеном не вытворяет) А вот видио про волков тронуло....я даже прослезилась немного,вот если бы видио было бы временем подольше я полюбому бы заревела))я дико синтементальная и восприимчивая в этом плане
Milana): [img][/img]
Milana): [img][/img]
Milana): [img][/img]
Milana): Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки, бог смотрит на тебя и говорит: "Я храню эту девочку для кого-то особенного".))))) [img][/img]
piw-piw: Дорожный знак, на нем написано:"Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребенка". Внизу детским почерком приписано:"Подождите учителя".
Aleselina: piw-piw пишет: Дорожный знак, на нем написано:"Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребенка". Внизу детским почерком приписано:"Подождите учителя". Да простят меня учителя,но ведь реально смешно
piw-piw: У ПУТИНА СЛОМАЛАСЬ МАШИНА ВОЗЛЕ ПСИХУШКИ. ПОКА МАШИНУ РЕМОНТИРОВАЛИ ОН ВЫШЕЛ ПОДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ.И ТУТ ЕМУ ПСИХ С ОКНА КУЛАК ПОКАЗЫВАЕТ.НУ И ПУТИН ЕМУ КУЛАК. ПСИХ ЕМУ ДВА КУЛАКА.ПУТИН ПОКРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА.МОЛ ДУРАК,И УЕХАЛ.РАССКАЗЫВАЕТ МЕДВЕДЕВУ:" ВОТ КАКОЙ ДУРАК БЫЛ,ОН МНЕ КУЛАК,НУ И Я ЕМУ.ОН МНЕ ДВА,Я У ВИСКА ПОКРУТИЛ. МОЛ ДУРАК.И УЕХАЛ " А ПСИХ У СЕБЯ ТАМ РАССКАЗЫВАЕТ:" ПУТИНА ВИДЕЛ. ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ-ДЕРЖИ КРЕПЧЕ РОССИЮ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ДЕРЖУ. Я ЕМУ-ДВУМЯ РУКАМИ ДЕРЖИ. А ОН МНЕ-МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ!"
Pilerina: piw-piw
Il`ich - my life: piw-piw пишет: У ПУТИНА СЛОМАЛАСЬ МАШИНА ВОЗЛЕ ПСИХУШКИ. ПОКА МАШИНУ РЕМОНТИРОВАЛИ ОН ВЫШЕЛ ПОДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ.И ТУТ ЕМУ ПСИХ С ОКНА КУЛАК ПОКАЗЫВАЕТ.НУ И ПУТИН ЕМУ КУЛАК. ПСИХ ЕМУ ДВА КУЛАКА.ПУТИН ПОКРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА.МОЛ ДУРАК,И УЕХАЛ.РАССКАЗЫВАЕТ МЕДВЕДЕВУ:" ВОТ КАКОЙ ДУРАК БЫЛ,ОН МНЕ КУЛАК,НУ И Я ЕМУ.ОН МНЕ ДВА,Я У ВИСКА ПОКРУТИЛ. МОЛ ДУРАК.И УЕХАЛ " А ПСИХ У СЕБЯ ТАМ РАССКАЗЫВАЕТ:" ПУТИНА ВИДЕЛ. ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ-ДЕРЖИ КРЕПЧЕ РОССИЮ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ДЕРЖУ. Я ЕМУ-ДВУМЯ РУКАМИ ДЕРЖИ. А ОН МНЕ-МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ!
Yashka - my life: piw-piw Класс))
piw-piw:
piw-piw:
piw-piw:
Il`ich - my life: piw-piw Олень
Il`ich - my life:
Il`ich - my life:
Il`ich - my life:
Il`ich - my life:
Il`ich - my life:
Il`ich - my life:
Il`ich - my life:
Аля: Немного юмора о беременных женщинах и их отношениях с мужьями. Одежда: Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий – “Ничего если мальчик в розовом, правда?” Беспокойство: Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Aleselina: Алина ,как бы смешно не было ,но отчасти многое правда
Аля: Aleselina Ага теперь буду старшей кидать в копилку только крупные, чтобы об горшок не звенели, а то прикинь вырастет и придется счет выставлять на все монетки, которые съел
piw-piw: Случайно наткнулась в контакте)) Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было ужаасное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили ":уууууууууууу". Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хер там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали: Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что ох**тельно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за**али посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на*бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение еб**ого сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дох*я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х*й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Yashka - my life: piw-piw , сначала аж не поняла, когда прочитала от тебя: piw-piw пишет: Быть беременной мне не понравилось
piw-piw: Yashka - my life пишет: piw-piw , сначала аж не поняла, когда прочитала от тебя: пояснила) Да ну у меня ближайшие лет 10 это не в планах))))
Aleselina: piw-piw смеялась до слез)))))
Yashka - my life: piw-piw пишет: пояснила) И правильно, а то я аж офигела) Весело было читать))Правда от мысли, что многих ждет такое светлое будущее, как то сразу не весло))
Аля: piw-piw 16 у меня УЗИ - надеюсь там не двое, а то песни и пляски в животе такое ощущение, что целый ансамбль устраивает.
yolkina: ахахах)) позитиф))) http://vk.com/public39380111?z=video98617114_162867073%2F18360dff0f54b268ea
Yashka - my life: yolkina Дааа, быть тренером - одно удовольствие, когда обучаешь новичков)) Тортиков то сколько))
Алиса (Тминовская): http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iaK5dRsjsHo
ДиДа: Алиса (Тминовская) негр хорошо нырнул)))))А на каблуках многие так ходят, не понятно зачем такие высокие покупают
Il`ich - my life: Алиса (Тминовская) пишет: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iaK5dRsjsHo Да уж :DDD
ДиДа: Проверяю дневник сына (4 класс), из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог: - Игорь, ты Аленку хочешь? - Нееее, сегодня не хочу!.... Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!)
Yashka - my life: ДиДа
Аля: ДиДа
Il`ich - my life: ДиДа Где то я уже это видела
Aleselina: ребенок на прогулке с папой
Aleselina:
ДиДа: Aleselina умеешь поднять настроение)))))Первый раз за весь день улыбнулась)))
Aleselina:
Aleselina:
Аля: После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. — Куда ты это собрался? — Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи. Машенька, 3 года 7 месяцев Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу. Тема (4.5 года) В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!! Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья! Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Аля: Aleselina пишет: ребенок на прогулке с мамой
Аля: Aleselina Козлик классный! Этож сколько терпения надо иметь, чтобы только ушами шевелить на то, что по тебе маленькая белая ж...па скачет
Аля: СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Yashka - my life: Аля Смеялась в слух х)) И то и другое понравилось. По поводу второго - на какие откровения идут люди, чтобы очередь не потерять
Аля: Yashka - my life Сама ржала на весь офис. Хоть настроение поднялось
катеринка: Aleselina пишет: ребенок на прогулке с папой а ребёноку то как классно Аля долго смеялась
Aleselina: катеринка в этом все папы . А потом маме лечить от простуды кроху )))
Лиз@_st@r: Даша, чуть с кровати со смеху не упала)
BEEJIEHA: в чем проблема говорить не киска,а кошка. Ситуация от и до выдуманная. Бред
Il`ich - my life: Аля Дооооолго смеялась :DDDDDDDDD
Бетховен: ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными.... :) "
Yashka - my life: Бетховен Это как думать, что тебя лошадь в попу целует, когда она хочет сухарь из кармана сожрать))
изВИНИТЕсь: Yashka - my life пишет: Это как думать, что тебя лошадь в попу целует, когда она хочет сухарь из кармана сожрать)) ОБЛОМАЛА
Ольга М:
Il`ich - my life: Ольга М о да))
Yashka - my life: Ольга М *тяну руку* Я знаю ответ, я знаю! Килограмм асфальта весит 1 килограмм :) Не такая уж школьная программа и сложная)
ДиДа: Например если у вас МТС то начинаем вводить номер после 914))))
argo: Офигела
Aleselina:
ДиДа: Aleselina я до сих пор не понимаю зачем так фотографироваться, может кто нибудь мне объяснит смысл такой фотографии?
ДиДа:
Aleselina: я себе такую же кофточку хочу ))))))
Aleselina: ДиДа Даша ,у меня с номером телефона чего-то не получается)))) Я туплю где-то ? Или мой номер не подходит под такие комбинации ?
ДиДа: Aleselina ну к примеру номер 89147654120, 8914 убираешь вообще, начинаешь вводить 765*80+1*250+последние 4 цифры номера т.е. 4120+4120-250/2)))
Aleselina: ДиДа Даша ,ну вот попробуй мой номер расписать :8-914-711-39-05
ДиДа: 711*80+1*250+3905+3905-250/2)))))У меня все выходит, Саш наверное жара на тебя влияет
Aleselina: ДиДа наверное на калькулятор в телефоне жара влияет ))))))
ДиДа:
Лиз@_st@r: ДиДа офигела
DAYANA:
DAYANA:
Il`ich - my life: DAYANA
Алиса (Тминовская): http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iH1a6jCbKkw
Yashka - my life: Aleselina Про девушек с утиными мордами - загадка для всех, наверное, даже для них самих. Как то вот такое стадо набралось, так и размножаются уточки, а точнее эта привычка. ДиДа DAYANA На первом фото - ночной дожор отменен))
Aleselina:
infinity: Aleselina , какие не послушные детки!)))) Собирала, собирала, нервы портила, портила)))).. Так мило))))))) Я смеялась в голос)))) У кошки конечно такой вид...))))
Il`ich - my life: Aleselina у нее и котята и утята?Такая заботливая кошка))
Aleselina: А Вы иначе перевели?
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Il`ich - my life: Aleselina
DAYANA: В Японии можно не платить деньги в магазине,если продавец "очкастый".(то есть носит очки) В городе Зайон в Иллонойсе запрещается угощать прикуренными сигаретами кошек, собак и прочую домашнюю живность. В 1845 году в Англии был принят закон, по которому попытка самоубийства каралась смертной казнью. В Китае запрещено бегать по стенам В штате Огайо,запрещено одевать презерватив на голову собаке В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде. А теперь, пожалуйста, мне скажите кто писал все эти наркоманские законы? группа ВК "смешные законы разных стран" там много чего интересного
DAYANA:
DAYANA:
Алиса (Тминовская):
Yashka - my life: DAYANA
Yashka - my life: Моя любимая группа :)) очень смеялась с некоторых моментов)) (смешная нарезка) http://vk.com/video198339178_166393008 И еще один момент)) http://vk.com/video198339178_166393003
Yashka - my life: И еще... Думаю многие видели подобные видео :)
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Yashka - my life: Aleselina
Yashka - my life: DAYANA пишет: В Японии можно не платить деньги в магазине,если продавец "очкастый".(то есть носит очки) Япония, милая, я уже лечу :DDD
infinity: Aleselina , улитка - это нечто!))))))))))))))))
Il`ich - my life: Aleselina DAYANA
Гермесса: Вот вот :]
Гермесса: Не знала, куда поместить такой вопросик. Представьте, вам выпал такой шанс, за 100 секунд вытащить все что сможете из самого большого конного магазина, бесплатно разумеется. Что вы бы взяли в первую очередь? Вот если бы так получилось с нашим Уссурийским "Конным миром", что мне выпал шанс получить бесплатно все то, что захочу.Из этого магазина можно вытащить всё за эти почти две минуты. Магазин маленький, компактный, и все вещи сложены " впритык" . Труда не составит за это время "повыкидывать" всё за порожек :З
Aleselina: Гермесса Вика , ну за 100 секунд много чего можно успеть )))) вот если бы времени буквально секунд бы 15 , то тогда да , реально растеряться можно)))) сейчас владельцы КМ решат , что на них уже план набега готовят )))
Гермесса: Aleselina
Yashka - my life: Я бы взяла в первую очередь седла, и вестерновской амуняки побольше, корма, подкормки, шампуни и подобное. А 15 сек - вестерновсое седло, уздечку и подперсье в комплект, и убежала бы в скором темпе
ДиДа: Двойное удовольствие и скачут, и общаются))))))))))))
argo: http://www.content.su/?p=1292 сходите по ссылке, не пожалеете)))))
Aleselina: argo кружок детской хирургии и голубой патруль -наводят на двоякие мысли
Бетховен: ДиДа Дорогу не могут поделить)
Жерминаль: Решил мужик однажды сдуру, Познать своей жены натуру. И прежде, чем улечься спать, Домохозяйкой вздумал стать. Тут закрутилась карусель: На целый день от сих до сель. Будильник бешено трезвонит, И мужика на кухню гонит, Готовить завтрак для семьи: "Ну, где тут тапочки мои?" Глаза пытаются открыться, Но продолжает что-то сниться. И быстро справив по нужде, Несётся наш мужик к плите. Мяучит кошка под ногами. "Брысь! - ей в ответ, - Не ели сами." Ох, как готовить нелегко: Сбежало тут же молоко, Яишница почти сгорела. Глядь, канарейка улетела. Махнув рукой на дуру-птицу, Мужик решил сварганить пиццу. Жена торопит его с чаем, Кричит: "Мы точно опоздаем!" Захныкал сын: "Я спать хочу. Я не хочу идти к врачу." А милое созданье дочка Сказала: "В школу не пойду. И точка!" Ушли все, тишина в квартире. Мужик расслабился в сортире. План действий начал обсуждать, Что делать и куда бежать: Полы помыть, пропылесосить, Бельё замачиваться бросить. Да, не забыть бы - магазин. Но как успеть? Ведь я один. Сюда бегом, туда бегом... Всё нынче в доме кувырком. Уж вечер, все как будто в сборе. Готовить ужин надо вскоре. Мужик опять бежит к плите. Горит еда в сковороде. Жена: "Пюре пересолил". А сын: "Мне сок ты не налил". Дочь отказалась вовсе есть, Решила за уроки сесть. В работе пролетел весь день. Мужчинка наш почти, как тень. Сын: "Папа, расскажи мне сказку". Жена: Ах, надо сделать маску". Ушла на танцы с кем-то дочь. Считай, уже накрылась ночь. Мужик мечтает о постели, Как будто он не спал недели. Но тут жена: "О, дорогой, Не хочешь "поиграть" со мной? Мне почему-то, вдруг, не спится. Как? Ты не можешь шевелиться? Ты чем был занят целый день, Коли сейчас лежишь, как пень?" Мужик ответить не успел, Мужик наш смачно захрапел. Он понял женскую натуру, Когда жены напялил шкуру!
Olya: argo Жерминаль
ДиДа:
Yashka - my life: ДиДа А я держу элегантно, только большой палец типа как на картинке "обычно", лошадниковская привычка))
Yashka - my life: Жерминаль Супер :))
DAYANA: мопс такое лицо умное сделал
DAYANA: певица от бога.. ахахаха
DAYANA: он парадирует черепаху
DAYANA:
Yashka - my life: DAYANA пишет: певица от бога Аж помехи в звукозаписи Ибо голос сильный!!!
infinity: Пельмешкииии))))))))))))))
Yashka - my life: DAYANA Щенок странный) Но милый :3 А пес вообще классный)) На все верная эмоция)) Подписалась на канал на Ютюбе
Бетховен: 32 СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ ЗАПИСОК ПОСЛЕ ДТП 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Yashka - my life: Бетховен Нельзя такое выставлять на форум в столь поздний час хDD 12 ночи, а я сижу и угараю. Не доситала даже еще, чтобы со смеху не умереть)) Помнится мне, мои одноклассники-двоечники писали сочинения лучше классе во втором))
Aleselina: Бетховен пишет: При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. точно не его был день Думаю ,что эти выдержки из объяснений не надуманы ,а взяты из реальных документов .... Сама пару аналогично-смешных объяснений читала )))
Аля: Девочки вот это объяснение ДТП я считаю просто шедевром!
Yashka - my life: Аля Действительно, шедеврально))
Александра: Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!" )))))))))))))
Olya: Аля
Yashka - my life: Александра
Pampolina: Фермеру запретили строительство навеса для лошадей на собственном поле по какой–то формальной причине. Но фермер не растерялся и построил деревянные стол и стулья, для которых разрешения не надо... ...просто очень большие.
Il`ich - my life: Pampolina Классно)))
Yashka - my life: Pampolina Пусть все дальше говорят, что конники - безумны. Мы то знаем, что безумие зачастую - синоним гениальности)) Фермер молодец, не растерялся))
Olya: Pampolina какой креативный выход из ситуации.
Aleselina: ......и так каждый месяц. Интересно, где он лежит?
Aleselina: Девушки фабричные
Aleselina: как она так смогла????
Бетховен: Aleselina пишет: Девушки фабричные ЗдОрово! Сразу детский сад вспомнился)) Девчушку видать расстроило такое же платье на ее подружке))
Ангел: Aleselina так же как и козлик))
Pampolina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Olya: Aleselina
Gr@nDe: Забавный мультик http://vk.com/video138780055_164230724?hd=1&t=
Olya: Gr@nDe
miss_lam: 18+ [/img][/url]
miss_lam:
Бетховен:
Бетховен:
Рыжуля: Ой, девочки, чуть не уписалась с рассказов про беременную и лысую кошку! Молодцы!
Il`ich - my life: Рыжуля 2я картинка милость этого фото зашкаливает.
Yashka - my life: Сейчас я буду ломать ваши шаблоны и разрушать мифы и стереотипы. Я счастливая обладательница уникальной мухи Матильды, которая умеет делать принимание под воздействием курсора http://www.youtube.com/watch?v=FipYwqyfYO8&feature=youtu.be
argo: http://www.youtube.com/watch?v=8XfWNURFRvk на 3.19))))
Olya: argo впечатлило и улыбнуло
Алиса (Тминовская):
Aleselina: Алиса (Тминовская) прикольный ролик))))) Единственное,надеюсь,что спустя много лет ,при просмотре своего свадебного фильма ,они не пожалеют о выборе музыки ,которая к тому моменту уже надоест всем и вся ))))
Аська: argo видео супер
Алиса (Тминовская): а это мое чудо )))
Алиса (Тминовская): это видео уже смотрела давно и вроде даже добавляла на форум.. но наткнувшись на него снова, пересмотрела и снова поржала от души
Orli*: Алиса (Тминовская) Классно ваш сынишка танцует) И амазонка маленькая тоже не отстает, я так посмотрю))
IRINA: Алиса (Тминовская) пишет: а это мое чудо ))) Смешнючка)))
Olya: http://www.youtube.com/watch?v=nwHOKZcGemg
Бетховен:
Бетховен: Алиса (Тминовская) А как тебе это?)
Eclipse: Бетховен, ахахах)Я не могу, видео про гавкающего котэ просто умора))Мы с мамой сейчас много раз пересматривали и смеялись)
Il`ich - my life: Бетховен 1я просто убило,какие 2 да 2 нет.бедная Елка,такого породия она не заслужила. 2я...Уже скидывала я это видео раннее,но все равно...тетка убила,пронесла какую то чушь про "мне что номер счета в банке сказать". Мне нравится реакция одного из жури,к кому она пришла "Мне кажется это будет хит YouTube"
Ангел: не знаю почему,но мне понравилась песня)
Лиз@_st@r: Бетховен омг)))я поклонница Елки, и у меня уши в трубочку от такого вокала)))но посмеялась конечно я от души)
Алиса (Тминовская): Бетховен пишет: А как тебе это?) эти тоже видела )) там еще несколько подобных роликов есть )))
Алиса (Тминовская): гавкающий кот - круто!
Бетховен:
Бетховен:
ILoveHorse: Бетховен Женское щас!!! Вобще атас))))
Ангел:
Il`ich - my life: Бетховен Уральские пельмени- обожаю этот прикол
ДиДа: Все пугают детей полицией и врачами, а я своей дочке говорю: Будешь плохо себя вести, отдам тебя замуж за Венцеслава из дома2!)))))
BEEJIEHA: ДиДа племяха не понятно почему полиции боится, и когда мы едем а впереди гаишники, он падает на пол и укрывает голову руками,будто наркоту перевозит)))))))) мы его много раз спрашивали зачем он так делает,и что прятаться не нужно. А он один фиг... может фильмов каких насмотрелся)
miss_lam: ДиДа современная детская страшилка.
ДиДа: BEEJIEHA по любому или фильмы так действуют или современные игры))))Зато есть с чего по - хохотать)))) Мы живем на 5 этаже у нас с окна видно море, так я постоянно шучу))))Говорю:"Дима смотри быстрее военный пароход идет".)))))Он все кидает несется ГДЕ)))))А там я уже держась за живот смеюсь....так и с вашим племяхой можно, хохмы будет...смех продлевает жизнь miss_lam ладно дети, даже я такого мужа - детеныша не хочу))))
piw-piw: Шедевральные фразы тренеров: -Кто сборная по конкуру? Вы сборная? Да вы даже на параолимпийцев не тянете. -Не можешь ехать нормально,так хоть упади красиво. -Я давно тортов не ел, кто хочет меня порадовать? -Ты всадник или Боря Моеесев? -Если сама спину не выпрямишь это сделает бич. -Почему без жокейки? Мозг надоел? -Где у тебя руки? Мне даже стыдно слово такое говорить. Быстро переделай. -Строевая рысь, строевая, пингвины! -Похвали кобылу. Себя тоже можешь по шее похлопать. -Если не можете ехать, так хоть сделайте вид что сидеть умеете
Aleselina: Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском : " спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!"))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Il`ich - my life: Aleselina
ДиДа: Добро пожаловать в Nakhodka-City)))
ДиДа:
BEST5:
Aleselina: ДиДа тоже хочу такие же крылья для Декора ,только рыженького цвета
Алиса (Тминовская):
Алиса (Тминовская):
Алиса (Тминовская): мальчик 4 лет увидев картинку кентавра спрашивает у мамы: "почему у дяди лошадь в попе застряла?"
Aleselina: Алиса (Тминовская) а что еще мальчишка мог подумать? либо то,что в пасть коню залез мужчина ))) а вот еще из серии сочинений )))
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina:
Aleselina: и тут мой мозг стал квадратным .
Aleselina:
Юльча: Aleselina пишет: и тут мой мозг стал квадратным .
Аля: Мой мозг стал многоугольным
GOThIC: http://www.youtube.com/watch?v=7Lk3t5qpOHo я под столом
ДиДа: GOThIC ВДУЛ, ДАЛВРОТ и ВПОПЕЦ это незаменимые просто документы, ты просто не в теме))))
Il`ich - my life: GOThIC
Aleselina: Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир" -Чего звери больше всего боятся в лесу??? Ответ хором... - МАШУ!!!)))
Alinka_smile:
Il`ich - my life: Alinka_smile ахахха
makovka: http://www.youtube.com/watch?v=QG-ORLkMiyY&feature=em-hot
ILoveHorse: некоторые события правдивы)
ILoveHorse: Путин зажёг эстраду)
Il`ich - my life: ILoveHorse пишет: Путин зажёг эстраду) Да да,видела видела,лица у жюри просто супер)
BEEJIEHA:
infinity: BEEJIEHA аааааахахахахахаааааааааааа!!!!,........................... я не могу!!!!!!!!!! Это РЕАЛЬНО так и есть, *ука!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хахахаахаха........
BEEJIEHA: infinity я тоже, как владелица и кота и собаки в этом убеждена
Аля: BEEJIEHA
Il`ich - my life: BEEJIEHA
полная версия страницы