Форум » Посмеёмся » улыбнуло:))) (продолжение) » Ответить
улыбнуло:))) (продолжение)
Indigo: http://te-be.ru/?f=16&t=574
Андрей: Встретились две подруги. Ода другой: — Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать! — А мой уже давно не пьет! — Что ты с ним сделала? Расскажи! — Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! — Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: — Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: — Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай
IRINA: Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула… ********* Не нужно говорить обо мне гадости - вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма! ********* Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! ********** – Ты в пятницу до скольки занят будешь? – В пятницу я буду занят до понедельника. *********** — Доченька, ты связалась с плохой компанией? — Нет. Я ее основала. *********** Не хочется с утра на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вперед - на работу. ************ Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу". *********** -Здравствуйте,я президент Медведев! -Каких еще медведев? *********** Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему... ************ — Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? — Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки... ************ Одесский дворик: — Семочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото! ********** Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать. ********** Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия. ********** - Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, Как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми. *********** Страдаете от одиночества? Зря. Наслаждайтесь им, пока можете. ********** Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ! *********** Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." *********** Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли??? *********** Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга... ************* - Вась, ты видишь звезды? - Вижу - Тогда вставай. У нас палатку сперли. ********* С криком: ”Повезло вам, сволочи!” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку. ********* Шел спать. Прошел мимо. *********** Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине... *********** Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
piw-piw: Почему кирпич является идеальным оружием? 1) Кирпич дешев. 2) Кирпич доступен. 3) Hа кирпич не нужно разрешение. 4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 5) Кирпич не нуждается в апгрейде. 6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. 7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 8) Кирпич всегда выглядит внушительно. 9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие. 10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. 11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. 12) Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. 14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. 15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины дозы. 16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. 17) Hа кирпиче можно сидеть. 18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. 19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. 20) Кирпич бесшумен. 21) Кирпич имеет неограниченный боезапас. 22) Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. 23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. 24) Кирпич никогда не дает осечек. 25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. 26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. 27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами
IRINA: Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! ********* - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери... ********* Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник» ********** Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом? - и знаете, я задумался. ********* 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам. ********** Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется! ********** Всегда поражала русская фраза: "да нет,наверное "
IRINA: Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать... ********+ Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. ********** Мужчина врывется в приемную больницы с криком: — Моя жена сейчас родит в такси! ! ! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . . ************ Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? ********** - алло Вася? - нет - почему? ********** - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Василёчек: IRINA пишет: Консервы, однако, боюсь открывать...
Алиса (Тминовская): IRINA пишет: Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Aleselina: Представила себе ситуацию про акушера и женщину в такси , Посмеялась от души)))
IRINA: Алиса (Тминовская) Даже как то обидно за Путина стало, хотя я далеко не его поклонница )) Aleselina Вот-вот, я тоже картинку представила, не успел подехать к больнице, а тебя прям в такси пытается гинеколог обслужить
IRINA: Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
DAYANA: 😆😆😆
Aleselina: Женское Патамушта
док: БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 32. Пудель лег животом на спину и уснул 33. Часовой ходит по посту и метит територию 34.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 35. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 36. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
IRINA: Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".
ДиДа: Георг Вателет (BEL) потерял уздечку во время старта во Франции (Париж). Проехал маршрут до конца, чисто.
полная версия страницы