Форум » Посмеёмся » улыбнуло:))) (продолжение) » Ответить
улыбнуло:))) (продолжение)
Indigo: http://te-be.ru/?f=16&t=574
IRINA: Странно конечно просить ребенка прочитать анекдот с нецензурной лексикой, но видимо каждой маме виднее, что предлагать почитать своему ребенку. Моему в голову не приходит читать форум, и уж тем более мне не приходит в голову предлагать ему почитать анекдоты, хоть от тети Кати, хоть от кого.
BEST5: IRINA не поясничайте))) а мне в голову не могло прийти, что здесь выражаться нецензурно нельзя, а анекдоты травить с матами пожалуйста Я Артема попросила прочитать только эту "рубрику". Он не посещает форум. Мой сын поржал и забыл (надеюсь), здесь других молодых людей достаточно а то вы на других можете пи......ть и раз....ть за воспитание и прочее, я за цензуру! Спасибо за понимание!
IRINA: BEST5 Катя, могу сказать одно, я рада, что ваш сын умнее мамы. Я бы на его месте тоже обалдела от того, что мама настаивает прочитать анекдоты для взрослых, еще и вслух . Вы уж ему сразу откройте порталы с анекдотами, пусть поржет, там ТАКИЕ есть, что взрослый краснеет, чего уж мелочиться, воспитывать так по полной))) Я, кстати, анекдоты копирую, а не печатаю сама, так что в каком виде были, в таком и поставила без редакции, как говорится из песни слов не выкинуть. Мне интересно, вы правда не видите всей тупости своего поступка или прикидываетесь? Нет, наверное все же первое))), заставить собственного ребенка прочитать вслух анекдоты, которые сама же считает не детскими, да еще и рассказать об этом всем, это видимо от переизбытка ума, не иначе. Я уже давно вам не удивляюсь, но тут смогли удивить даже меня))))
BEEJIEHA: *PRIVAT*
BEST5: Я не читала, не видела матов. Открыла страницу и пока чистила картофан, попросила сына прочитать мне анекдоты вслух. Я уже реально себя чувствую идиоткой И вообще я тебя не оскорбляла. Поэтому еще раз напоминаю отвечать за свои слова нужно!
yolkina: Бедненькие американцы проиграли финнам 5:0, да что ж такое, ворота не получилось сдвинуть...
IRINA: BEST5 пишет: " я за цензуру! " BEST5 пишет: " пи......ть и раз....ть " Где логика, где последовательность Уважаемая Катерина, напомните пожалуйста где именно я выражалась матами, самой уже интересно. Не скопированные с контакта анекдоты, а именно в простой речи от моего лица, как это написано в вашем посте и приведено в качестве примера выше.
IRINA: 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
IRINA: Будьте осторожны,привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения. ****** 23 февраля - повсюду пьяные мужики. 8 марта - повсюду пьяные мужики... ****** Звонок на телефон: -Вы машину забирать собираетесь? -Какую машину? (Голос с бодуна). -Тойота Авенсис. -А откуда? -Из автосалона на Каширке. -Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!! ******* - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
IRINA: В аптеке: - У вас есть "АнтиРастолстин"? - Нет! -А "ЦеллюлитоИсчезан"? -Нет! - А "СамСобойВесПропадан"? - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" ******** Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ******* Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном.
IRINA: В военкомaте нa медкомиссии: - Фaмилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нaгнись! Рaздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это скaзaть? ********* Маам, а дай мне ириску - а попа не слипнется? - а я ее в рот положу ******* - Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
IRINA: Перед сном муж с дитём мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:"Ну что вы орёте как дебилы?" Муж:"Я не ору" Сын:"Я не дебил" ******* Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ! ******* Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец: — Чужой труд надо уважать! Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!! ******** Я тебя люблю, но это не исключает того, что ты меня бесишь.
MarkizA: IRINA пишет: Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ! Ох, это для меня сейчас очень актуально.
IRINA: MarkizA Настя, это актуально не только для тебя))), это актуально для 90% женского населения))
Ольга М: Женская логика. Кошмар! Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на х.... этот ананасовый сок!!!
полная версия страницы