Форум » Посмеёмся » улыбнуло:))) (продолжение) » Ответить
улыбнуло:))) (продолжение)
Indigo: http://te-be.ru/?f=16&t=574
Жерминаль: кто в теме тот поймет wink emoticon Смешные фразы тренера grin emoticon - Чего сидишь, отбери у нее левую челюсть! - Пятку вниз, кисти рук стоймя, рука мягче, так… А теперь подведи зад! - Зачем ты ей голову между ног засунула?! Доставай! Доставай… - Все, как отшагаешь, иди замочи лошадь - У вас между ушей должны быть копыта, а не скакательный сустав… - Рукой, рукой, ногой, о, черт, опять не встал… - Тебе не конным спортом надо заниматся,а хомячков выращивать! - Боишься?!? Иди крестиком вышивай! - Если не можешь - иди в шахматы играй! - Убогая дегенератка!!!! дома сиди - рыбок выращивай :))))) - Не завязывайте ноги под брюхом. Тем более – на бантик. - Вольт должен быть круглый! Круглый! А ты чего яйца квадратные выписываешь!!! - Что? Не можешь больше?!.. Тогда еще 4 круга. - Ты разве не видишь, что зад бегает отдельно от коня! - А что у нас с вольтами? У нас не МТС спонсор соревнований… - Хватайся за уши, вы уже взлетаете… - Галоп! УЖЕ галоп! Уже 5 минут, как галоп… ладно, нафиг, продолжайте шагать. - Да не отрывай так резко свой зад! Отрывай его плавнее! - Зажми коня между ног и живи вместе с ним… - Зад ушёл! - Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей! - А чего, Ленка, твой вислопопый дирижабль, когда попенцию подберет иголовушку топориком повесит – таким персиком бежит, что очень даже ничего получается… - Ну что это за порнография, мне нужен здоровый секс… - Хватит висеть, будто созреть собралась! Сядь в седло! …ну или падай… - Рука – это нихрена не нога!!! - Не хлопай задом по седлу, спину отобъешь… - Не показывай мне яйца! (значит, между прочим, – «опиши нормальный вольт" =)) ) - Да-а, у него правая челюсть всегда хромала… - (на весь манеж) Спешите видеть! Только у нас! Осьминог в седле!!! - (комментарий прыжка) Чисто, технично… А теперь еще раз, только лошадку надо взять с собой! - Внешний повод от колена назад. - Зажми коня между ног и живи вместе с ним. - Сделай ему ногой предложение! - Ногами, посылай ногами… ВПЕРЕД НОГАМИ!!! - Все, овцы, ведите своих ослов домой - А если я упаду??? -Торт принесёшь!) - Юля, ты же можешь сесть ровно, спину расправить, ты же в жизни не такая кривая! - Разогни ей шею, а то она у тебя бежит лбом вперед! - Прекрати упираться локтями в подбородок! - Пятку вниз, пятку вниз, пятку вниз, блиииииииииин, носок вверх!!! - Собери коня в кулак! - Едешь, как будто мать – доярка, отец – тракторист. - Приведи лошадь в человеческий вид! - Пятку от бедра назад! - Подними ей затылок ногами! - Так хомяка посылают… чтоб он в аквариум залез. - Не дергай рукой, а то встанет!
infinity: Жерминаль
Goldregna:
Sun: Вы хотите купить лошадь? Тогда: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Лошадь ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Кормить и поить любимку вы обязаны 3 раза в день. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. За время тренировок или просто прогулок с лошадью на выпасе вы научитесь издалека замечать людей, детей, собак, кошек, шуршащие пакеты и малейшие неровности грунта. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши конюшенные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, кто меня на конюшне видит". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и сне "до упора". Теперь гораздо важнее – не какой алкоголь покупать, а какие новые попоны привезут в ближайший конный магазин. И если в этот раз не купите своему копытному ничего нового - лучше харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. 4. Девушки очень часто будут стоять перед выбором между новой кофточкой или новым вальтрапом...Но выберут последнее, ибо это куда важнее. Да...о нарощенных ногтях...да и вообще о ногтях...Вам придется забыть. 5. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился овёс. Хотя вы буквально на днях купили пять тонн этого долбаного овса и перекидали его своими руками. А он внезапно закончился. 6. Другой вопрос о сене: где купить? на чем привезти? как хранить? Если Вы надумали хранить сено прямо в тюках, то очень часто их приходится перемещать с места выгрузки на место хранения...тюки от 250 до 500-600 кг...Одному вам с этой задачей явно не справиться! Но тут есть повод проверить верность ваших друзей. Если же, в силу обстоятельств, перед вами встает задача о скирдовании сена, то это опять повод для укрепления дружеских отношений. Только помните, что неправильное скирдование может привести к порче сена и, соответственно, к новым немалым тратам на него...Да...и так ежегодно! Поэтому, если после первого раза друзья не пошлют вас нафиг, то можете смело "идти с ними в разведку". 7. Про опилки не буду распространяться. Вопросы те же, что и по сену. 8. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить и воспитывать лошадь, потому что свою я кормлю и воспитываю так". 9. Лошадь - живое существо и имеет свойство иногда болеть...Будьте готовы к непредвиденным тратам на лекарства и ветеринара. В целях экономии средств, вам придется научиться самой лечить любимку: ставить уколы, делать компрессы, ингаляции и многое другое!...Во время болезни лошади про себя придется забыть. Все время ей. Подчеркиваю: не ВСЕ СВОБОДНОЕ, а именно ВСЕ ВРЕМЯ ей. 10. В месяц на лошадь будет уходить от 15 000 рублей - и до бесконечности. Вас "запилят" родные...меня "запилили". Но есть и плюс: вы станете стрессоустойчивым. 11. Фактически забудете про личную жизнь. Не всякий парень поймет в чем кайф встреч на конюшне за уборкой навоза. (Однако, если поймет, хватайте его и тащите в ЗАГС, второго такого шанса Бог вам уж точно не даст). 12. Мне кажется, таким нужно родиться...
Юльча: Sun пишет: Девушки очень часто будут стоять перед выбором между новой кофточкой или новым вальтрапом....Но выберут последнее, ибо это куда важнее. точно Sun пишет: Да...о нарощенных ногтях...да и вообще о ногтях...Вам придется забыть. Фигня. И с ногтями всё получается))) Sun пишет: Другой вопрос о сене: где купить? на чем привезти? как хранить? 7. Про опилки не буду распространяться. Вопросы те же, что и по сену. Это точно
Плюсик: Статья сногсшибательная,а главное правдивая! Только пункта 13 не хватает-После покупки первой лошади ВСЕГДА появляется вторая,это лишь вопрос времени!!!
Елен@: http://ok.ru/video/63430098007418-0 Это просто корка. Надо же так прыгать.
ДиДа: Елен@
Агент Кефир: лошадь жжёт
челси:
Anhen: Анекдот просто порвал: Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
челси: click here
Aleselina: челси Аня , по ссылке переходит на объявление постоя у Жанны
NIKA: Aleselina Александра, поднимитесь вверх к заголовку . Все будет понятно ) само объявление не при чем )
полная версия страницы